следующая тема »

[22 Сентябрь 2025, 07:44:40]

Новости, реклама:

[22 Сентябрь 2025, 07:44:40]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

 - А сколько лет мне всего жить осталось?
 - Ку-ку, ку-ку, ку-ку....
 - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

[TeM@]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[Медведь88]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт!..

[TeM@]

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

[vadim281281]

В семье вождя африканского племени рождается белый ребенок (точнее, мулат). Разгневанный вождь вызывает единственного белого человека в округе - миссионера - и спрашивает: как же так. Миссионер излагает вождю основы генетики, рассказывает про мутации, в которых нет ничего невозможного, и приводит пример:
- Вон, видишь стадо овец? Все овцы белые, а одна овца - черная. Видишь, какая она, мутация?
Тогда вождь помрачнел и говорит:
- Слушай, давай так. Я больше не буду вспоминать про белого ребенка, а ты не будешь вспоминать про черную овцу...


- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.


– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

[Baza " Archangel "]

Предлагаю законодательно запретить подводить брови дамам без диплома о художественном образовании!

[vadim281281]

Московские геи попросили у мэрии разрешения на парад
"ОТСОСИТЕ," - ответила Мэрия


Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

[TeM@]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

[Baza " Archangel "]

В ногах правды нет...И межу ног ее нет...И, вообще, правды нет!

[DRuganidze]

[TeM@]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

[Baza " Archangel "]

 - Пишите: " Я , находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
 - Простите, а это точно диктант?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

 - Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
 - Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за "Черноморца"?
 - Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

[TeM@]

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

[Baza " Archangel "]

 - Что это так сильно гремит в стиральной машине?
 - Да я носки стирать закинул.

[TeM@]

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Baza " Archangel "]

Пришло лето. На курорты потянулись русские отбухающие...

[TeM@]

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

[DRuganidze]

[TeM@]

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Baza " Archangel "]

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

[TeM@]

На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

[Baza " Archangel "]

Муж возмущается:
 - И где ты шляешься до пяти утра?
Жена:
 - Ой, не начинай!...Шляются гулящие, а я путеше-е-ствую..

[TeM@]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Медведь88]

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"




В школе на классном часе проходит тематический урок “Лекарства в повседневной жизни”. Дети должны назвать те лекарства, которыми лечатся у них дома.
- “Афлубин”. Он против простуды.
- Правильно, Наденька.
- “Аспирин”, чтоб голова не болела.
- Правильно, Мишенька.
- “Виагра”.
- А что это за лекарство, Вовочка?
- От поноса.
- Ты уверен?
- А мама каждый вечер папе говорит: “Выпей “Виагру”, может тогда твое дерьмо затвердеет”.

[Baza " Archangel "]

Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?"

[TeM@]

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.