следующая тема »

[21 Сентябрь 2025, 11:31:55]

Новости, реклама:

[21 Сентябрь 2025, 11:31:55]

Новости, реклама:

[TeM@]

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

[vadim281281]

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

[Baza " Archangel "]

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

[TeM@]

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.

[vadim281281]

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

[Александр Зимин]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[TeM@]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

[Александр Зимин]

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

[TeM@]

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

[vadim281281]

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

[TeM@]

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

[Baza " Archangel "]

 Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю

[TeM@]

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"

[Baza " Archangel "]

Свекровь замечает что, перед приходом сына с работы, невестка заходит в спальню. затем заходит сын и они пропадают там на пару часиков. На следующий день свекровь заходит вслед за невесткой и видит что, она сидит на постели абсолютно голая.
 - Ты что с ума сошла?! - возмущается свекровь.
Невестка говорит:
 - Это мам называется платье любви, сейчас зайдет мой Васенька уставший с работы, увидит мой наряд и забудет сразу про усталость.
На следующий день свекровь перед приходом мужа с работы, заваливается на кровать в чем мать родила, ошалевший муж спрашивает её, ты что старуха сдурела?
Жена:
 - Да ты что дорогой это-же наряд любви!
 -  Вот безмозглая старуха, ты бы хоть свой наряд погладила бы что ли?!

[TeM@]

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

[DRuganidze]

[TeM@]

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

[Baza " Archangel "]

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? - и показывает на любовницу.

[Медведь88]

- Мама, я влюбился.
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

- Как у тебя дела?
– Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Сидит бабушка у телевизора, показывают рекламу:
“У вас во рту размножаются бактерии…”.
Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
– Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

[TeM@]

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[DRuganidze]

 

[fbj44745@doiea.com]

в чем суть прикола? беременные дамы с не российской антропологией на фоне не российской архитектуры...
типа байкеры наследили, или казачки на Берлин сходили, по стопам дедов... боевые подвиги, блин

[vadim281281]

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

[TeM@]

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

[Werdandy]

в чем суть прикола? беременные дамы с не российской антропологией на фоне не российской архитектуры...
типа байкеры наследили, или казачки на Берлин сходили, по стопам дедов... боевые подвиги, блин

Цвета платьев - радуга. Девушки беременные. Дальше сами думайте в чём ответ

[TeM@]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
— Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

[Baza " Archangel "]

К деду в деревню приехал внук.
 - Дед, все мне у вас нравится, только девушки в длинных юбках и в платках - скучно!
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, а вторая - без.
 - Какую выберешь?
 - Конечно в фантике!
 - Почему?
 - Она чище.
 - Вот и с девушками так же.

[TeM@]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!

[Baza " Archangel "]

Покупатель жалуется директору:
 - Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями!

[TeM@]

Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты