следующая тема »

[21 Сентябрь 2025, 06:22:11]

Новости, реклама:

[21 Сентябрь 2025, 06:22:11]

Новости, реклама:

[TeM@]

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

[Baza " Archangel "]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает:
 - А у вас датчики есть в продаже?
 - Какие датчики?
 - Ну, что бы, когда я в зад давала, то лампочки загорались.

[TeM@]

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

[Baza " Archangel "]

 - Милая, нам нужно серьезно поговорить.
 - Ну, наконец-то!
 - Как ты думаешь кто сильнее - акула или медведь?

[TeM@]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

[Baza " Archangel "]

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:
 - Адам, а ты меня любишь?
 - А что есть выбор?

[TeM@]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

[DRuganidze]

[TeM@]

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

[Baza " Archangel "]

 С годами поза: мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяется единственной - мужчине по %уй...

[TeM@]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[Baza " Archangel "]

Если во время секса ваша девушка неожиданно вскакивает и убегает...Не бросайтесь за ней вдогонку - может обидеться та, с которой у вас секс...

[TeM@]

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

[Baza " Archangel "]

Женщина-мужчине:
 - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевила прекрасными перспективами - кукла новая, а потертая в хлам!

[TeM@]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[DRuganidze]

Задержал как-то пограничник нарушителя, который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит: "Товарищи, давайте дадим слово виновнику торжества, пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал". Боец и начал: "Смотрю, идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние лапы и говорит. - Слышь, военный, как до границы пройти? Тут я сразу и понял! Местная, а дороги до границы не знает..."

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[TeM@]

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

[Александр Зимин]

Маленький мальчик спрашивает маму:
 — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две? Какие две?
— Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[TeM@]

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!

[Медведь88]

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трАхаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

[Baza " Archangel "]

Разговор двух подруг:
 - А поза наездницы, это как?
 - Сидишь на шее, долбишь мозг и указываешь путь.

[TeM@]

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно

[Baza " Archangel "]

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

[TeM@]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

[Александр Зимин]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х@й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

[Baza " Archangel "]

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...
- Дура! Да ты лизни!

[TeM@]

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

[TeM@]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.