следующая тема »

[21 Сентябрь 2025, 01:02:56]

Новости, реклама:

[21 Сентябрь 2025, 01:02:56]

Новости, реклама:

[TeM@]

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

[Baza " Archangel "]

Рецепт приготовления фрикаделек: берем пельмени и очищаем их от теста.

[TeM@]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

[Baza " Archangel "]

 - Сёма, взгляните на его мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

[diMon374]

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять

[TeM@]

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься..

[Baza " Archangel "]

Надоело всё!!! Возьму веревку, найду ветку покрепче, и будь, что будет...Сделаю качели и буду качаться!

[TeM@]

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . .
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

[Baza " Archangel "]

Муж - это человек, который помогает преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

[TeM@]

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

[Baza " Archangel "]

Результаты опроса "Что вы пьете на Новый год - водку или шампанское?"
 - Шампанское - 100%
 - Водку - 100%.

[TeM@]

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги. Одна - другой:
 - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый...
Вторая достаёт носовой платок, вытирает губы:
 - А теперь?

[TeM@]

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

[DRuganidze]

[TeM@]

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Baza " Archangel "]

Двое в очереди к сексопатологу. Один:
 - А, вы, с чем?
 - Никак кончить не могу.
 - Тоже мне проблема! Я никак начать не могу!

[TeM@]

Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...

[Baza " Archangel "]

Муж с женой легли спать. Муж к жене - мол давай. Она: я устала, голова болит и т.д. Тогда ей муж говорит:
 - А давай по-бразильски.
Той стало интересно и она согласилась. Муж как обычно пристраивается, делает свое дело, поворачивается на бок и начинает засыпать. Жена обращается к мужу:
 - А где тут по-бразильски?
 - Ах, да, извини. Забыл сказать: ча-ча-ча.

[TeM@]

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

[Baza " Archangel "]

Поставил муж жену раком и прет ее. Через пару минут жена говорит мужу:
 - Милый, уже приелось это однообразие. Давай как будто мы под дождем.
Притащил муж лейку, поливает ее одной рукой и дальше трахает.
Жена:
 - Давай как будто молния сверкает!
Подтянул муж торшер...Одной рукой поливает, второй за шнурок дергает.
Жена:
 - Давай как будто гром гремит!
Притащил мужик тазик...Одной рукой из лейки поливает, второй за шнурок дергает, одной ногой в тазик стучит...Потом кидает все это, да как заорет:
 - Да кто ж еbется в такую погоду! 

[TeM@]

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

[Baza " Archangel "]

 - Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
 - Два доллара.
 - А что так дешево?
 - Храплю...

[niXto]

Анна! Лет через пятнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, б@дь, не беси уже маму и папу!

[TeM@]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

[Baza " Archangel "]

Парень спрашивает у девушки с которой он недавно познакомился:
 - А ты знаешь, чем отличается член от сардельки?
 - Нет.
 - Тогда разреши пригласить тебя сегодня на ужин.

[TeM@]

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

[Baza " Archangel "]

 - Что значит заниматься сексом с презервативом?
 - Это значит одевать и снимать его... Только очень быстро-быстро...

[TeM@]

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

[Baza " Archangel "]

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
 - И что, воры ни %уя не оставили?
Продавец:
 - Представьте, ни одного...