следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 23:19:50]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 23:19:50]

Новости, реклама:

[Александр Зимин]

Заходят в публичный дом 3 вдрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе!
Работницы к хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё!
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу:
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся...
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу - у неё сиськи растут !
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела !!!


Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.


Она:
- Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что - всё?
Вася:
- АГА!
Она:
- Блииин...

[TeM@]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[vadim281281]

Встречаются два товарища .
Первый другому :
- Чо такой грустный ?
- Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ...
- И ты чо ?....
- Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ...

[DRuganidze]

твой товарищ - жмот!! 

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 

Добавлено: 15 Май 2015, 14:01:06

[Baza " Archangel "]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и , не оборачиваясь:
 - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
 - Да, кабель твоего интернета!!!

[TeM@]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Baza " Archangel "]

Обе блондинки? 

[vadim281281]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.


- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!


– Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто ебанутая.
– Ну, слава Богу.

[TeM@]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[Baza " Archangel "]

Для нее это была любовь со второго взгляда. С ревого она не заметила у него на руке золотой "Ролекс".

[TeM@]

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

[Baza " Archangel "]

 - Почему дом Брэда Пита стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
 - Потому что дом Брэда Пита находится в 8000 километров от МКАД!

[TeM@]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!

[Baza " Archangel "]

 - У вас тонкие сухие волосы с секущимися кончиками?
 - Да.
 - Вас к телефону.

[TeM@]

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остается верить?!!

[Baza " Archangel "]

Муж с женой вечером смотрят телевизор. Показывают чемпионат мира по фигурному катанию среди женщин, произвольная программа. На экране молодая, стройная, красивая фигуристка. Муж говорит:
 - С ней бы я эту произвольную программу исполнил...
Жена:
 - Посмотрим как через час ты исполнишь обязательную...

[TeM@]

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги

[vadim281281]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!


Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 400 баксов. — За эту жуевинку с лапками?!

[TeM@]

Как завести мужа:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

[Baza " Archangel "]

Так хочется...к кому-нибудь прижаться...приблизить губы к уху...и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!

[TeM@]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

[Baza " Archangel "]

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чё пялишься? Я - охранник!"

[TeM@]

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

[Александр Зимин]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно....ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет...
Он и спрашивает - Кого трахаешь???
Мужик - Жену...
Мент - Аааа, а я думал бл@дь какую...
Мужик - Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

[Baza " Archangel "]

Береги свою женщину! Следующая может быть еще хуже!

[TeM@]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

[Tanyshka smile]

Утром пришла sms : "Абонент снова в сети, вы можете ему позвонить." А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

[Baza " Archangel "]

Вася понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[Tanyshka smile]

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала…
Добавлено: 16 Май 2015, 19:56:46

К врaчу приходит молодaя женщинa вся в синякaх и подтекaх.
Врaч:
- Господи, дa где ж вaс тaк угорaздило? ?
- Понимaете, доктор, кaждый рaз, когдa мой муж возврaщaется домой пьяный, он избивaет до крови и рукaми, и ногaми, покa я не упaду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекaрство от этого. В следующий рaз, когдa вaш муж придет домой пьяный, держите нaготове отвaр ромaшки кaк только он в квaртиру
войдет, нaчинaйте полоскaть горло.
Через пaру недель женщинa сновa приходит к врaчу цветущaя и без единого синякa:
- Доктор, вы просто кудесник! Когдa мой муж приходит пьяный домой, я нaбирaю в рот рaствор ромaшки и полоскaю, и ничего не происходит он меня дaже пaльцем не трогaет!
Врaч нaзидaтельно:
- Вот видите, кaк помогaет иногдa не п#здеть!
Добавлено: 16 Май 2015, 20:57:55Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса... Давайте будем вежливы!...

[TeM@]

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!