следующая тема »

[21 Сентябрь 2025, 01:25:49]

Новости, реклама:

[21 Сентябрь 2025, 01:25:49]

Новости, реклама:

[Tanyshka smile]

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

[TeM@]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

[Baza " Archangel "]

"Вот идет парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит!!! Сделаю-ка вид, что я его не замечаю...", - приключения Кати и логики.

[TeM@]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[Baza " Archangel "]

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

[TeM@]

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

[vadim281281]

Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

[TeM@]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги. Одна:
 - Ты знаешь, тут Сергей совершенно случайно узнал, что Светка ему изменяет?!
 - И что?
 - Светка ушла из дому...на две недели...
 - Куда ушла?
 - В кому...

[vadim281281]

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.


- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?


— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

[TeM@]

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:

— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.

[Александр Зимин]

Сидит девушка у стоматолога. Звонит телефон. Смотрит — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку:
— Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

[TeM@]

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

[Baza " Archangel "]

 - Сынок, к нам Карлсон прилетал...
 - Папа! Открой окна в квартире и хватит красить пол!

[TeM@]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

[Baza " Archangel "]

 - Саша...я давно хотела сказать тебе...Я тебя очень сильно люблю!
 - Я - Денис!
 - Не придирайся!

[TeM@]

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

[Александр Зимин]

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

[TeM@]

Трудности перевода:
Конёк-Горбунок (Horse with osteohondrosis).

[Александр Зимин]

Мужик пришел к cекcологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Cекcолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

[TeM@]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Baza " Archangel "]

 - Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных...Скажите, я правильно живу? И праведно ли?
 - И правильно, и праведно, дочь моя...Вот только зря...

[TeM@]

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.

[DRuganidze]

[TeM@]

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

[DRuganidze]

[TeM@]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

[Baza " Archangel "]

Встречаемся с ним уже третий месяц...И вот он захотел познакомиться с родными...Не знаю, что и делать - дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...

[TeM@]

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг выныривает с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку
- Чё ты пялишся я сама охренела.

[Baza " Archangel "]

Рубрика   "Знакомства":   "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".