следующая тема »

[21 Сентябрь 2025, 15:03:05]

Новости, реклама:

[21 Сентябрь 2025, 15:03:05]

Новости, реклама:

[TeM@]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

[Медведь88]

— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!


Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
- Дочка,что это
- Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
- Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.
- Папа, чо ты делаешь
- Да вот... с зятем выпиваю...


Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Добавлено: 12 Июнь 2015, 07:22:06Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть!

[Baza " Archangel "]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в снбя, плачущая жена говорит:
 - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты в ночную смену!

[TeM@]

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем

[DRuganidze]

[TeM@]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Че, п@зды вам дать что ли?

[Baza " Archangel "]

В монгольских степях учёными обнаружен мальчик, воспитанный конями. Мальчик всё время ржёт, откликается на кличку "Орлик"и носит пальто. 

[TeM@]

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

[Baza " Archangel "]

 - У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
 - Усы...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Москвич остановился в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает портье:
 - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
 - Есть. Только у неё сегодня зуб болит.

[TeM@]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не эта чёртова работа.

[TeM@]

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

[DRuganidze]

[TeM@]

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

[DRuganidze]

[TeM@]

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

[Baza " Archangel "]

Приходит женщина к врачу:
 - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
 - Почему вы так решили?
 - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит толстый свитер с длинными рукавами.
 - Понятно. Вот направление в психушку.
 - Сыну?
 - Нет, вам.
 - С чего это?!
 - Сейчас зимние каникулы!

[/sidewall/]

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!



Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

[TeM@]

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

[Baza " Archangel "]

Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.

[Zёмик]

Разговор подружек:
-Я вчера с культуристом переспала.
- Ну и как?
-Представь! На тебя падает шкаф,а из него выпадает ключик...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[InzаghI]

Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

[Медведь88]

Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

1929 год. Помирает бабка. У кровати страдает дед. И вдруг бабка обращается к нему:
- Выполни мое предсмертное желание.
- Какое?
- Трaхни меня в зад.
- Ты чего, я ж у тебя всю жизнь этого добивался, а ты ни в какую.
- Ну а вот сейчас захотела!
Ну, дед поднатужился, трaхнул, и - о чудо! - бабка через два дня бегала как молодая!
- Ну, нифига себе, - подумал дед, - это ж так и Ленина можно было спасти!

[Baza " Archangel "]

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой...

[TeM@]

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали