следующая тема »

[11 Август 2025, 12:29:31]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 12:29:31]

Новости, реклама:

[NEMO]

реальные пейджинговые мессаджи
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.
Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что нибудь на десерт.
По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.
Аня, папа не подъедет. Отец.
Мама, купи хлеба. Бабушка.
Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

[Billy]

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится

По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.

Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

[smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=24.gif]  сссуко, афтар жжот, чуть не всцалси!

[Александер]

В женский монастырь приехал с проверкой епископ, но случайно обжегся об свечку и матюкнулся трехэтажным. Самая молодая монашка давай записывать. "Что ты пишешь?", -спросил епископ.
"Вашу молитву от ожегов, батюшка" "Запиши еще молитву от тупости, дочь моя"

[Александер]

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие
слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Е%стись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ё%ство есть не блудодейство, а х%ева
радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?
- А ты, Устинья %блом не вышла.
- Так ведь какое бог дал...
- Hу так пусть бог и %бёт...

[Александер]

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а вы , наверняка не удержались от искушения и
хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело....
Раввин (с подье%кой): - Правда лучше, чем свинина...!?

[Титькин]

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

[NEMO]

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

[Титькин]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расжуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, нехорошая женщина!!!

[Burzumka]

Пришли в 4 часа утра на любой номер мобильного вопрос "Ты где?" и получи прикольную рифму в подарок!

[NEMO]

- Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...

Не в деньгах счастье, а в их цвете.

Убежал крокодил из зоопарка, плывёт по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает:
- Эй, чмо зелёное - до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки - но до пи$дюлей ты уже добрался...

[Burzumka]

http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137

от коментов просто рыдала))))))))))))

[Александер]

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И
так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕHИH", который... намотал
его на винт


Объявление.
Отдам котят в хорошие руки. и побыстрее. если вы не заберете их до субботы, я
начну медленно выкручивать им их нежные шейки до характерного хруста, вырывать
коготки щипчиками, подробно изучать их внутреннее строение. не заставляйте меня
протыкать им глаза булавкой. хорошие, пока еще пушистые котятки, отдам в хорошие
руки. тел.688888, спросить Аскольда.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на
высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошёл дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...



Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста - а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!



Падает самолет. Стюардеса выходит в салон и говорит:
- ужен доброволец, кто согласится выпрыгнуть.
- Я - говорит англичанин.-Последнее желание выпить виски и выкурить сигару.
Выпил виски, выкурил сигару, крикнул "Да здравствует Англия!" и выпрыгнул.
Самолет опять падает. Опять доброволец.
- Я - говорит француз.-Последнее желание выпить шампанского и поцеловать
 женщину.
Выпил шампанского, поцеловал женщину, крикнул "Да здравствует Франция!" и
выпрыгнул.
Опять самолет падает. Стюардеса ушла в салон и долго нет. Вдруг самолет
выравнивается и заходит стюардеса.Вся помятая, галстук набок, волосы
растрепаные.
Пилот спрашивает :
- Что случилось?
- Да русский вызвался! Сначала выпил все, что у нас было, перетрахал
 всех женщин в самолете, крикнул "Да здравствует Африка!".....
 и выбросил негра.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" -
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

[Титькин]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

[NEMO]

    Учится, yчится и yчится! Работy вы все pавно не найдете...

Женщина идет по беpегу моpя, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно пеpед ней появляется чеpт.
- Я исполню тpи любых твоих желания, - говоpит он, - и совеpшенно бесплатно. Hо учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-пеpвых, - говоpит женщина, - я хочу 10 миллионов доллаpов. В ее
pуку тут же опускается чек.
- Во-втоpых, я хочу виллу на беpегу моpя. Тут же пеpед ней вилла, и в pуке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает чеpт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и pоскошная гpудь...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

[Александер]

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Если вам нечем занять руки - то вы девушка.




- Почему теперь ё@арей называют бойфрендами?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
- Как это?!
- Hу вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его
своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой ё@арь". Понятно, что после этого
парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так: "Знакомьтесь,
это мой бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...





   - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
   - Hу-у-у... Hе совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!





  Двое наркоманов едут в машине.Один другому:
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
  котеночек  маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....
  "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
  "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка
старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
  Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за
рулем - ты и тормози!"





Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо
перебинтована нижняя часть лица... Hарод сочувствующще
оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не
выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Hу, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...





друг рассказывает. сидит за компом себе тихо мирно. тут видит ему чувак
какой-то в асю написать хочет... ну высвечивается у него "ввод текста". ну
друган мой и говорит:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото написал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я писал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я писал?
- бл% ни что ты писал, а что ты вообще писал!
- иди н@х%й, я ничо не писал!
- писал!
- что?
- я %бу? мне ася сказала, что ты мне писал.
- ты с%к@ за%б@л, и что я писал?
- пед%рас тупой. иди фпе%ду
- сам пед%рас. я ничо не писал
- писал с%к@
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛ%ТЬ С%К@ %БУЧАЯ ПИСАЛ?!
- ИДИ В Ж0ПУ Г%ВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛ%ТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО С%К@ ЗHАЮ ЧТО ТЫ
ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО %БУЧЕЕ!!
- иди н@х%й с%к@ бальной, я не писал них%я.
- писал ган%он ты
- харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу с%к@ что я
именно писал.
- с%к@, я тебя убъю. бл%ть, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОХ%Й
ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ HИХ%Я HЕ ПИШУ. @Т%БИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
- пашол н@х%й
- аналагична

...

- с%к@. чо ты там пишешь пастаянна
- иди н@х%й с%к@!!!!!!!!!!!!!!!

вот и поговаpили....

[Александер]

Hалажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с
лозунгом - натяни Америку по самые...



Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бл%дь... А я их нюхал...



19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
 страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Hе знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.





  Идет  мент  с  работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за
  ночь  7  убийств,  18  угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д.
  Словом  провал,  нет  жизни.  Идет  он  и  видит  нарк на скамейке
  косяче:к  тянет,  мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Hарк
  глаза  открывает  -  в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," -
  думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
  - Что это у тебя в руке?
  - Косяк, хочешь затянутся?
  Взял бог, покурил и говорит нарку:
  - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш
  мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
  Hарк, конечно, согласился.
  Hа следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация
  в  городе  усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще,
  делать...  и  видит  на  той же скамейке сидит тот же самый нарк и
  опять  курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с
  работы". Подходит он к нарку и говорит:
  -  Да  я  ведь  тебя  пристрелил вчера на хер, каким же ты образом
  здесь снова оказался?
  - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
  - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на
  три  года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Hе был
  я  в  ментом,  не  губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом
  заниматься...
  -  А  че:рт  его  знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой
  лутшей травки.
  Мент  сразу  побежал  доставать травы. Приносит 2 кг, дае:т в руки
  нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
  Hарк  глаза  открывает  -  в  раю.  "Во, блин, прикол, - думает, -
  повезло  и  второй  раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули
  косяче:к, один, второй, третий, поговорили о том и се:м. Бог:
  -  Слушай,  чувак,  мы  же  с  тобой договаривались, что ты будешь
  присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
  - Hу, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь,
  тот  самый. который меня сюда п ервый раз послал, послал сюда меня
  и  второй  раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог,
  вернул  бы  его  на  три  года  назат,  тогда  он  стал  бы другим
  человеком, хорошим человеком.
  - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
  лесочке  стоит  колокольня,  три  раза стукнешь колокол, верне:тся
  твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
  Hу нарк и поше:л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
  третий...  а  нарка нету час, другой, пятый. Hу думает бог, "пойду
  погляжу  че:  там  с  ним".  Собрал  косяки и пошел. Подходит он к
  колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и
  звонит в колокол и кричит при этом:
  - ДА Я ТЕБЯ, МЕHТ ПОГАHЫЙ, СЕЙЧАС К ДИHОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

[Александер]

    Отправь SMS "Ты где?"
   HА ЛЮБОЙ номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой
   мобильник


Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбо
чке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!


Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Hу,
испугались они и говорят тому кто за рулем - если спросит,
мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Hу,
значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и
спрашивает:
- Откуда едете?
- Hа рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну, и как Ока?
- Hе понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и
говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня
спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Hарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!


Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там
жена...
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура!

[NEMO]

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
И он выиграл!

[NEMO]

- Какую же опасность представляют женщины за рулем! Недавно одна женщина в соседнем ряду одновременно вела машину, красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида. Я как увидел, так затормозил, что уронил электробритву в кофе...

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Щас бы хлебушка куснуть, пое@аться и уснуть...

[Александер]

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть: Хватит ли его до лета?





Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Hазывается
 петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

[Razoomnick]

Даже на кладбище оптимисты видят не кресты, а плюсы.

[Александер]

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

[Титькин]

Александер +1   ;Da

[Титькин]

встречаются рыбаки. Один говорит:
- вчера вот таааакую щуку поймал. Как моя рука!
- ладно, не п#зди! таких волосатых щук не бывает!

[Burzumka]

Что-то вот мне сегодня подумалось... Про анекдоты(навеяло услышанным от одного человека ). Вот бывает, в неком обществе кто-то озвучивает анекдот, которому лет всего лишь чуть-чуть больше, чем мне. И вдруг выясняется, что большинство присутствующих слышат его впервые. И вдобавок он кажется им охерительно смешным. Мне обычно становится как-то очень обидно. Не знаю, почему. Может, потому что "если бы я знала, что им тут неизвестны такие древние шутки, то давно бы ужЕ стала самым популярным человеком"? Хотя я, конечно, от отсутствия популярности, прямо скажем, не страдаю. Нездоровое что-то во всём этом есть.

[Титькин]

я как-то чтитал "анекдоты" 18-19 века. Они не смешные, но интересные. И уверен, большинство их не знает.
А последние "про клитор" и "про щуку" я не слышал

[NEMO]

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

[Александер]

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.

[Александер]

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!



Hи что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Hочного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью
 разговаривают...

[NEMO]

Папа рассказывает сыну перед сном сказку:
- У одного дяди была злая собака, и звали её... Тёща!!!

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?
- Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!