следующая тема »

[12 Август 2025, 20:39:38]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 20:39:38]

Новости, реклама:

[NEMO]

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

[NEMO]

- Как найти площадь Ленина?
- Умножить длину на ширину.
- Неправильно! Нужно взять интеграл по поверхности.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете пpочитать этy надпись – значит мы зpя выкинyли 50 лимонов баксов"!

О! моя работа! Как я тебя люблю! Hо я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

[NEMO]

Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

[NEMO]

Новость:
Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам!

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом
случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

[NEMO]

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Hи одного - лампочки нет.

Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку.

Цевильный серюльник

[NEMO]

По показаниям местных жителей в окрестностях оз. Кривое замечена бесчинствующая шайка членов международной компьютерной секты FIDO под руководством главаря, известного фидошника в законе по кличке эHЦэ. Скотница К.: "Этот, главный у них, морда такая еще зверская, предложил мне своп от полуоси на сеновале. Так я отказалась, у мужа тоже своп ничего." Доярка З.: "Пиво пьют, кричат зу хель рулес.. Это у них вроде Хайль Гитлер... Пионер С.: "Подарили бинка и семизарядный тоссер, обещали пойнта." Штабом ГО приняты меры по эвакуации мирного населения из района, захваченного бандой. Во вторник наблюдали перестрелку бэдпакетами и мэйлбомбами между двумя враждующими группировками полуосевиков и чукаковцев. Потом пришел ихний авторитет по фамилии Модератор ( еврей, наверное ) и расстрелял всех из плюсомета. Пара плюсов залетело в деревню. Сгорел курятник. В среду банда на тарантасах ворвалась в село и требовала выдать коммунистов,
комсомольцев и Билла Гейтса. Коммунистов и комсомольцев выдали, Биллом Гейтсом назначили Митрича. Первые и вторые вернулись домой вечером, пьяные. Орали "вынь сакс" и "ось пополам говно собачье". Откуда надо вынуть сакс и зачем говно пополам не обьясняли. Смеялись и обзывались ламерами. Митрич вернулся к утру, сказал, что завтра закроет микрософт к едрене фене и уснул. Стучат... ...Дальше журнал штаба залит пивом и исписан матерными словами.

[NEMO]

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ.
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

[NEMO]

Hовый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"  не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

[NEMO]

Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу.

Как стало известно спецслужбам России, международная террористическая группировка Аль-Каида готовит новый сокрушительный удар по США. Hа предстоящих президентских выборах специально обученные террористы-выборщики должны будут обеспечить победу Джорджа Буша.

[NEMO]

Мысль. В сортире лучше быть юзером, чем админом...

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся  в неволе - Майкл Джексон.

[NEMO]

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

[Александер]

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

[Александер]

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

[Александер]

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

[NEMO]

Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Hет проблем. Пришли мне свою маму".

[Александер]

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
 держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

[NEMO]

Hадпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.

[SAgent-RAF-]

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
 держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

Бляць постыдился бы такой анек постить - борода до самого жуя и под яйца заварачиваецца

[NEMO]

Высоко у тебя яйца, по-ходу. Напиши ченить сам, винокур, бля... 8-)

[SAgent-RAF-]

Ну вот вроде из свежего: Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!!!

Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - "хитропопые" пишется с маленькой буквы, а "на член" - раздельно.

[NEMO]

Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
 - Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
протеста.
 Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
 - Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
 Слово "почлен" и "до п#зды" через дефис не пишутся, а "чернопопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак...

[SAgent-RAF-]

  но зато на актуальную тему про газ

[NEMO]

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

[NEMO]

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

[NEMO]

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

[NEMO]

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.

Из  каждого  свинства  можно вырезать  кусочек  ветчины.

[NEMO]

На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. -
А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

[NEMO]

- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

[NEMO]

Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк, далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

[NEMO]

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения ...