следующая тема »

[12 Август 2025, 20:38:58]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 20:38:58]

Новости, реклама:

[NEMO]

Объявление:
"Кодиpую от онанизма на один день. Таня"

Hовый Фэйpи - с запахом конопли! Мойка посуды станет такой веселой!...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь....

Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, с кем трахается твоя жена.

[NEMO]

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

[Александер]

В yкpаинской школе идёт ypок.
Учительница спpашивает:
-Дити, яка нация за пол-литpа зpобэ всэ?
-Кацапы,--хоpом отвечают yченики.
-Пpавильно! А яка нация любэ гpоши, сейфы, банки?
-Жиды,--хоpом отвечают yченики.
-Пpавильно! А яка нация за чеpвонец пpодасть маты, татy?
В классе молчание.
И вдpyг с задней паpты кто-то тихонько пpоизносит:
-Зато як спиваем...

[Александер]

- Hе верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

[Александер]

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

[Александер]

Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
- Иди ты на член, мудила!
Мужик так и ожуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
- Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
- Прости, борода! ерунда вышла!

[Александер]

В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России
якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети.
Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин:
- Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая?
На что мальчик отвечает:
- Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь?

[Александер]

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
 - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько
это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

[NEMO]

  Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже,
цепочками
обвешан, волосы длинные.
 - Доктор, у меня беда!
 - А что, что с вами?
 - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
 - Это как, поясните, пожалуйста...
 - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле
еду - не
тащусь...
 - А лет вам сколько, извините?
 - Сорок.
 - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот,
возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
 Назавтра рокер приходит опять:
 - Ну как, прочитали?
 - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

[Burzumka]

Наверное, баян. Добрый гороскоп.  


ОВЕН
Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие
вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В семье его следует держать подальше от денег, поскольку
растратит мгновенно, а куда - сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе, не замечая других. В пьяном виде склонен к
буйству и скандалам.

ТЕЛЕЦ
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет желания начальства. Актёр по натуре (корчит из
себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром Вселенной. Любит богатство.
Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садистскими наклонностями.

БЛИЗНЕЦЫ
Вечный ребёнок, как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости.
Любит поболтать. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение. Правда меняет его десять раз за неделю. Часто становится
актером или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но в лучшем случае угощает их
чаем, а чаще всего - болтовней.

РАК
Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырасти в собственных выпученных глазах.
От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом же деле боится
всех и вся.

ЛЕВ
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированная гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда
стремится быть первым, если это не получается хиреет и заметно сокращается в размерах.

ДЕВА
Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая и сварливая. Педантизм девы сделает ее невыносимой. Своим
занудством она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, несмотря на протесты близких, составляет
скучные планы. Мастер интриг, не успокоится, пока не изведет врага.

ВЕСЫ
Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки левые. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни
денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами в нем не
разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

СКОРПИОН
Опасен даже на расстоянии. Патологические садисты или мазохисты. Вводят в заблуждение и устраивают подлянки в самое
неподходящее время. Успеха добиваются шагая по трупам. Если скорпион признался, что ценит вашу дружбу, значит донос
начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы
издеваться над партнерами.

СТРЕЛЕЦ
Выглядит радостным идиотом (чаще всего таковым и является). Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже
кирпичом по голове. Поговорив со Стрельцом минут пять, хочется быстро и болезненно прикончить его. Любит врать и выдумывать,
по его мнению, во благо. Обожает толпу и сборища, если там можно на халяву поесть.

КОЗЕРОГ
Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе - тиран. Начисто лишен чувства юмора. Цель своей жизни видит в подавлении чужих
начинаний. Бьёт детей и терроризирует жену (мужа). Пасует только перед физической силой. Мстителен и злопамятен,
интеллектуально примитивен. Мания величия вкупе с комплексом неполноценности.

ВОДОЛЕЙ
Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью
за их спинами. Деньги тратит на дешевую фантастику, а отпуск вечно проводит в дыре.

РЫБЫ
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любят копаться в чужих
чувствах, строя из себя психоаналитика. Работать не хотят и не умеют.

© Спизжено кем-то где-то в сети.

[Koshka]

Наверное, баян. Добрый гороскоп.  
© Спизжено кем-то где-то в сети.

прочла про всех знакомых,
не нашла ничего общего...

[Burzumka]

я вот тоже прочла про себя и серьезненько так подумала - п#здешь!

[Праведник]

СТРЕЛЕЦ
Выглядит радостным идиотом (чаще всего таковым и является). Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже
кирпичом по голове. Поговорив со Стрельцом минут пять, хочется быстро и болезненно прикончить его. Любит врать и выдумывать,
по его мнению, во благо. Обожает толпу и сборища, если там можно на халяву поесть.

Один мой знакомый друг верит в гороскопы. Прочитал про него - и точно, всё правда!!!  

[NEMO]

Правда когда веришь, человек верит и живёт так как написано, шоб веру свою не рушить... :-/

[NEMO]

Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой

Говоpят, что кушать пеpед зеpкалом нельзя - счастье своё пpоешь, И пить тоже - пpопьёшь,
А ставить зеpкало в туалете вообще не pекомендуется...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

[NEMO]

Сухой закон.Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит: - Баба Маня, в магазине сахар продают. - Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю. - Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь. Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объснительную писать. Пишет: "Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

Лучше нету карате, чем в кармане два <<ТТ>>.

[Александер]

Едет по городу скорая помощь. Впереди сидит водитель и врачиха. В салоне
сзади - фельдшер и молодая практикантка.
Водитель хватается за горло и хрипит, из рта пошла пена.
Врачиха размахивается и бьет водителя по голове папкой. Водила приходит
в себя и молча едет дальше. Через 10 минут приступ повторяется.
Практикантка спрашивает у фельдшера: что это за болезнь, лекарством от
которой служит удар папкой по башке?
- Да не болезнь это, просто у врачихи вчера муж повесился, а водила ее
подъебывает.



кОзОкОрОвОмОлОкООтсОсОвОзООбОрОнОспОсОбнОсть - 20 букв "О"

[NEMO]

- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но веть это же красный?!
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!....  Рак матки!..
 Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ......
 ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность.

- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бл%?
- Давай, бл%, спи, бл%.

Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впертого туды.

[NEMO]

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

[NEMO]

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

[NEMO]

Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.
Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

[NEMO]

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

[NEMO]

Муж жене:
- Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!

  Самое большое несчастье - неумение переносить несчастье...

  Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

[NEMO]

Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

[NEMO]

    Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
   - Вась, я ухожу к подружке...
   Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
   - Вась, видишь этого человека на фотографии?
   Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
   - Вижу...
   - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

[NEMO]

Двое полицейских идyт по "беломy" pайонy и видят изpешеченного пyлями негpа.
- Какое звеpское самоyбийство!...

Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

[NEMO]

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Сообщение на пейджер:
<<Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика - сегодня будем варить холодец!>>.

[NEMO]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает   себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целоми и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

[NEMO]

Ловкой мошенницей оказалась директор школы No7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Я матерных слов больше не буду употре...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

[NEMO]

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.

В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреб##ть только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст:
- Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.