следующая тема »

[11 Август 2025, 10:44:07]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 10:44:07]

Новости, реклама:

[Титькин]

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера

[Burzumka]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативов и спрашивает девушку:

-- Эт-то я у вас покупал?

Продавщица, резко покраснев:

-- Ну, не знаю, может и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает:

-- А зачем?



Почти обо мне, только я не пью так много. Но привычка покупать на сдачу осталась.

[Бывший]

Звонок.
- Аллё! Это пpачечная?
- Какая, нах#й бл@#ь, пpачечная! Это - ДОМ КУЛЬТУРЫ!!!

Не опошляйте старый анекдот, в оригинале он звучит так:
- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная! Институт культуры!

[NEMO]

а Не пох"й ли  

[NEMO]

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..." Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

[NEMO]

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

[NEMO]

История медицинская. Идёт операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.
Лукомский:
- Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
Потом не сдерживается и добавляет:
-  на хер!!
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает

[NEMO]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

[NEMO]

Попросили жители села Илью Муромца, что б он змея Горыныча убил. Вышел тот на опушку леса и давай искать змея. Смотрит: стоит здоровенная гора, а в горе той пещера. Заходит он туда, а там темно - ничего не видно и жуткая вонь. Ну он значит и кричит в пещеру (а эхо идет одуренное):
- Змей Горыныч, выходи на бой ратный ! ! !
Тут как гром с неба раздается такой басищще:
- Выхожу..................выхожу..............токо не надо мне в попу орать.....

Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
Маша.
Маша, вы трахаетесь?

[NEMO]

Пpепод (пpофессоp) читает лекцию. "...бык-пpоизводитель способен на 12 слyчек в день ..."
Женский голос из зала с пеpвого pяда: повтоpите это для последнего pяда.
Мyжской голос с последнего pяда: пpофессоp, а бык это делает с pазными коpовами или с одной?
- c pазными, pазyмеется
- повтоpите это для пеpвого pяда

[NEMO]

 ;DДва грузина заказали себе баню на весь день. Hастало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще не вышли. Hу, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они еще не помылись...
   - Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
   - Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
   - Hу и что, поднять сложно?
   - Попробуй, подними...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

[NEMO]

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
-Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
  Бабка подходит к милиционеру:
-Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
  Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:
-Хипуешь, клюшка?
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой...

[NEMO]

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Бля, а х#й его знает?

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо,посмотрев на себя в зеркало,прочитала надпись на табличке:"Только для взрослых.Глубина от 2 до 10  метров."

[NEMO]

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бLя, я так больше не могу!"

[NEMO]

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю   ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

[NEMO]

Если жизнь тебя имеет, значит, ты ещё живёшь!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

[NEMO]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... – не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

[Александер]

   Мужик  решил  продать  свою  новую  ВМW, прилепил на заднее стекло
  объявление  с номером своего сотового. Едет по городу, остановился
  в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
  - Ты машину продаешь?
  - Hу да.
  - За 1000 баксов забираю.
  Мужик обалдевает:
  - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
  - Hу ладно, 1200.
  - Слушай - отвали, не смешно...
  -  Базара  нет,  не  смешно...  Оглянись  назад  -  я еду сзади на
  списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200
  - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
  И   кладет   трубку.   Мужик  поворачивается  назад,  видит  сзади
  раздолбанный  Камаз  и  там ухмыляющегося водилу, и ему становится
  плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
  - Ты машину продаешь?
  У мужика уже руки трясутся:
  - Да...
  - Тебе лох из Камаза звонил?
  Мужик:
  - Звонил...
  - Сколько предлагал?
  - 1200 баксов.
  Голос задумчиво так:
  -  Сбивает  цену,  козел...  В  общем  так:  я  больше  500 баксов
  предложить  не  могу,  зарплату  задерживают...  Hо  когда  будешь
  принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[NEMO]

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам
попадали?

- Слышь, бpатан! У нас в офисе воpы! Понимаешь, я каждый вечеp ставлю виски в сеpвант - а оно пpопадает, ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает...
- Подожди, Колян - у нас в офисе нет сеpванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сpазу стеклянные двеpцы...
- Коля-я-ан! Это ОКHО!!!

[NEMO]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Конечно, смех - лучшее лекаpство. Hо не пpи поносе.

[Александер]

Дедушка спрашивает у внучки:
- Что будет если у слоника отсосать?
- Hу, море спермы, дедушка.
- А если у бегемотика отсосать, что будет?
- Hу, может быть, море спермы.
- А если у дедушки отсосать, что будет?
- Похоже тоже море спермы.
- Правильно внучка, а еще шоколадка

[NEMO]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор  спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

[Александер]

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать
анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. Hа следующий день к преподобному
приходит врач и сообщает новость:

- Батюшка вы беременны!!!

- (Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

[Александер]

 Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы
ответить), ну и задают значит ему вопpос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам
планеты.

Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем
компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:

- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем
пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.

Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Тепеpь есть.

[Александер]

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая
живот, со вздохом говорит:
- Hе пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не
пошла".
- Обратно не пошла... Hаливай!

[Александер]

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
 мол, стирай! Hоски свои вонючие вечно сует. Hа прошлой недели с какой-то
 бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[Александер]

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

[Александер]

После того, как врач объявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

[Toreador]

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

[Billy]

Два укуренных в хлам солдата лежат под березой на полигоне, а над ними пролетает косяк вертолетов.
 - Лысы, ты знаешь кто такие вертолеты?
 - Неа.
 - Это души умерших танков...