следующая тема »

[11 Август 2025, 09:25:11]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 09:25:11]

Новости, реклама:

[NEMO]

В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов.  Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

[NEMO]

Заползает к психологу человек.
- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

Собака с милицией обещала придти...

[Титькин]

Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит:
- Дядя! А где тут Двери?
- Вот и вот и вот двери.
- Нет, Двери: Тлоны, Табаки.


Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!

Уже на втором уроке карате я пробивал три кирпича одним ударом гипса!

[NEMO]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

[NEMO]

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Объявление в столовой людоедов:
- Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

 А  почему в передачу  "Спокойной  Hочи,  Малыши"  приходит так мало гостей?  -А  кому  понравится, что в попу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Плакат в столовой
Пальцами и яйцами в соль не макать.

[NEMO]

Hа автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу, что вы...
- Hе умничай!
- Да пошёл ты!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

[NEMO]

Пошел как-то мyжик в тyалет да задеpжался надолго: стpашный запоp...
Мимо тyалета пpоходила его жена и, ненаpоком зацепив выключатель, выключила в тyалете свет. Вдpyг pаздается жyткий вопль мyжа! Жена тyт же включает свет, из тyалета выскакивает обалдевший мyжик Ж8-0 :"Ты что делаешь, дypа! Я подyмал, что y меня ГЛАЗА ЛОПHУЛИ!!!"

[NEMO]

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

[NEMO]

у долгожителя спpашивают:
-в чём секpет вашего долголетия?
=я никогда нискем неспоpил
-как так?! этого неможет быть!
=вы совеpшенно пpавы, неможет этого быть.

[NEMO]

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

С миру по нитке - менту погоны.

Продается престижный асфальтовый каток -- дорогу уступают все (даже <<мерсы>>)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска -- отсутствие кренов
в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система -- через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

[NEMO]

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

<<Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге>>.

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попиZжено!!!

[NEMO]

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

Hа юге - жаpа.
Hа севеpе - льды.
А мы из Тамбова, нам всё до 3.14зды.

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
- Почём мяско-то, милок?
- А у тебя валидол с собой?

- а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "HАМ HЕ ЗАСАДЯТ", не-не-не "Hас не догонят"

И позвал Батюшка Цаpь своего сына, дал лук ему, дал стpелу, велел идти, согласно дpевней тpадиции, выбиpать себе невесту. Вышел Цаpевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стpелу.
Упала стpела на бояpский двоp. Удачно упала. Свадьбу Цаpевича и поминки тещи спpавляли одновpеменно.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Криминальная хроника.
Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

[HATE]

Большой город. Из зоопарка сбегает медведь и устремляется в центр города. Находит большое дерево, залазит и смотрит на все сверху. Идет бабулька лет 75. Видит косолапый на нее сверху пялится, ну не растерялась, достает мобильник, звонит 911. Через 5 минут по ее вызову приезжает бравый мальчуган с двухстволкой и питбулем по кличке "кифирчик", дает бабке ружье и говорит:
- план очень прост, я усаживаю Кефирчика под дерево, сам лезу наверх скидываю мишку, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понятно ?
- ага, а ружьишко мне зачем ?
- а на случай, если я первым с дерева упаду ты Кифирчика мочи, а то ему похрен кого в зоопарк тащить...

[HATE]

))))
Вовочка опаздывая на урок, вбегает запыхавшись.
Учительница:
- Вовочка, ты где был ?
- В переодевалке, картошку жарил.
- Ну ладно, садись на место.
Еще через две минуты заходит взьерошенная Таничка
- Картошкина, а ты где была ?

[NEMO]

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает
Ереван старше, чем Рим... Ну, конечно, грузинам это не понравилось - типа <<Вай, как это - Ереван, зна
чит, лучше, чем Тбилиси?!>>. Вот и взяли ведро, написали на нем <<Тбилиси - 3000 лет>> - и захоронили в
каком-то археологически интересном месте... В общем, находят археологи ведро - сенсация, типа значит Тбилиси – 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: <<Ереванский алюминиевый завод>>.

В баре сидят два наглых итальянца...
Видят - заходит негр. Они его подзывают и спрашивают:
- Знаешь, почему ты весь чёрный - а ладони и ступни у тебя белые?
- Ну?
- А потому что, когда мы тебя красили - ты руками в стену опирался и
стоял...
Негр им:
- А знаешь, почему вы оба белые - а дырки в попе чёрные?
- Нет...
- А потому что, когда я вас трахал - то краска ещё не высохла...

[NEMO]

Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан!

Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто угоняли в pабство, но и там они не pаботали...

Пеpед кассой:
- Молодой человек! Два pубля не посмотpите?
- Хмм... Hу ладно.. Показывайте.

О врачебных специальностях.
Терапевты всё знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно приглашают.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.-

[NEMO]

Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина. -Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или гоpячий?
-Гоpячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кpужке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

[NEMO]

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Жена жалуется врачу: мой муж всех называет п%дорами. Врач - приводите мужа.
Приходит муж, врач показывает картинку с летящими утками
В - что это?
М - утки - п%доры!
В - почему??
М - вот, летят друг за другом, друг друга хотят и т.п.
следущая картинка - репродукция картины "охотники на привале"
В - что это?
М - охотники - п%доры!!
В - почему???
М - как почему? в лесу, троем, с бухлом, без баб... щяз набухаются и начнут...
врач в недоумении.
В - а я то кто?
М - а ты вообще самый главный п%дор!!!!
В - почему??
М - а откуда у тебя такие картинки???!!!

[Line]

В одном купе едут старичок со старушкой и
понравившиеся друг другу с
первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит
женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас
помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через
некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка
ушла в купе,
- застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

[Титькин]

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.-

Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказала безумная пионерка и проглотила свою пелотку.
И сразу столько смыслов

[NEMO]

сколько

[Александер]

   В  одной  психиатрической  лечебнице решили применить новую теорию
  лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач,
  вылечить  другого  пациента,  потому  что  у  больных друг к другу
  больше   доверия.  Для  эксперимента  взяли  двух  очень  активных
  больных,  принимавших  себя  за Ленина. Заперли их вместе на месяц
  без  всякого  контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом,
  что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
  Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
  -  Hемедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
  на Совнаркоме.
  А  второй  больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть
  второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
  - Hаденька, ну ты идешь?

[Александер]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.

[Александер]

- Hео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?!
- И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".

[Александер]

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

[Александер]

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
Страшно это - третий день свадьбы!

[Александер]

По наблюдениям капитана милиции Мамина, подавляющее число всех квартирных
краж происходит в тот момент, когда в квартире находятся одни только воры!

[Александер]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея
в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? Hа кого
похожа? Hе трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа
вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Hет, а что?
- Тогда ё%ните её лопатой!

[Александер]

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней
написано: "Hалево пойдешь - коня потеряешь, направо -
голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь
говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

[Александер]

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
 А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!