следующая тема »

[09 Август 2025, 06:20:54]

Новости, реклама:

[09 Август 2025, 06:20:54]

Новости, реклама:

[Pretty_Eyes]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

[Burzumka]

позабавило
http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

[Billy]

Офигеть, а че это было? [smiley=thumbsup.gif]

[Александер]

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

[Титькин]

позабавило
http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

Оxyенная штука. Я минут пять тупил, пока понял в чем дело

[Billy]

Оxyенная штука. Я минут пять тупил, пока понял в чем дело

Растусуй мне не далекому. У меня уже мозговой ступор. Я уже все числа перебрал, ни хмуя не понял как это?

[7floor]

В результате предложенных операций у тебя обязательно получится число, делящееся на 9 без остатка:
(10 * x + y) - x - y = 9 * x.
А теперь посмотри на диагональ таблицы из левого нижнего в правый верхний угол. Там они все делятся на 9 и содержат один и тот же символ.

[RockeR]

ну.. естественно следует добавить, что.. пары число-буква меняются после каждого обновления.

[NEMO]

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.

[NEMO]

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених
и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу
же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё
-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не
сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на
себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы
хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

[NEMO]

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!

[NEMO]

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз   и убрала одеяло.
Мэр   хрясь!   задницей об асфальт... Задница толстая   вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то   раз!   и в сторону... Тот   хрум!   об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он   им:
- Угу... Ну-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!

[NEMO]

Есть пословица хорошая: <<Из говна пулю не сделаешь>>...
Китайцы - делали! Оскорбляла насмерть...

[Бучир]

АААААААААААААААААА!!!!!!!!!
Девушка в магазине - дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты б##ть страшная шопесдец !!!

[NEMO]

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
- Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
- А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
- Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий, - то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!

[NEMO]

Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

- Мама, меня в школе мальчишки педиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

[NEMO]

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за&бал уже шуршать!

[NEMO]

-Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
-Замолчи, дурак

[NEMO]

  ВИЖУ ВЫШКУ
 Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение   орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в   фильме "Три поляка, грузин и собака"...   Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне   (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся   целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят   курсанты. Разговоры в прямом эфире:
 - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
 - Да!
 - Огонь!
 Выстрел, цель поражена.
 - Отлично восьмой, поздравляю!
 - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
 - Да!
 - Огонь!
 Выстрел, цель поражена.
 - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
 - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
 - Нет...
 - ... А ты где?
 - Не знаю, товарищ полковник...
 - А чего видишь?
 - Вышку...
 - БЛ....., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ   ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

[NEMO]

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно...

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

[NEMO]

Если кто-то громко плачет - довыё@ывался значит.

[NEMO]

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

[NEMO]

Хрюша перед передачей набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
Hа экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать б@я...

   С кем только не поведешься, чтобы набраться !

[NEMO]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. строитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

[NEMO]

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил - Фрёкен Бок!

[NEMO]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать,
Щиплет нервы словно ток
Ты не любишь кипяток.

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!

[NEMO]

В институте в столовой чувак подходит к прилавку и говорит "Дайте мне одну сосиску". Из очереди злобно "Шикуешь, гад!". Чувак не обращая внимания добавляет "и 16 вилок". =)

[NEMO]

Шеpлок Холмс кypил тpyбкy, а доктоpy Ватсонy очень не нpавился запах табака Холмса. Чтобы отyчить Холмса от кypения, Ватсон стал засовывать тpyбкy Холмся себе в задницy...     В итоге вpедных пpивычек y Холмса не yбавилось, а y Ватсона стало на однy больше.

[NEMO]

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -   дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

[NEMO]

- Я смотpю - глаза у тебя сонные и спина вся исцаpапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе цаpапал...