следующая тема »

[11 Август 2025, 06:54:56]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 06:54:56]

Новости, реклама:

[Александер]

Hовости старого доброго английского интернета :
- Hа сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
 приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
 круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
 распространении интернет-червей.
- Hа сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- Hа английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
 ввести слово джентльмена.

[jas]

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

[HATE]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

[HATE]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

[HATE]

Что же все-таки у него в руке? — долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

[HATE]

Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
— Так, глотаем шурупы...
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
Врач:
— Что, больно?
— Ваще... Пи;%ец, как больно!!!
— Так, всё понятно — аллергия на шурупы...

[ierdna]

Собрался Адам Еву е_ать, только пристроился - а не куда... Он ей говорит, иди к Богу, пусть что-то придумает. Идет Ева, замучилась, видит аист ходит. Рассказала она ему о своей проблеме, аист взял и клювом пробил "дырку". С тех пор у аиста клюв красный. Вернулась Ева к Адаму, он глянул, и говорит - не могу, больно страшно получилось, может волос каких добавить, иди к Богу, пусть что-то придумает. Идет Ева, замучилась, видит обезьяну. Рассказала она ей о своей проблеме, обезьяна взяла и дала ей волос. С тех пор у обезьяны жиопа голая. Вернулась Ева к Адаму, начал он ее е_ать, а смазки то нету, е_ет и плачет. Все, кричит, не могу, иди к Богу, пусть что-то придумает. Идет Ева, замучилась, видит карась в озере ныряет. Рассказала она ему о своей проблеме, карась взял и залез "к ней", поплавал. С тех пор то ли рыба 3,14здой воняет, то ли 3,14зда рыбой.

[NEMO]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!  

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

В зеркале сегодня такие ужасы показывали

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

[Burzumka]

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

***

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

[Титькин]

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... б##ть! Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Все женщины делятся на два вида: "блондинка" и "заметьте, не блондинка.."  

[Титькин]

Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.  

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

[ierdna]

- С каким звуком падает лобковый волос на пол?
- Тьфу(звук выплевывания из рта).

[NEMO]

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

[NEMO]

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться парами по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.

[NEMO]

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ?

На её лице было удовлетворение, которое он получил

Красная Шапочка:
- Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк:
- Да, дитя моё
- Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какое у тебя красное лицо!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
- Бля-а-а! Дитя моё! Ну дашь ты мне посрать спокойно!!!

[NEMO]

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

[Daos]

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

[Титькин]

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!

[Титькин]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

[Razoomnick]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[Razoomnick]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[NEMO]

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

[Loud'n'Proud]

-мама я такой же сильный как папа, только что двумя руками грабли сломал!!!!
-еще один moo duck  растет....

[Титькин]

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

[NEMO]

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба...

[NEMO]

Один голливудский продюсер своей страстью к старым книгам достал уже всех своих друзей...
И вот они решили его проучить. Они пригласили одного молодого актёра из
провинции к себе на ужин, предварительно подготовив его. Когда разговор перешел на надоевшую всем тему, актёр говорит:
- У меня дома вот уже много лет пылилась старая немецкая  Библия, которая мне досталась от отца... Но она была такая огромная и так много места занимала - что я в конце концов отдал её своей тёте...
- А кто издатель?   спрашивает страстный коллекционер.
- Я уже и не помню, что-то вроде Гут... Гут... Гутен какой-то... Не помню!
У продюсера вилка выпала из руки.
- Случайно, не Гутенберг?!
- Точно!   радостно улыбается актёр. - Эта фамилия была на обложке!
Продюсер вскакивает из-за стола:
- Немедленно собирайтесь!
- Зачем это?   удивляется актёр.
- Мы сейчас же нанимаем самолёт и летим к вашей тёте за Библией! Вы даже не понимаете, что у вас была одна из первых когда-либо напечатанных книг! Эта книга   настоящее состояние! Актёр взволнованно вскакивает - но спустя пару секунд совершенно без сил падает опять на свой стул. - Во-первых, тётя сожгла её на прошлой неделе, растапливая печку... Во-вторых, эта книга вряд ли могла что-нибудь стоить!
- Почему?   выходит из себя продюсер.
Актёр глухим голосом отвечает:
- Какой-то неряха по имени Лютер исписал все поля и места между строк!
Продюсер упал без чувств на пол!

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

[NEMO]

      КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
Пушкин с женой поехал гулять в поле... Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут   красота... Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена – хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена – пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

[NEMO]

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

Звонок.
- Аллё! Это пpачечная?
- Какая, нах#й бл@#ь, пpачечная! Это - ДОМ КУЛЬТУРЫ!!!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

[NEMO]

  За растрату средств, веделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

  Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
   Из кустов выезжает Т-60, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
   - Пасёл на х©%!
   Потом нагнулся в люк:
   - Вань, я плавильно сказаль?

[NEMO]

Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!