следующая тема »

[01 Декабрь 2025, 12:22:08]

Новости, реклама:

[01 Декабрь 2025, 12:22:08]

Новости, реклама:

[Борода]

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

Отец, иногда, в шутку, называл своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощрённости.

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.

[pablo]

В двух соседних деревнях (А и Б) провели исследование длины мужского достоинства.
В А получилось 25 см, в Б - 15см.
В чем разница?
Разница в том что в А просто спрашивали а в Б линейкой мерили
_______________________________

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!

[Leonta]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo!
 
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

[TanitaIv]

- я люблю тебя !!!
- ребят, ей больше не наливать...!

***

- я такая красивая. Ты меня не достоин!!!
- давай ты весь свой макияж смоешь. потом и побазарим...

***
Я свободно разговариваю на английском, русском, французском... Да и на остальных уроках тоже...

***
Пиздец - это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит : "О, привет Денис! Мне Катя о тебе многое рассказывала!" А он отвечает: "Вообще-то я Дима..."

***

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже.
 Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит....

Моя бабушка начала ходить по 5км.в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем где она.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.


Добавлено: 12 Апрель 2011, 10:44:32Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

[Vladeslaff]

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
с ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот.
человеку 45 лет

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!..

[TanitaIv]

А целовать пока не будем ...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы...
***

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай...

***
Я так хочу, чтобы ты был здесь.. Рядом.. Но ты ж бл*дь Санте помогаешь, олень!

***
- Паап...этот мультик "Маша и
Медведь" для детей от 3 до 9
лет! - Чччч... ну отойди. Не
видно же.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
 в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
 одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
 же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[TanitaIv]

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит.
на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!!!

[Борода]

Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну
- Оказалось, она не из-за этого плакала.

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

[Madam Red]

Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
* * *
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу!
* *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

[TanitaIv]

Люди которые говорят: "Меня трудно найти и легко потерять", - напоминают мне носки...

[Борода]

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

[Madam Red]

После маминых звиздюлей в доме чисто в два раза быстрей. Мистер МАМА!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ !

 Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Madam Red]

 

[TanitaIv]

 Первый раз я влюбилась в детском саду... я была с бантиками, в розовых гольфах... а он... он за сыном пришел...

[pablo]

Идут по лугу 2 быка. Папа-бык и сын-бык. И видят стадо молодых коров. Сын-бык аж подпрыгнул и говорит: Пап а давай подбежим, возьмем несколько штук и развлечемся.
На что получил ответ: Сейчас спокойно подойдем и развлечемся со всеми.
И завтра опять прийдем.   

[TanitaIv]

- У тебя есть парень? - Да, сильный, умный и красивый. - Как зовут? -Дима, Саша, Коля.

[XupyPr+]

- Я примерная девушка !
- А примерить можно ?

[TanitaIv]

- Папа! Папа! я больше не пойду с тобой кататься на санках!!! - Хватит ныть! Вези давай!!!!
Добавлено: 17 Апрель 2011, 14:25:16Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
Добавлено: 17 Апрель 2011, 15:27:25Надпись на парте: "Я люблю Васю"
ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
 - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
 - Любимый, на кухне пельмени положи себе.
 Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
 - Что произошло, дорогой?
 - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
 Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *уй посылают!

[Ved`mа]

Долго спал медведь в берлоге, все воняет — руки, ноги, жопа преет, спину кручит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго будуш спать – ХАНА!

[TanitaIv]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***

Вот так копишь, копишь себе на машину, а потом хоп... срываешься и покупаешь себе помаду...)))

[Борода]

Урок сексуального воспитания. Училка:
 - Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
 Вовочка:
 - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

нь:
 - Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
 - А самое крепкое влечение - кукла Маша?

 В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
 - И это всё, дочь моя?
 - Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
 - А что потом?
 - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
 - Ну, а потом, потом что?
 - А потом в комнату вошла моя мама.
 - Вот, чёрт возьми!

 Друг - другу:
 - Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
 - Овец считаю.
 - Ха! а я бывших девушек!!
 - Это я и имел ввиду.

 отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
 - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

 Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.

 ведь обещал холить, любить, лелеять... -
 бормотала она, закапывая труп.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
 - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
 Сидящая рядом женщина говорит:
 - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
 - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

[ariess]

а потом хоп... срываешься

.. помада важнее 

[/sidewall/]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):

- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[TanitaIv]

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

[Титькин]

В самом грязном в мире городе до жути грязный мужик грязно пристал к отвратительно грязной женщине. Он засунул ей свои грязные руки под юбку и удивился:
- Ты чё, мужик?
- Нет, блеать, я сру!