следующая тема »

[01 Декабрь 2025, 12:22:18]

Новости, реклама:

[01 Декабрь 2025, 12:22:18]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...)

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Дама заходит в секс-шоп.К ней подбегает продавец:
-Чего изволите?
Дама смущаясь:
-Живу одна, без мужа. Мне бы фалоимитатор.
-Выбирайте.
-Мне белый, чёрный и вон тот красный.
-Белый и чёрный, пожалуйста, а огнетушитель не продаётся
Добавлено: 20 Апрель 2011, 22:40:36Фитнес любят все! читать дальше....
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги заголову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
 
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попывсех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
 
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этойжизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдатьна анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться несможет.
 
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью- кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так иосталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что выделаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
 
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет"три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
 
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
 
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"

[Борода]

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

[Vladeslaff]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй, чтоб ей не пришлось имитировать... 

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Ссора:
-Ты первая начала!
- Да потому что Ты первый кончил!!!

[Борода]

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
 - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
 - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

"Один дома" - порно со звуком.

Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как тогда делают презервативы

[Queen of The Damned]

 - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь
вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее -
на улице гололёд! Смотри не разбей!

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 131 руб. 50 коп.:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

в общем высаживаються два десантника в горячей точке, попали они в
болото, один вытягивает так сигареты с кармана, а они разлезлись,
неприятно. Другой же достает презерватив с кармана, разматывает
его, достает пачку СAMEL, закуривает, затягиваеться
смачно. Другой что делать, побежал в лавку в соседнем селе и
говорит на ломаном английском:
--give me a condome.please.
продавец
--for women?
спец
-- no for CAMEL...
продавец
--oooouu .King size

Жили-были 3 братья.Бедно жили,была у них одна корова и та
сдохла.Решили пойти на рыбалку.Первый пошел,поймал русалку,а та
говорит:тра..шь 3 раза,исполню 3 желания.Тот 1 раз смог,больше не
может.На следующий день пошел второй сын:то же самое:2 раза смог,и
все.На третий раз пошел третий сын.Поймал русалку,та ему говорит:3
раза тра..шь-3 желания исполню.А он ей:-а 5 раз можна?Та в
ответ:-можна.Он:-а 10?она:можно.Он:-а 20?Она:-можно.Он:-А не сдохнешь
как моя корова?!

[EKA15]

Какая температура в аду?
 Вот реальный вопрос на тесте по химии в  Национальном Университете Ирландии Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента  был настолько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как
эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно
которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и
так далее.... Но ответ одного студента был поразителен: " Сначала мы должны
выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно
знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что
если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько
Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не
принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не
может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря
мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет
число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор,
пока Ад просто не развалится. Второй: Если ад расширяется быстрее то
температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв
за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что
"скорее в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же
тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что
Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"

...Студент получил высший балл....

[Queen of The Damned]

Встречаются два друга.Один жалуется другому-жена достала,убил бы
ее,но сидеть неохота.Другой советует-а ты трахай ее по пять раз в
день и она сама через месяц помрет.Прошел почти месяц- опять
встречаются.Первый идет ноги еле переставляет, шатается,бледный,весь
трусится.Второй спрашивает- ну, как жена?Первый говорит-сидит на
кухне,смеется,не знает,что через три дня умирать.

Пляшет балерина на сцене большого театра ,в концовке села на шпагат ,
срители в восторге ! Но встать не может , режиссер спрашивает у ее
партнера ,,,, Чего она не встает ?,,,,,,,,,,,,      ! Да присосалась
!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

13 дел, которые женщина должна сделать в
своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Борода]

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.


Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

[TanitaIv]

-Йй!!А что это за дырка в кроссовке???...Ааа!!!это для ноги....

[Т Т]

всех с пасхой...вот анегдот по случаю:
Разговаривают Руский священник и грузин
Священник:"Христос Воскрес!!"
Грузин:"Ай маладЭц!!"

[/sidewall/]

Если вы сделаете тату с изображением 100 У.е. на члене, у вас появятся возможности:

1. Играть со своими деньгами.

2. Наблюдать, как растёт и падает курс доллара.

3. Одалживать деньги девушкам. )))

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ":                                                                                           

*Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила мать.

*Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

*Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью...

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

*Печоринпохитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться кнароду. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с МаксимомМаксимычем.

*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

*Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

*Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

*Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

*Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

[pablo]

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

____________

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

____________

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

___________

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

________________

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выделываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу попу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

____________

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

_________________

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

_______________

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

__________________

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
131 руб. 50 коп. первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 131 руб. 50 коп. первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
131 руб. 50 коп. и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 263 руб. 00 коп..
- Почему 263 руб. 00 коп.? Батюшка мне сказал, что нужно дать 131 руб. 50 коп..
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

[LadyStyle]

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

[TanitaIv]

Вовочка рассказывает алфавит: -А- арбуз..-Б- бюст!..-В -вау! -Г?-грудь!! -Д!? - ДВЕ!!

***
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

***
Знаете почему разбитая тарелка к счастью?Потомучто ее потом мыть не надо)

***
Как напиваются девушки:
Первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
Пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"”

[LadyStyle]

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
*****************************

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

[TanitaIv]

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи пока скакалку не украли ...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

ЧТО ТАКОЕ НИ КОЛА НИ ДВОРА? ЭТО КОГДА Х....   НЕ СТОИТ И ДОМА НЕТУ....

[Борода]

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
 - Да, была, и Барби, и Кен.
 - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Еврейскому мальчику задают задачу:
 - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
 - Пять с половиной.

[LadyStyle]

Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!
В руках то телефон… не ВАШ… ЕЁ…

[Vladeslaff]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели......

- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Короче, хреновый походу из меня маньяк...

[Muminka]

Сидит на стуле Баба-Яга голая, заходит Кащеюшка и спрашивает:
- Яга, а это ты чё тут такая обнажённая сидишь?
- А это мой эротичный костюм 
- Да?! А ты его утюжить не пробовала?

[LadyStyle]

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

[TanitaIv]

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй:"зачем топтать мою любовь"...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй: - А моя купила сейф для бриллиантов... Тишина... - А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А члена то у неё НЕТ!!

[TanitaIv]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!!!

***

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов?

***

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

***

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

***

[Борода]

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...