следующая тема »

[10 Сентябрь 2025, 03:41:34]

Новости, реклама:

[10 Сентябрь 2025, 03:41:34]

Новости, реклама:

[/sidewall/]

анекдот года:

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
 А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!! 

[Coupe...]

анекдот года:

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
 А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!! 

1991 или 92года?

[/sidewall/]

анекдот года:

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
 А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!! 

1991 или 92года?

возможно, не астролог я 

[clubnika]

-Откуда у тебя мой номер?
-Мне вчера девка дала.
-Поздравляю.Так откуда номер?

-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу:
-Баабушкааа, я блядь!!!

[D-now]

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.




Романтическая блондинка, любящая поэзию, закаты у моря, шум прибоя, мерцание звезд в ночном небе, искорки костра улетающие в ночь, журчание весенних ручейков, золотое убранство осени мечтает встретить красивого принца, который увезет ее на край земли.

Пишите на адрес: intim_hard_sex_porno2010@mail.ru

[clubnika]

-Милая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
-Мальчика. А ты ?
-А я девочку...
-А давай пойдём на компромисс - родим эмо

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

[/sidewall/]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.

[Mr.Punk]

Чел девушке говорит: А знаеш что 97%девушек мастурбируют, а 3 % поют одну и туже песню?
Она : Да и какую?
Он: ладно проехали гыыыыыыыыыы

[Гюнтер]

На трассе Минск-Москва гаишник тормозит автос.
 - Ваши документы!?
- Гаишник смотрит документы
- Страховка в порядке, права есть, тех-паспорт есть.
- Водитель смотрит не понимая почему тот не отдает документы, все же в порядке,
- а гаишник  пританцовывая поет песню:
     -а новый год все блиится,
     -а елочки все нет,
     -а новый год все близится,
     -а елочки все нет...
- Ааа, ну понятно, сколько?

[DZiK]

"Оливье" с "Виагрой"- почувствуй себя Кроликом!

[clubnika]

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
-Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
-Куда, в корзинку что-ли?

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

[clubnika]

Лежат жена и любовник в постели. Вдруг стук в дверь. Жена в панике:
- Это муж!!! Скорее прячься под кровать..., нет лучше в шкаф..., нет лучше...
Любовник с выражением облегчения и спокойствием:
- Ну наконец-то!!!


А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ.

[Andrey_Sh]

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

[clubnika]

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!

[Гюнтер]

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-

[Ne StaNdart]

Вот два анека понравились  , похожи между собой  :
1. Муж и жена лежат в постели.
Муж: Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
Жена: В попу не дам!
Муж: Тогда два...
Жена: В рот не возьму!
Муж: Тогда один: нах*я ты мне такая нужна?   

2. - Давай по**ахаемся!
- Не могу, у меня месячные.
- Ну давай в попу!
- Не могу, у меня геморрой.
- Ну хоть в рот!
- Не могу, у меня кариес.
- Ну тогда в глаз!
- А это как?
- А ВОТ КАК!!! (кулаком в глаз) 

[Пердящий вдаль]

Приходит мужик-деревня к графу Толстому, и спрашивает: "Вот объясните мне, барин, вот пароход на пару, и баня тоже на пару. Но пароход едет,  а баня не едет, почему?" Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х$й!“  

[clubnika]

Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня
сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных
не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не
привезла.

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

[/sidewall/]

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[clubnika]

Просыпается утром мужик в постели,
посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит:
- ну и что стоим, кого ждём?    

регистрация в аэропорту . Заполнение анкеты , графа секс,,,Ответ 4
раза в день , администратор смотрит и не доумевает , На ломаним
английском ,,, сер Мэн ов Вумен ,,,, Ответ все равно 4 раза в день .

[Гюнтер]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[clubnika]

Сыночек после детского садика расказывает
папе: представляеш, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в
групу клей - споткнулась,упала,и приклеилась к полу...!
папа: - ну вы я надеюсь её отодрали....?
Да,папа..!!
а некоторые даже по два раза...!!!

Жена смужем в пастели: Милый возьми меня.Спи, я не куда не еду.

Маленкие мальчик и девочка играются в песочнице. Мальчик смотрит у
него между ног весит, а у девочки нет он и спрашивает:
М -
оторвали?
Д - неа.
М - потеряла?
Д - неа.
М - так и
было?
Д - да.
М - бедная калека.

[ЮТА13]

Гадюка, укусившая Николая Валуева, увидев его неодобрительный взгляд отсосала яд обратно

[clubnika]

 Мущчина девушке:
- Можно за 1.000 потрогать вашу грудь.
-Конешно.
-А за
гривну.
-Мужчина за кого вы меня принимаете!!
-За кого я вас принимаю мы уже разобрались,вопрос только в деньгах.


- Дорогой где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и

совсем не пахнет?!
- А ты футболку понюхай!

[Борода]

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим членом.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? Мы же их любим!
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[m50]

- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал...

[/sidewall/]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) 

[Gullit]

- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!"

ГАИшник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
ГАИшник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Где же он, сука, спрятался?!

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Беларуские партизаны смазывали рельсы салом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

[clubnika]

Муж с женой занимаются сексом  Жена
-милый сделай мне больно!
Муж
-Сейчас зай я кончу и набью тебе морду!


 Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить
пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших
сотрудников - это кнопки, у плохих – лампочки

[svetlana...]

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж и тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
  
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
  
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? Чего она лысая?
- Так сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
  
 Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
    
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...