следующая тема »

[10 Сентябрь 2025, 07:46:31]

Новости, реклама:

[10 Сентябрь 2025, 07:46:31]

Новости, реклама:

[clubnika]

Словарь: Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.


Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х%й в сраку.

[ariess]

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне
яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы,
собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин.
- А ямка-то зачем? - Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

[Пердящий вдаль]

Орудие для защиты Бориса Моисеева 

[Борода]

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, её руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом.
Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили.
Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

[/sidewall/]

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

[Queen of The Damned]

Если девушка играет в компьютерные игры джойстиком, она, как правило, отличная любовница.
Если парень играет в компьютерные игры джойстиком, он, как правило, не имеет девушки.
Если парень дает девушке поиграть джойстиком, их игры, как правило, не компьютерные
 

[Борода]

Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Анадырь. Баня. Геолог - чукче:
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

[Т Т]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Pushinka]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))... 

[/sidewall/]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[Queen of The Damned]

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Мужчина сидит в больнице, жена рожает. Выходит доктор и говорит: - Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах... Мужчина расстроился. Доктор: - Ой, я ошибся! Она родила пятерню! Мужчина: - Нафиг, нафиг... Умерла, так умерла!

- Николай Владимирович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь немаленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь... - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко!

[Spinch]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все" - говорит -"книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это" - говорит - "книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него задница проваливалaсь".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

[svetlana...]

Я после бани и водки чувствую себя как новорожденный - ползаю, писаюсь и
говорить не могу.
  
Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
    
Она шепчет ему на ушко:
- Дорогой! Поцелуи меня и я твоя на всю жизнь!
- Спасибо что предупредила....
    
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!!!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
      
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
    
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

[ariess]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо,
 потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...

Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

[RemZ]

Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша

[Борода]

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу, а она за городом не берёт.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.

Девушка получила защёчину.

[mikola_gni]

Стандартный шаблон для Белорусских новостей

1. Наш президент посетил сегодня завод им.Красного знамени по производству наивостребованнейшей в Республике фигни. Глава государства учит работников предприятия, как правильно производить эту фигню и как ее правильно продавать. Министр тяжелого заборостроения вместе с директором завода им. Красного знамени стоят, виновато потупив глаза и кивают в такт словам президента. Глава государства обещает взять производство хрени на этом заводе под свой личный президентский контроль.
2. В энном процветающем колхозе получен офигенный урожай чего-то зеленого. Комбайнеры ведут битву за этот урожай не жалея сил, ведь Президент в этом году поручил собрать не менее 10млн.т. этой хрени. Счастливый председатель колхоза рассказывает о том, что они готовы завалить этой хренью всю Европу.
3. Усилиями правоохранительных органов в стране раскрыт очередной заговор Оппозиции. Эти отморозки планировали отравить воздух в столице нашего государства. Для этих целей через границу было тайно ввезено 15тонн гороха, который должен был попасть в миллионы желудков минчан, вызвав массовый выброс серовородорода. Показывают машины с горохом и сидящего за решеткой отморозка. Далее интервью с возмущенными минчами на улицах города, призывающих жорстка покарать прэступников.
4. В Европе очередной экономический коллапс. Евро падает, и по прогнозам экспертов скоро упадет ниже Белорусского рубля. Жить там становится все тяжелее и тяжелее. Цены на продукты растут, зарплаты снижаются. Беларусь ожидает притока беженцев из стран Евросоюза. Как есть, так есть!
5. В хрененском микрорайоне Столице груженый Маз ночью протаранил детскую площадку. Интервью с жильцом/жилицей рядом стоящего дома: представьте какая трагедия могла бы случиться, если бы на площадке в 3 часа ночи оказались дети! Только чудом удалось избежать трагедии.

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама и прогноз погоды

[svetlana...]

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!
   

[Т Т]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!



Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?



Парень: Что молчишь?
Девушка: Хочу и молчу.
Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ!!!)))

[хрень]

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит: Татьяна зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Павел Петрович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? НЕТ Татьяна, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

[Lerika]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Супер! Такой литературный анекдот, и правдивый же))) У них с Маяком и правда вражда была жуткая)))

[grod_jfk]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

[/sidewall/]

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же..
Он: Нет, в трусах не пущу, дрескод! )))

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным
способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями...
вижу вас, одинокую девушку, уже
темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть
немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде
нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров
сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает
ширинку:
- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в
панике вскрикивает, пытается открыть дверь.
Истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
ресторан в этом городе, где в это время собирается весь
местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень
дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом
не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам
куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной
ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем
провести медовый месяц куда-нибудь
на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы
вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-... И фапотьку!

[XupyPr+]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

^ мего улет  +1 

[Т Т]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Супер! Такой литературный анекдот, и правдивый же))) У них с Маяком и правда вражда была жуткая)))

А "+" Где??!!

[Queen of The Damned]

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

[~NIAGARA~]

про  фапотьку  убило нафиг
Добавлено: 30 Январь 2011, 16:46:19с баша:   Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты

[Milady]

стыдно за обилие матов

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

[Борода]

Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.

Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!

- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

[Хачу_Ибаста]

Парень приходит к родителям девушки:
- Можно у вас попросить руку вашей дочери?
Отец:
- А у тебя что своей руки нет?
Парень:
- Есть, но она уже устала.