следующая тема »

[10 Сентябрь 2025, 16:35:57]

Новости, реклама:

[10 Сентябрь 2025, 16:35:57]

Новости, реклама:

[Юристъ]

- Есть еще конфета? - Нет. Шладкие шлюни хошешь?

[svetlana...]

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
--------------------------------------------------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Борода]

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -
"триста лет зубы не чистила?"
И поехал во свояси не солоно хлебавши.

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
- Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Хохол:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Таджик:
- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.

- Долг платежом красен -
сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии.


Добавлено: 01 Март 2011, 11:28:32Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?

Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Мисс-Компромисс 2011: 40 участниц - 40 победительниц.

[Гюнтер]

меня прикольнул
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

[Борода]

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??

Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.

Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[DZiK]

Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно!

[pablo]

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

_____________________

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

_________________________

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

________________

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

[ariess]

ваше хобби ? - Я собираю фотографии грустных свингеров.

[Queen of The Damned]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
-Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -
Это как?
Врач:
-Лежишь около норы и воеш

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

3 монашки ждут исповеди.... заходит первая.
- Ну рассказывай, дочь моя..
- Ой грешна... Бес попутал.... Монаха из соседнего монастыря руками удовлетворила...
- Сходи вон к тому тазику в углу со святой водой, помой руки, тебе грехи и отпустятся..
Тут последняя в очереди монашка срывается с места, кидается к тазаку и кричит:
- Ой, святой отец, дайте я рот прополощу, пока вон та попу не помыла...

[Борода]

Парень - девушке:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

[~PSA~]

Едут в поезде 3 женщины одной 20 лет,второй 30,третьей 40,
А на верхней полке грузин отдыхает
Женщины затеяли разговор:
Самая младшая:-Ой наверное самое больное в жизни ,это когда девственности лишают,
30-ти летняя -Ты что ,когда рожаешь больнее,
40 -летняя:Больнее всего ,когда сердце болит
И тут грузин с верхней полки:-Какое сэрцэ а ,трубой по яйцам тебя никогда не били,а?

[Pushinka]

- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?

[/sidewall/]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"  


Старый анекдот..
Бежит Пятачок с красной пиписькой, а за ним Вини-Пух с красной пиписькой, а за ними Иа с красной попкой и кричит - "Я Вам покажу входит и выходит!"

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и наодной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!



Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек ганд..нов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.


Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!

[Glasha]

Жена: дорогой, что ты мне подариш на 8-е марта?
Муж: линейку
Жена: а зачем мне линейка?
Муж: чтобы мерять тот х%й, который ты мне на 23 февраля подарила

[Борода]

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Трахает он свою молодую жену. Час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.

Подруга - подруге:
- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Ещё Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Сынок, глупый, как пень, пришел на работу к отцу в колбасный цех. Куда ж еще пристроить такого?
 Папа говорит:  "Вот машина такая. Кинул туда  барана, выходит три палки колбасы. Две в коробку, одну - домой. Понял?"
 Сынок:"Не-а!"
 И так разиков пять.
Сынок:"А есть такая машина, чтоб кинуть три палки и вышел баран?"
 "Есть. Твоя мама"


Добавлено: 13 Март 2011, 17:33:04Говорят, лучшее средство от бессонницы — это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...
   

Добавлено: 13 Март 2011, 22:53:28Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!


Добавлено: 14 Март 2011, 00:13:24Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

[Leonta]

Сегодня удалось скачать програмулину, типа она чистит пыль с монитора.
Программа попросила отослать СМС-ку на номер 36476.
Отослал уже пять СМС-ок, с баланса списали 35000 рублей, монитор до сих пор пыльный.
Подскажите, может я что то не так делаю?
 
Муж поддатый возвращается домой:
Жена: - Опять набрался скотина?!
- Нет, немного просто выпил, чтобы не простыть…
- А с чего ты взял что простынешь?
- Так вода то в реке холодная, а я купался!
- Придурок, зачем ты купался ведь март на дворе?!
- Чтобы быстрее протрезветь!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаюи соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?
Добавлено: 15 Март 2011, 00:10:10Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. 

[/sidewall/]

Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БлЯ!!!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная.
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к
ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
" Ага, ща-а-ас!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
 Жена просыпается и говорит: - Ты, что делаешь?                                                         
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.                             
- Да ты бы хоть антену вставил, что-ли?!


Добавлено: 16 Март 2011, 21:48:52Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.


Добавлено: 16 Март 2011, 22:29:44Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса как-то по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно,
давайте черное молоко.
 Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по
сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо,
что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ


Добавлено: 17 Март 2011, 22:44:52Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Борода]

Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

[/sidewall/]

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!


Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

[Milady]

н: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за**ал.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?
-Где, я вас спрашиваю, весна?
-Ну что за страна, а?
- девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
-Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
-Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Котов не проведешь.




Добавлено: 18 Март 2011, 18:04:05Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетр*ханный весь день на диване пролежал!

[Blakitka]

В суде:

Обвиняемый: - Сказали, что у жены любовник - мчусь домой, открываю дверь, забегаю в спальню. Жена под одеялом. Я под кровать - нет любовника, в шкаф - нет любовника, смотрю - окно открыто, выглядываю - вижу, бежит Он. Хватаю тумбочку, швыряю в него...

Пострадавший: Бегу я, спортом занимаюсь, и вдруг, откуда ни возьмись, - эта тумбочка...

Свидетель: Сижу я значит в тумбочке....

[Борода]

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

- Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!


Добавлено: 21 Март 2011, 12:36:36Спящая красотка, ждет своего прЫнца для пробуждающего поцелуя!
Ой, тока не надо так кричать, встану накрашусь!


Добавлено: 21 Март 2011, 13:04:26Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Добавлено: 21 Март 2011, 18:13:18Жалуется подруга подруге :Мой муж импотент ,у него писюн не стоит .
Подруга в ответ :А мой муж в тройне импотент -у него писюн не стоит ,язык ошпарен и пальцы на обеих руках поломаны.