|
TanitaIv
Гость
|
В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать совокупляются. - Ну иду значит и вижу - совокупляются, присмотрелась - ябуцца * * * Напои его в хлам, отвези домой, раздень, уложи спать, накрой одеялом и уйди, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат!!!  * * * - Пап, ну он хороший парень. - Да он и баба, не плохая! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:
«Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Annivey
|
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец:«Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!»
|
|
|
|
|
Записан
|
Я лиса - деловая колбаса   |
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут... * * * Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается... * * * - приветик! - пукни в пакетик... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Жена спринтера ушла к марафонцу.
Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Сын - отцу:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не выпущу на показ.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Leonta
|
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла... - Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам этого добра и даром не надо. У нас корова есть... |
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
Борода
|
Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Leonta
|
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
|
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
|
|
Leonta
|
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
/sidewall/
|
читал я баяны, но вот чтоб на одной странице...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.
Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль:не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Holly Lee
|
-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый. -Ну, давай попробую. -Я буду продавщица. -Девушка, у вас сало есть? -Не-а. -А я нащупал! |
|
|
|
|
Записан
|
Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи...
|
|
|
|
Ягадка А5
|
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный" - Не знаю!  - Член! - А чего это? - Умный - потому, что голова есть, сдобный - потому, что на яйцах, интеллигентный - потому, что при даме встает, а удобный - потому, что складывается, как зонтик. |
|
|
|
|
Записан
|
Чесслово, не знаю, чему верить - то ли что ты мама Тоширского, то ли что сам Тоширский. © Cana
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля, глядя на нее хочется кофе и пирожных. Такая она, наша тетя Маша из кондитерской... *** Школа стрёмное место - кормят плохо, персонал хамит *** Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света... *** -Соси...-Не умею!-соси..-Не умею!-соси как умеешь!-хрум хрум хрум ) *** Алло,а Васю можно? -Пошел нахуй! -А когда вернется? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Milady
|
Из письма в модный журнал
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
*****
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видитеи ли, на ПАПУ похож!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае*нусь!
- Да не! я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! и тут мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и тот ушел вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху... Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " Пи*даааа!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с уем на лице...) ИЗВЕНЯЮСЬ ЗА МОЙ ФРАНЦУСКИЙ!
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
LadyStyle
Гродненец
 Репутация: +14/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 141
|
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
— Чё?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
— Та не можу!
— А чё?
— Та е… усь я, будь оно неладно!
*****************************
«Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
Был так счастлив!…
Пока умная не узнала про добрую, а верная — про красивую…»)
*****************************
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз
*****************************
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу
|
|
|
|
|
Записан
|
Играя с кошкой, не жалуйтесь на царапины!
|
|
|
|
pablo
Гость
|
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
LadyStyle
Гродненец
Репутация: +14/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 141
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Играя с кошкой, не жалуйтесь на царапины!
|
|
|
|
Борода
|
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fatal1ty
|
Немного не по теме, но вроде неплохой анекдот.
На земле бегают Адам и Ева.
Общаются, гуляют и т.п.
Вдруг спускается на землю Бог и говорит:
"У меня для вас есть два подарка.
Первый подарок это писать стоя..Кто хочет его??"
Тут Адам вскакивает, и давай кричать:
"Я хочу! Я хочу! я всегда об этом мечтал!"
ну Бог и подарил ему это умение...
Побежал Адам по садам, начал писать на все что видит...
На цветы, на деревья, на тварей божьих.....
И не было этим деяниям не конца не края...
Ева смотря на это все подходит к Богу и спрашивает у него:
"Господь, а какой второй подарок??"
"Да мозги Ева...Мозги...Но их придется тоже отдать Адаму, иначе этот идиот тут все засцыт...."
|
|
|
|
|
Записан
|
Ни один человек не может так долго быть двуликим:
иметь одно лицо для себя, а другое — для толпы;
в конце концов он сам перестанет понимать, какое из них подлинное.
|
|
|
|
Борода
|
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
Два начинающих певца:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
- Почему?
- Кишка тонка.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
ПРО ШКОЛУ:
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
DZiK
|
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался  . |
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
Конник
Гродненец
Репутация: +24/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 249
|
В тему дня.
На вопрос иностранцев:
Как в Белоруссии дела с валютой, отвечаем - С валютой хорошо,
без валюты - Х плохо!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Два нарика сидят на лавочке, один другому:
- Отгадай животное, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"
- Слон!
- Ай, ты знал, ты знал !!!
***
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!
***
Говорят оптимист и пессимист . Пессимист: - Что-то член не встает... Оптимист: - Но зато как висит!
***
она устраивает тебя в постели?
- да, она очень красиво спит
***
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
***
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, живым
закончить школу нельзя?
***
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
