|
cepreu
|
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, оттрахал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит: - Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать,ни матом сформулировать Комплимент 21 века: "Я бы вдул" Старость- это, когда уже не получается помыть ноги в раковине. По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представила... Плакала ..)))))))) Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания Не выёбывайся,ибо выебнишься-да возъебнётся тебе!))))) Я считаю,что "бе-бе-бе"-беспроигрышный аргумент в любом споре! Если есть секс-бомбы, то должны быть секс -саперы! С хорошим миноискателем Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?" -"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"
Добавлено: 18 Ноябрь 2010, 17:46:00
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень, - только и смог выговорить садовник. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Ноябрь 2010, 17:46:00 от ღஐღღremzikღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!!
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
Анкета женщины на сайте знакомств omen.ru
"Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре.
О себе: полненькая брюнетка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики."
- Я не буду этого делать! Мне совесть не позволяет!!
- О! Ты обладаешь редким искусством!!
- Каким?!
- Искусством трахать себе мозг!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
На лекции :
Лектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и бифидо-бактерии…
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то…
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
Juli@
|
-Блин, дорогая, чего-то не проходит.....
-А ты колготки с меня снял?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
Ved`mа
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
Настоящий гродненец
 Репутация: +469/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 530
Не нервируйте меня. Мне уже негде прятать трупы!!!
|
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: 'А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!' Вовочка: 'Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!'
|
|
|
|
|
Записан
|
Не снимайте с людей маски....Вдруг это намордники.
|
|
|
|
~NIAGARA~
|
В зоопарке.- ПапаПапаЧто это у слона между ног ?Кое-что - отвечает папа.В это время мама:это у твоего папы кое-что, а у слона что надо...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу. - А почему вы шляпу носите? - Потому что шляпа не может сама ходить. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Конник
Гродненец
 Репутация: +24/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 251
|
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать.
- Если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала с полным ртом.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pRn
|
В зоопарке.- ПапаПапаЧто это у слона между ног ?Кое-что - отвечает папа.В это время мама:это у твоего папы кое-что, а у слона что надо...
Чуть по другому: В зоопарке.- Мама, мама, Что это у слона между ног ?да так, ерунда - отвечает мама.В это время папа: Видал сынок, как я её разбаловал... |
|
|
|
|
Записан
|
Обеспечьте капиталу 10% прибыли, и капитал согласен на всякое применение, при 20% он становится оживленным, при 50% положительно готов сломать себе голову, при 100% он попирает все человеческие законы, при 300% нет такого преступления, на которое он не рискнул бы пойти
|
|
|
|
Борода
|
Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?
Парень - девушке:
- Любить тебя - одно удовольствие.
- А хотелось бы минимум два.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл.
- Это батя твой вынуть забыл!
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо.
- То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
- Вась, ты у кого в Минске жить будешь?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
Хоть цунами бушуй не бушуй,
Неизменным одно остаётся,
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй,
А жену икибанить придётся...
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Ноябрь 2010, 22:20:30 от DZiK »
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А*уенно *ля!, - сказал четвертый сын.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Борода
|
Первый клас. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.  - Опачки... И сколько времени?  - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера?  - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.
- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
walter113
|
Идет старшина по казарме. Видит солдат молотком в тазике гвозди заколачивает-дырки делает.
"Сынок-это что ж ты наделал? Тазик испортил?
-Тов. старшина, это же бульбулятор делаю . Наливает воду ну и она струйками вытекает...
Ну старшина посмотрел , что с убогого возмешь...
- 5 суток губы тебе за порчу гос имущества.
Ну солдатика на губу , тазик на свалку. На следующий день в казарме проверка - генерал приехал. Ну его водят показывают все..
- Это у нас столовая тов. генерал, это унас казарма , это у нас лазарет. Проходят мимо свалки:- это у нас свалка тов.генерал. Генерал подымает дырявый тазик рассматривает , потом как рявкнет:
- Ни ху... себе свалка!! Совсем новый бульбулятор выкинули!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Куплю дорого любые предметы старины и антиквариата : награды, ордена , медали,монеты, фигурки и статуэтки, бинокль, картины времен СССР из гос. учрежд., книги , фотографии, любые документы из домашних архивов, и др. 8029-7854670
|
|
|
|
Борода
|
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Spinch
Гость
|
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
walter113
|
Встретились два друга- любителя охоты и рыбалки . Сидят -выпивают. Один рассказывает:
_Знаешь я на прошлой неделе лося подстрелил! Бля такой здоровый лось - не поднять. Ну я нож достал , отрезал его ногу килограмов на 30 завалил на плечо...........
И тут на кухне зазвонил телефон. Мужик пошел ,минут 10 поговорил. Приходит, говорит:
- Бля на чем я остановился??
Приятель говорит:
_ ну ты ногу на правое плечо завалил....
Мужик :
- О точно! Завалил я одну ногу на правое плечо , другую на левое плечо и как "вдул" этой телке!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Куплю дорого любые предметы старины и антиквариата : награды, ордена , медали,монеты, фигурки и статуэтки, бинокль, картины времен СССР из гос. учрежд., книги , фотографии, любые документы из домашних архивов, и др. 8029-7854670
|
|
|
|
ஐஐஐСтефаньяஐஐஐ
|
МуЖик в аптеке дайте мне сто презирвотивов продовец: пакет надо  ой , не, она у меня красивая |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:
- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.
Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:-Е*ать мой лысый череп! Кого я вижу! Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.... написала в яндексе "где любимый?" а он мне 2000 порносайтов... Женщина как персик: с виду - мягкая, внутри - крепкая, недооценив - можно и подавиться...  |
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
/sidewall/
|
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Разговаривают двое: -Ты кем работаешь? -Людей достаю. -А они? -Они? Они орут. -А морду не бьют? -Не, пока не бьют. Я акушером в роддоме работаю. ******************************************* Блондинка покупает сигареты в киоске у блондинки-продавца. -Вам какие: "Рак легких" или "Курение-смерть"? -Не. Давайте лучше "Бесплодие". Итак четверых родила... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 02 Декабрь 2010, 09:51:18 от Mr.Venik »
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
