|
|
|
RemZ
|
убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то что купили именно МАЛИНОВЫЕ презервативы
он: - Тыж мой пончик
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказал хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой..
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!
Женщины загадочные существа. Почему, если она готова сказать ДА, то все равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
m50
|
ипуцца брат с сестрой, сестра говорит -а ты лучше чем папа это делаешь -я знаю! -откуда? мама говорила!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
mikola_gni
|
Женщины загадочные существа. Почему, если она готова сказать ДА, то все равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем - почему никогда настоящий мужчина не будет с настоящей женщиной? - потому что настоящая женщина с первого раза никогда не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. |
|
|
|
|
Записан
|
мозги, они как деньги - их не может быть много, их может не хватать.
|
|
|
|
Борода
|
Родители - сыну-математику-холостяку:
- Почему ты не женишься?
- Зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
"west"
|
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена....
|
|
|
|
|
Записан
|
Лучше калымить на Гандурасе,чем гандурасить на Калыме.
|
|
|
|
местный житель
|
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.... пад сталом |
|
|
|
|
Записан
|
если выставить средний палец и через него смотреть на минусы окружающего мира,то получаются плюсы
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Немного о спорте
Неудачная попытка польского молотометателя прервала удачную попытку румынского бегуна...
*****************************************************************************
Кенийский бегун запутался в финишной ленте и... взял "золото" по художественной гимнастике
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
RemZ
|
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Aksakal
|
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы! Скорее наоборот. Это первый признак того, что у парня никогда не будет девушки.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
 Репутация: +25/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
- Как Вы относетесь к компьютеру: на "вы" или на "ты"?
- Я с ним на .б твою мать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей,
то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
`Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Женская анкета на сайте знакомств Omen.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.
Жених - отцу:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!
ха.был случай одни. звонит одноклассника и говорит- Игорь.отдолжи 20 доллоров я -нету она- а хочешь я тебе отдолжу |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
svetlana...
|
Старенький дедушка приходит в кинотеатр со своей молодой женой. Едва свет выключается-она начинает целоваться с каким-то парнем ...
Зрители шепчут деду: -Смотрите,что они делают!"
Дед: -Ой,да знаю я.Такая история происходит всегда,когда мы приходим с ней в кино"
-Так что ж вы не оставите её дома?
- Дома ещё хуже,дома её вообщё е..т...
|
|
|
|
|
Записан
|
Задумалась над своим поведением... А не слишком ли мало я себе позволяю? ©
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1- Я тебе отослала.
2- Крутые выбоины.
3- Где снять двушку?
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
RemZ
|
Водном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская.Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он менязаинтриговал! Деревенская: - Ага.. И меня два раза в тамбуре Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
- Дорогая, пошл спать!
- Ложись, дорогой, один сегодня. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
RemZ
|
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела. -Вот такого вируса, у меня ещё не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Хорошую грудь со спины видно!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: “Хочу, чтоб у меня всегда член рос.” И сбылось желание! Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами. Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз. Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ? Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шуармой. К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Добавлено: 29 Октябрь 2010, 15:03:48
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - от...ди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 29 Октябрь 2010, 15:03:49 от ღஐღღremzikღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Борода
|
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берёт?
- Да ладно, лишь бы в зад не давала.
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
a-m
|
Слышали анекдот как Александр Григорьевич ползет по пустыне с тапором в спине?
|
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
LLlypuK
Гродненец
Репутация: +17/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 150
оО
|
расскажика)
|
|
|
|
|
Записан
|
Алеш да...
|
|
|
|
a-m
|
.. я не знаю, но начало хорошее  |
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
|
Vladeslaff
|
«Между нами всё кончено!», - сказал он, завершив половой акт.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
