|
niXto
|
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги
Бог создал спам в отместку за наши молитвы
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось всё с задержки месячных...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку...
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься...
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дро%ит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Да лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!!!
Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
 Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
Fatal1ty
|
Нинаю,был или нет...
Жена с любовником лежат в постели.
Тут звонок в дверь. Жена с крикомвскакивает: "Муж пришел!" и заталкивает любовника в шкаф.
Тут влетает муж и говорит: "Собирайся, едем в отпуск на Мальдивы прямо сейчас!"
Жена быстро собирается. Уезжают.
Проходит две недели, возвращаются.
Муж открывает шкаф и видит голого мужика.
Спрашивает: "Ты кто такой?!"
"Моль" - отвечает любовник
"А чем докажешь?" - спрашивает муж
"Дай пальто, съем!!!!"
|
|
|
|
|
Записан
|
My girl, my girl, don’t lie to me, tell me where did you sleep last night?
In the pines, in the pines, where the sun don’t ever shine,
I would shiver the whole night through...
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
RemZ
|
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
Добавлено: 30 Сентябрь 2010, 12:26:36
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах.
Он спрашивает:
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нету!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тещи...
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
- Я снимался в порнухе!
- Что – в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так – в массовке…
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
Solution
|
Стоит пьянющий мужик на остановке, захотелось ему писять, и чёб далеко не ходить прям там же стал справлять нужду. Подходит к нему женщина и говорит:
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь с животным.
Мужик ей отвечает, еле шевеля языком:
- А ты у меня ас-асоц-асос, а сссоси ты х"й, дура!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2010, 14:31:49 от Solution »
|
Записан
|
|
|
|
|
a-m
|
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца
|
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?М: - Да, интересно, что ему надо.Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать?Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее.М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты.Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.М: - И дальше?...Л: - Весьма логично: он настиг меня.М: - И потом?...Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье.М: - О, Боже!! Что он сделал потом?Л: - По логике - он спустил штаны.М: - И?!!!!!!!......Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!! Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев  А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
Gullit
|
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
-Девушка,а девушка... Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
Идет съемка порнофильма. Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК??
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как
правило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты
помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла...
Зашёл как-то мужик в супермаркет перчатки купить. Подходит к продавщице и говорит:
- Я хотел бы купить пару перчаток.
- Вам какие? Кожаные или шерстяные?
- Кожаные!
- Извините, но кожаные перчатки продаются на втором этаже.
Делать нечего, пошёл мужик на второй этаж, подходит к прилавку:
- Я хотел бы купить пару кожаных перчаток.
- Вам какие? Чёрные или коричневые?
- Чёрные!
- Извините, но чёрные кожаные перчатки продаются на третьем этаже.
Мужик не сдаётся и поднимается на третий этаж:
- Я хотел бы купить чёрные кожаные перчатки!
- А вам под плащ или под пальто?
- Под плащ!!!
- Извините, но чёрные кожаные перчатки под плащ продаются на четвёртом этаже.
Вне себя мужик поднимается на четвёртый этаж и видит: возле прилавка стоит мужик с унитазом под мышкой и орёт:
- Вот мой унитаз, кафель у меня белый, задницу я вам уже показывал, продайте же мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел нафиг, мы дровами топим!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
DZiK
|
- Do you wanna chat?
- I"m busy.
- Hello, Busy!!! I"m Natasha from Russia!...
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
_Ze Best !
|
В 2 часа ночи открывает муж дверь. На пороге-жена,пьяная вдрабодан, помада размазана, колготки порваны, грудь из лифчика торчит... Муж возмущённо:"И ты думаешь,что я тебя в таком виде домой пущу? "Жена: "Нафиг надо?!Я-за гитарой!"  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Приходит мандавошка на "биржу" и просит подобрать ей какую-нить работу.
-Хорошо, говорят, иди к Васе на усы работай!
Через дегь приходит снова и просит подобрать другую работу,т.к. у Васи на усах она работать не может.
-Почему?
-Понимаете, он курит, а у меня астма!
-Хорошо, иди к Таньке на лобок работай.
На следующий день приходит и снова просит другу работу.
-Что случилось?
-Понимаете, заснула у Таньки на лобке, проснулась у Васи на усах, а он курит, а у меня астма!..
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
Борода
|
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
Блондинка - парню после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Игровой тест на беременность для девочек "Киндер-сюрприз".
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж еб.ный ты нах.й. ******* Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ах тыж еб.ный ты нах.й. ********** егодня я потратила 420 руб. 80 коп. на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ах тыж еб.ный ты нах.й. *********** Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ах тыж еб.ный ты нах.й. ********* Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал да. Она вздохнула. Ах тыж еб.ный ты нах.й.
Добавлено: 06 Октябрь 2010, 00:08:23
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ... Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: - Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут! - Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! ! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про триппер... - Это че за песня такая?!! Напойте! - Ну как же, "Я люблю тебя до слез..." Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места… Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Добавлено: 06 Октябрь 2010, 13:23:46
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?" Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму, она дает мне конфетку". Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.  Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть! ххх: У кого растут сосульки ххх: Прям из носа на усы? ххх: У кого щас на работе ххх: Леденцы из колбасы? ууу: О_о ххх: Это Я! Это Я! ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, мЛЯ !
Добавлено: 06 Октябрь 2010, 14:25:49
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает. Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста. Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в пиZду! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Октябрь 2010, 14:25:49 от ღஐღღremzikღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает . Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает. Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась. Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался. Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!! Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и вдыхаю запах сирени . Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить. Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали. Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!
Добавлено: 06 Октябрь 2010, 23:05:28
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!  - Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим... - А папа с мамой разрешит? - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Октябрь 2010, 23:05:28 от DZiK »
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Борода
|
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?
- Ты когда к девушке на свидание идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
 Репутация: +25/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Solution
|
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
эть, а я вас опередила на предыдущей страничке  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
эть, а я вас опердила на предыдущей страничке
Добавлено: 08 Октябрь 2010, 00:50:03
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить садовник. В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Врач: - Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребёнком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка. - План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребёнка, а тётя. Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер& Молчание& - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов& Тишина& - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами& Все офигевши смотрят& - А, члена то у неё НЕТ!!! Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: - Ну, сын мой, как тебя зовут? - Мойша. - Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. - Сын мой, как тебя зовут? - Хаим. - Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. - А тебя, сын мой, как зовут? - Сруль. - А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
-Server-
Молодой Гродненец
 Репутация: +4/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 25
не чапай, бо лясне!
|
Грузин застукал свою жену с хахалем.
Хахаля сразу размазал по стенке,
а жену за ноги и через балкон, держит
и говорит:
-Мой дэдушка сваю жэну зарэзал,
мой атэц сваю жэну утапил.
А я тэбя отпускаю!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
XupyPr+
А я доктор?! ®
Кандидат в депутаты
Репутация: +411/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 3173
без наркоза...но с оркестром... :)
|
Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад
супер |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
