следующая тема »

[01 Декабрь 2025, 13:27:45]

Новости, реклама:

[01 Декабрь 2025, 13:27:45]

Новости, реклама:

[LadyStyle]

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин:
"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
                                                                 
Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
                                                                   
– Доктор, у меня почему-то член красный…
– Да? Вспоминает кто-то.
                                                                   
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
                                                                   
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

[Coupe...]

Мужик приходит к практиканту...
-доктор,у меня правое яйцо синее...
-отрезать...
Через неделю....
-доктор,у меня левое яйцо синее...
-отрезать...
Еще через неделю... Практика закончилась...
-доктор,у меня член синий...
-показывайте... Так это у вас от джинсов... А где ваши яйца?...

[ariess]

На краю обрыва в пустынной местности стоит девочка и плачет. Останавливается автомобиль, выходит мужик и спрашивает что случилось.
Девочка, сквозь слёзы, -Мы ехали на машине и сорвались с обрыва, я выпрыгнула, а папа, мама и маленький братик разбились...
 Мужик (озираясь и расстёгивая ширинку) -Дааа... Не твой сегодня день, девочка..

[Queen of The Damned]

Идут два мужика, а впереди них девушка. Один говорит другому "Ты посмотри какие ножки, фигура". Второй:" а какая попа, эх поимел бы". Первый: "а какие у нее зубы, прелесть". Девушка, все это слыша, поворачивается и говорит: "а причем здесь зубы, ты их видел что-ли?". Мужик: "да нет, не видел, Но с плохими зубами такую задницу не отъешь".

[clubnika]

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.©

Вчера был Международный День проституции хочу поздравить всех бывших моего любимого!Девчонки ,с ПРАЗДНИКОМ! 

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Queen of The Damned]

 Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 131 руб. 50 коп.:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Встречаются 2 друга. 1ый грустный, 2ой спрашивает в чем дело? 1ый да вот завтра с
девушкой встречаюсь и не знаю как и о чем с неи говорить! 2ой да тут
все просто сначало о погоде потом о музыке... и постепено до секса
дойдет!!! На следующий день встречаются! 2ой ну как все прошло?
1ый просто суппер! 2ой ну што ты ей сказал? 1ый "хорошая
сёдня погода, у меня дома болалайка, пойдём
пое*ём*я!!!!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к
врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще
довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка
"ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от
надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются,
идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена
пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое.
Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в
цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в
дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с
подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут
к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Винипух и пятачёк в лесу ёлки рубают.....
Пятачёк:винни дай елку!!
Виннипух:== нет ==
Пяточёк: ну дай ёлку!!
Виннипух:== нет
==
Пяточёк:ну дай хоть сосну....
Виннипух: ну-на
"сосни"ток не долго !

[/sidewall/]

анекдот года:

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
 А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!! 

[Coupe...]

анекдот года:

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
 А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!! 

1991 или 92года?

[/sidewall/]

анекдот года:

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
 А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!! 

1991 или 92года?

возможно, не астролог я 

[clubnika]

-Откуда у тебя мой номер?
-Мне вчера девка дала.
-Поздравляю.Так откуда номер?

-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу:
-Баабушкааа, я блядь!!!

[D-now]

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.




Романтическая блондинка, любящая поэзию, закаты у моря, шум прибоя, мерцание звезд в ночном небе, искорки костра улетающие в ночь, журчание весенних ручейков, золотое убранство осени мечтает встретить красивого принца, который увезет ее на край земли.

Пишите на адрес: intim_hard_sex_porno2010@mail.ru

[clubnika]

-Милая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
-Мальчика. А ты ?
-А я девочку...
-А давай пойдём на компромисс - родим эмо

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

[/sidewall/]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.

[Mr.Punk]

Чел девушке говорит: А знаеш что 97%девушек мастурбируют, а 3 % поют одну и туже песню?
Она : Да и какую?
Он: ладно проехали гыыыыыыыыыы

[Гюнтер]

На трассе Минск-Москва гаишник тормозит автос.
 - Ваши документы!?
- Гаишник смотрит документы
- Страховка в порядке, права есть, тех-паспорт есть.
- Водитель смотрит не понимая почему тот не отдает документы, все же в порядке,
- а гаишник  пританцовывая поет песню:
     -а новый год все блиится,
     -а елочки все нет,
     -а новый год все близится,
     -а елочки все нет...
- Ааа, ну понятно, сколько?

[DZiK]

"Оливье" с "Виагрой"- почувствуй себя Кроликом!

[clubnika]

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
-Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
-Куда, в корзинку что-ли?

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

[clubnika]

Лежат жена и любовник в постели. Вдруг стук в дверь. Жена в панике:
- Это муж!!! Скорее прячься под кровать..., нет лучше в шкаф..., нет лучше...
Любовник с выражением облегчения и спокойствием:
- Ну наконец-то!!!


А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ.

[Andrey_Sh]

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

[clubnika]

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!

[Гюнтер]

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-

[Ne StaNdart]

Вот два анека понравились  , похожи между собой  :
1. Муж и жена лежат в постели.
Муж: Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
Жена: В попу не дам!
Муж: Тогда два...
Жена: В рот не возьму!
Муж: Тогда один: нах*я ты мне такая нужна?   

2. - Давай по**ахаемся!
- Не могу, у меня месячные.
- Ну давай в попу!
- Не могу, у меня геморрой.
- Ну хоть в рот!
- Не могу, у меня кариес.
- Ну тогда в глаз!
- А это как?
- А ВОТ КАК!!! (кулаком в глаз) 

[Пердящий вдаль]

Приходит мужик-деревня к графу Толстому, и спрашивает: "Вот объясните мне, барин, вот пароход на пару, и баня тоже на пару. Но пароход едет,  а баня не едет, почему?" Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х$й!“  

[clubnika]

Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня
сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных
не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не
привезла.

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

[/sidewall/]

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[clubnika]

Просыпается утром мужик в постели,
посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит:
- ну и что стоим, кого ждём?    

регистрация в аэропорту . Заполнение анкеты , графа секс,,,Ответ 4
раза в день , администратор смотрит и не доумевает , На ломаним
английском ,,, сер Мэн ов Вумен ,,,, Ответ все равно 4 раза в день .

[Гюнтер]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[clubnika]

Сыночек после детского садика расказывает
папе: представляеш, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в
групу клей - споткнулась,упала,и приклеилась к полу...!
папа: - ну вы я надеюсь её отодрали....?
Да,папа..!!
а некоторые даже по два раза...!!!

Жена смужем в пастели: Милый возьми меня.Спи, я не куда не еду.

Маленкие мальчик и девочка играются в песочнице. Мальчик смотрит у
него между ног весит, а у девочки нет он и спрашивает:
М -
оторвали?
Д - неа.
М - потеряла?
Д - неа.
М - так и
было?
Д - да.
М - бедная калека.

[ЮТА13]

Гадюка, укусившая Николая Валуева, увидев его неодобрительный взгляд отсосала яд обратно

[clubnika]

 Мущчина девушке:
- Можно за 1.000 потрогать вашу грудь.
-Конешно.
-А за
гривну.
-Мужчина за кого вы меня принимаете!!
-За кого я вас принимаю мы уже разобрались,вопрос только в деньгах.


- Дорогой где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и

совсем не пахнет?!
- А ты футболку понюхай!