следующая тема »

[05 Сентябрь 2025, 14:20:03]

Новости, реклама:

[05 Сентябрь 2025, 14:20:03]

Новости, реклама:

[RemZ]

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

[DSM]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Добавлено: 30 Июль 2010, 17:58:29еще один, старый, но сцуко смешной 


На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
Вовочка:
- МарьИванна, а кто такой "Вуглускр" ?

[Vladeslaff]

Откуда-то с просторов интернета ()
Вот же блин! Ну почему, когда я в порнухе вижу, как делают минет, у меня непроизвольно рот открывается?
Леша, 20 лет

[Тамбовская волчица]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[DZiK]

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

[MiHaNiK]

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

[Paladin]

На октоберфесте было много народа! Там были и мужчины и женщины и самки немцев.

[Solution]

поляки рассказали:
Приходит женщина на исповедь и рассказывает ксендзу, что переспала с другим ксендзом из другой парафии:
(Ксёндз): - Ну что ж, плохо конечно, но помолись и я отпущу тебе этот грех.
Приходит женщина в следующий раз и рассказывает о таком же грехе:
(Ксёндз): - Ну что ж, плохо конечно, но помолись и я отпущу тебе этот грех.
Приходит она в третий раз с тем же:
(Ксёндз, приподнявших, со злобой): - Ну нет уж, хватит, здесь твой ксёндз и здесь твоя парафия.

[DZiK]

Разговаривают две подружки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. "Ретро" называется.

[Борода]

евушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт Вовочку занимающегося любовью с одноклассницей. Вечером спрашивает:
- Не рановато, сынок?
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

[Scorpionchik]

старый боянчег

сидят дед и бабка за столом и хавкают...
тут почтальон приносит письмо от внука.
бабулька открыла и читает...
здравствуйте дорогие дедушка и бабушка...
хочу вам кое в чем признаться... когда я был у вас летом...
я скамуниздил банку варенья и сожрал его,и для того чтобы вы не заметили я туда Nаsрал
дед не с того не с сего как переепет бабке..
а бабка спрашивает за что...?
дед ей ... я же тебе говорил говно,а ты ешь!ешь!... засахарилось

[XupyPr+]

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха. -Две полоски хорошо?...папе стало плохо.

[Борода]

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся! 

[Полина ЭсПи]

МАЛЬЧИК МАСТУРБИРУЕТ В ВАННОЙ,ДОЛГО ТАК МАСТУРБИРУЕТ,НО КОНЧИТЬ НИКАК НЕ МОЖЕТ.ТУТ ОН ОПУСКАЕТ РУКИ И ГОВОРИТ:ВОТ,БЛИН,ДОЖИЛСЯ,САМ СЕБЯ УЖЕ НЕ ХОЧУ....

[cepreu]

- Дорогая, что тебе привезти с курорта?
- Вези все что хочешь, сейчас все лечится 

[Борода]

в вконтакте прочитал:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

[XupyPr+]

падсталом

[DZiK]

Прощанье с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

[Борода]

- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.
Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.

Мастер - блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

[✪]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. О...

[Борода]

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике.

Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт!

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Добавлено: 19 Август 2010, 23:11:25Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

[Борода]

- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

[Борода]

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.


Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
Добавлено: 25 Август 2010, 00:50:18Новую секретаршу-блондинку женская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. Блондинка:
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в купальниках или без?
- Какой купальник?! В чём мать родила!
Пятница. Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошла блондинка в огромной больничной сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

[Sobako]

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

[✪]

- Вчера разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Не только не погладит - вообще больше не даст!

[Havalo]

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

[Борода]

Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.

Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Вовочка - соседке-блондинке:
- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Офис. девушки пришли на совещание в миниюбках и с глубокими декольте. Мужчины принесли на совещание свечи и шампанское.

Новинка российского автопрома: Lada-Problema.

[✪]

Два кобеля - боpзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Боpзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмеpзли.
Такс:
- Пpиятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ пpоблема?

[_Ze Best !]

Голандский:
2 мужика собрались в кафе пива попить,а денег нет.Один говорит другому:"У меня есть идейка.Покупаем большую колбасу в Хеме(магазин),я прячу её в брюки.Сначала напиваемся ,а потом ты начинаешь её сосать под столом.И нас выгоняют из кафе раньше,чем мы заплатим".Пришли в кафе,напились и один давай под столом колбасу сосать.Обалдевший народ вызвал шефа и тот заявил"Пошли вон из моего заведения!".Мужики радостные удалились.На 10 кафе тот,который сосал ,говорит"Что-то колбаса совсем безвкусная".А другой отвечает:"Так я её ещё после 3 кафе потерял".
Добавлено: 27 Август 2010, 11:45:42Две подружки в кафе разговор завели о мужчинах.Одна и говорит,у моего мужа Петьки яйца всегда холодные,мол,не пойму,в чём дело.А как у твоего,может,так и должно быть...Другая отвечает,не знаю,мол,сегодня пощупаю и завтра тебе скажу...Завтра последняя приходит в кафе с синяком под глазом и на немой вопрос подруги отвечает:"Легли мы в постель,настроились на это дело,я его яйца пощупала и говорю:"Ой,такие же холодные,как у Петьки"."