следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 12:26:26]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 12:26:26]

Новости, реклама:

[Борода]

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

[Конник]

Не помню, может было.
Гинеколог мужчина осматривает пациентку.
В кабинет вбегает возбужденный коллега:
- Слушай у моей пациентки клитор, как дыня!
- Да ну, врешь!
- Пойдем, покажу.
Приходят в соседний кабинет, женщина в кресле.
- Клитор, как клитор, обычный клитор.
- Дурак, ты лизни!

[Gullit]

- Почему за донорство спермы платят больше, чем за донорство крови?
- Ручная работа!

[Ягадка А5]

 Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

[Борода]

1 апреля. Парень - своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Безличное неполное: "Смеркалось".

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- С курящими и пьющими?

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. Девушка:
- Ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

 

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

 

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

[Борода]

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впкчатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.

[Vladeslaff]

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я Да еще раз Да с тобой Да с удовольствием!!!

сара абраму
- ты знаеш ,а мойша оказавоется пидо..з.
- он ,что нам деньги должен ?
- да нет в хорошем смысле этого слова.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"
 
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
 
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[foxghost]

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра.
И убедитесь.
*
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально...
Но с одной и той же?!..
*
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
*
Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают?!
*
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Добавлено: 17 Ноябрь 2010, 19:29:45Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

*
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

[cepreu]

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, оттрахал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю! 

[Борода]

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!!

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

Анкета женщины на сайте знакомств omen.ru
"Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре.
О себе: полненькая брюнетка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики."

- Я не буду этого делать! Мне совесть не позволяет!!
- О! Ты обладаешь редким искусством!!
- Каким?!
- Искусством трахать себе мозг!

[Scorpionchik]

На лекции :
Лектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и бифидо-бактерии…
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то…

[Juli@]

-Блин, дорогая, чего-то не проходит.....
-А ты колготки с меня снял?

[DZiK]

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

[Ved`mа]

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: 'А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!' Вовочка: 'Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!'

[~NIAGARA~]

В зоопарке.- ПапаПапаЧто это у слона между ног ?Кое-что - отвечает папа.В это время мама:это у твоего папы кое-что, а у слона что надо...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
 
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
 

[Конник]

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать.
- Если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала с полным ртом.

[pRn]

В зоопарке.- ПапаПапаЧто это у слона между ног ?Кое-что - отвечает папа.В это время мама:это у твоего папы кое-что, а у слона что надо...

Чуть по другому:
В зоопарке.- Мама, мама, Что это у слона между ног ?да так, ерунда - отвечает мама.В это время папа: Видал сынок, как я её разбаловал...

[Борода]

Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?

Парень - девушке:
- Любить тебя - одно удовольствие.
- А хотелось бы минимум два.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл.
- Это батя твой вынуть забыл!

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо.
- То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

[DZiK]

- Вась, ты у кого в Минске жить будешь?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Хоть цунами бушуй не бушуй,
Неизменным одно остаётся,
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй,
А жену икибанить придётся...

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А*уенно *ля!, - сказал четвертый сын.

[Борода]

Первый клас. Марьванна:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

[Vladeslaff]

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что
электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

[Борода]

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.

[/sidewall/]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

[walter113]

Идет старшина по казарме. Видит солдат молотком в тазике гвозди заколачивает-дырки делает.
"Сынок-это что ж ты наделал? Тазик испортил?
-Тов. старшина, это же бульбулятор делаю . Наливает воду ну и она струйками вытекает...
Ну старшина посмотрел , что с убогого возмешь...
- 5 суток губы тебе за порчу гос имущества.
Ну солдатика на губу , тазик на свалку. На следующий день в казарме проверка - генерал приехал. Ну его водят показывают все..
- Это у нас столовая тов. генерал, это унас казарма , это у нас лазарет. Проходят мимо свалки:- это у нас свалка тов.генерал. Генерал подымает дырявый тазик рассматривает , потом как рявкнет:
- Ни ху... себе свалка!! Совсем новый бульбулятор выкинули!!

[Борода]

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.