следующая тема »

[04 Сентябрь 2025, 00:40:42]

Новости, реклама:

[04 Сентябрь 2025, 00:40:42]

Новости, реклама:

[grod_jfk]

Беседа с красивой блондинкой - это пир для глаз во время чумы для ушей

[Vladeslaff]

- Милый! ты же знаешь, что все болезни от нервов?!
- Ну! И?
- Так вот, мне кажется, что ты переволновался и у тебя буде сифилис!...



Для некоторых ctrl+v -- единственная возможность вставить...



Путь к сердцу женщины лежать не должен...

[cepreu]

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней...
Добавлено: 05 Май 2010, 23:41:25В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней:
- Скажите, а зачем Вы стучали?

[grod_jfk]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Добавлено: 06 Май 2010, 08:49:44Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он окуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, бл.дь, делать всем не х.й?!!

[Milady]

DeatH-ey, высше!!!! Пацталом. Клиенты заходят - думают плачу

[a-m]

- тож ржачно (смотреть до конца!)

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0 - Жесть!!

[DZiK]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю: - Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия!
- Любимый.
- Так, уже опаздываем… поехали,.. Вася!

[канапляных дел мастер]

Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана

Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай

[Ягадка А5]

Мужик хвастается другому мужику
- Представляешь, поймал золотую рыбку, ну, загадал желание кончать вместе с женой, ну, поехал после рыбалки с ребятами пива попить, в бильярд поиграть, играю... И вдруг кончаю...

[канапляных дел мастер]

Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
 
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
 
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
-Пля, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!
 

[местный житель]

мужик жену приводит к врачу и жалуется что у той желание пропало как-то в последнее время.врач ложит бабу на кресло ихнее во влагалище заглядывает и говорит:
-ба!да у вашей жены там краб,конечно,ничего не захочется.
мужик:
-и че делать?
врач:
-надо доставать,вставляйте туда свой прибор,краб клешней схватится и достанете.
мужик:
-э,не,ты врач ты и доставай
врач шнягу свою вставил,достал,краба нет,он опять вставил,достал,краб опять не вылез,тут врач начинает резко бабу долбить и приговаривать"я тебя убью,сцука,там!!!"

[Ягадка А5]

ОН: Милая, хочу тебя отыметь в такое место, куда никто не имел!
ОНА: Под ногти, что ли?...
 

Играют два пожилых англичанина в гольф, как положено - степенно, флегматично. Тут по краю поля медленно проезжает похоронная процессия. Один игрок слегка склоняет голову и молча провожает процессию взглядом.
Когда процессия проезжает, и игра возобновляется, второй говорит: "Сэр, это было так благородно - почтить память совершенно незнакомого человека!" Первый отвечает: "Ну что вы, сэр, усопшая всё-таки была моей женой почти 40 лет..."
 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть  из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
 

Пришел мужик к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик (ОЧЕНЬ СИПЛЫМ ГЛУХИМ голосом):
- Да с голосом что-то. Жена на развод подает, говорит, что меня понять не может.
- Раздевайтесь. И трусы снимайте. Аааа , ну всё понятно… У Вас, батенька, член до колен. Вот он голосовые связки-то вниз и оттягивает. Отсюда и голос такой.
- Но что-то же можно сделать? А то развод… Сами понимаете…
- Ну, можно другой поменьше пришить взамен этого.
- Давайте!
Проходит месяц. Приходит тот же мужик к тому же врачу. Нормальным звонким голосом говорит:
- Здрасте, доктор. Я вот с какой проблемой. Жена сказала, что теперь точно на развод подаст. Она к старому размеру привыкла, а новый маловат. Можно старый обратно пришить?
Врач (ОЧЕНЬ СИПЛЫМ ГЛУХИМ голосом):
- Поздно, батенька. Старый уже давно выкинули.
 

[канапляных дел мастер]

Приходит девушка в магазин Интим и спрашивает у продавца
-У-у в-вас ес-ззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-красненькие ос-стал-лись?
-Остались
-А-а к-к-как они выкл-кл-ключаются?
 
-Я знаю один фокус!
-Покажи!
-Снимай брюки. Чувствуешь палец в жопе?
-Чувствую!
-А руки-то - вот они!
 
-А я недавно охотничью собаку купил
-Какой породы?
-Гончая. Я ей - Фас!, а она мне - Да ты гонишь!

[cepreu]

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди шестой?!

[AV]

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

 

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?

- Есть.

- А почему вы их не носите?

 

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..

- Ну так женись на ней!

- Та не, я ее того - трактором переехал..

 

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.

- Не "тебе", а "вам".

- А зачем он нам?
 

[канапляных дел мастер]

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну
 
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
 
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
 

[RemZ]

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.

[Ягадка А5]

Если бы детей приносил аист, секс был бы намного приятнее...
 

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
 

Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей.
 

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
 

[Scorpionchik]

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.


Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.



Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

[grod_jfk]

Почему рыжеволосые дамы более склонны к беспорядочным половым связям? Элементарно...Если крыша ржавая,то и в подвале мокро.

[Vladeslaff]

Робинзон чувствовал, что девственность постепенно возвращается к нему....

[Scorpionchik]

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду т*ахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

[DZiK]

С Bashорга
yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

[LadyStyle]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ...
Михалыч:
-     ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Борода]

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[LadyStyle]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоины
-я тебе отослала

[explosive juric]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоины
-я тебе отослала

я ни одной не произнёс правильно.

[Aurora]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

[Scorpionchik]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

[Zane]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоины
-я тебе отослала

Афтору + 1 по любому)) Вторую сразу норм прочёл, а вот остальные пришлось 2 раза перечитывать