следующая тема »

[03 Сентябрь 2025, 21:29:33]

Новости, реклама:

[03 Сентябрь 2025, 21:29:33]

Новости, реклама:

[Scorpionchik]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

А вот самое о*уенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

[Борода]

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т.р. проходят усиленный рестайлинг.

[cepreu]

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

[Scorpionchik]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...

[Борода]

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

- Тяжело нам, женщинам.
-
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает.

[Vladeslaff]

в аптеке:
- У вас г..ндоны есть?
-Да бывает заходят...

[cepreu]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась

[Vladeslaff]

не совсем в тему, но...

Разговор гаишника с мужиком:
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Хачу_Ибаста]

Мужик зимой привозит девушку на шикарную виллу.
Они сидят, пьют дорогое вино, и вдруг мужик встает
и говорит:
- Одевайся, поехали!
Ну, что делать, девушка одевается. Мужик сажает ее в
свой джип и увозит в глухой лес. Выходит из машины, из
багажника достает дробовик. Направляет ее в голову де-
вушке:
- Раздевайся догола и иди лепить снеговика.
Девушка в шоке. Но что делать, ей страшно, она раз-
девается под дулом дробовика и дрожанием от холода
синими руками лепит снеговика. Когда она его слепила,
мужик говорит:
- Теперь одевайся, садись вв машину.
Он молча отвозит ее обратно, относит в горячую джа-
кузи, моет, усаживает в кресло, наливает вина и дальше,
как ни в чем не бывало, заканчивает романтический ужин.
Она в шоке, с трудом приходит в себя после пережитого
страха. И спрашивает:
- Что это было?
Мужик отвечает:
- Ну, в сексе я не очень, зато снеговика ты на всю
жизнь запомнишь !
(:

[grod_jfk]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!»

[DZiK]

Высшая математика:
Аня+Саша= любовь (а если Саша не мальчик?)
Саша=Володя=Мужчины (верно ли тождество при выше описанном условии?)

[FOKA]

генеколог осматривает бабу...... уходит ..... приводит другова и говорит у неё  п... как дыня тот смотрит и говорит обычная  а тот и говорит а ты лизни....................................

[Борода]

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримёрную!

- Ты не знаешь, у нас в офисе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Дочка - родителям:
- Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются.
- На зоологии?!?!
- Нет, на химии, про органические соединения.
- Уфф, полегчало...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!!!

Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на табличке приписка:
"Зачем на собачку клевещете?"

[RemZ]

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем.
Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает унего:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...


Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...


Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за
голову. Дядя начинает бить руками по двери и орать - "Сука, блядь, открой,
курва! Убью нахуй! Матку вырву!".
Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...".

[MIDIAN]

 
Добавлено: 22 Апрель 2010, 22:07:53

[Борода]

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".
Женихи - задумайтесь!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

[Andrey_Sh]

Женщина приходит к батюшке
- Помогите мне, грешна я ...
Батюшка посчитал посчитал, и говорит:
- Иди, дочь моя , преклони колени 2 раза перед иконой, и отпущены тебе грехи...
Проходит неделя, снова женщина у батюшки:
- Отец, снова согрешила...
-Сколько раз?
- 2...
Батюшка снова, прикинул в уме:
- Иди, 4 раза преклони колени, и прощена.
Через неделю снова там же
-Батюшка, согрешила я...два с половиной раза
Святой отец считал считааал, морщил лоб..шевелил губами....потом говорит:
- Дочь моя, иди доепывайся до трех раз, а то у меня с дробями плохо...

[Люся Гитлеровна]

Ресторану кавказской кухни требуются: шаурмен и бастурматор.

[Борода]

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.

Парень:
- Спокойной ночи, рабость моя!
Девушка:
- И тебе спокойной, хозяин.

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.

[Glasha]

Парень - девушке:опиши себя
Девушка: блондинка
Парень: а глаза?
Девушка: есть.....

[Борода]

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего ДР.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!


Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?


Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!

2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

[Vladeslaff]

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

[Борода]

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась.

Блондинка:
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!!
- Милочка, их же варить надо!!!

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина.
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!

Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат!"

Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

[Юристъ]

Гы, сначала это появляется на баше, а потом на форуме

[Борода]

Гы, сначала это появляется на баше, а потом на форуме

Как бэ я не с баша "цитирую", если что!

[DeatH-ey]

Одному мужыку нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь.
Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях.
И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.  


Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
- Вася хватит улибатса мы ужу в бобике

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Двое наркоманов завели себе котят. Играются с ними, играются и вдруг перестали различать где чей кот. Один нарик говорит:
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли где чей.Первый наркоман оторвал лапку своему коту. Через некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока перед нарками не лежали два кошачих туловища без конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....

[DZiK]

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

[Mr.Punk]

экспиремент:Влавку специально загоняют гаоздь и предлагают сесть украинцу, русскому и белврусу:

Украинец: садиться и вскакивает - "оо какая полезная штука!"
Русский : садиться и вспрыгивает - разламывает лавку вдребезги! грубо ругаясь матом!
Беларус : салиться и " навено так и должно быть"

[Борода]

Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.

Парень - девушке:
- Ты в последнее время становишься какой-то круглой.
- Что, поправилась?
- Дурой.

[Andrey_Sh]

Купил мужик путевку на нудисткий остров, отель-пляж, все дела.
Приехал, сдал в ресепшн одежду, идет по отелю к номеру, все голые, есессно.
Увидал блондинку длинноногую, у него и встал сразу.
Женщина ему:
-Мужчина, вы меня звали?
Он:
-Что-что, я- нет!
Она:
- Ааа, вы наверно, новенький. У нас правило, если у мужчины на женщину встал, это он ее приглашает.
Занялись они сексом, провели ночь, наутро мужик на пляже в кабинке моется, и пукнул расслабившись.
В соседней кабинке амбал:
- Мужчина, вы меня звали?
Мужик:
- Я- нет!
- Ааа, вы, новенький! У нас правило, если пукнеш рядом с мужчиной, это ты его приглашаешь...
Отлюбил амбал мужика, тот побрел на ресепшн.
Говорит:
- Давайте мои вещи, я уезжаю
- Так у вас путевка еще 21 день!
- Девушка, мне 59 лет, и встает у меня раз в месяц, а пукаю я и чихаю по 20 раз в день!!