|
Борода
|
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
Достаточно женщине дёрнуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссёры предлагали попробовать...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
✪
Гродненец
 Репутация: +25/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Один дpуг - дpугому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Hоябpе выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Пpикинь, из будущего!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попу.
Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Август 2010, 02:10:58 от Lion-Forever »
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Разговор двух подружек:
-А я вчера со своим молодым человеком поссорилась...
-Из-за чего?
-Он меня сукой обозвал!
-А ты?
-А я его пидорасом!
-А он?
-А он меня своей сумочкой по лицу отхлестал...
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
Борода
|
- Меня сегодня друг застал с его девушкой.
- И что?
- Высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!
- С чего ты так решил?
- Он меня в соцсети из друзей не удалил!
Жена - подруге:
- Мой муж забанил.
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Нашёл гей лампу, потёр её, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нет, хочу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, гей его отимел. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хочу опять атпетрошить тебя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег!
- Нет, хочу атпетрошить тебя в задницу!
Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Гей его опять отимел. Джин:
- Давай последнее желание!
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, гей его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:
- А давай четвёртое желание!
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Выход из положения лучше всего знают женщины.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Добавлено: 01 Сентябрь 2010, 08:57:02
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "Секс".
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "Согласна, если, конечно, сможешь"!
Блондинка:
- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Парень с девушкой целуются и, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
Умирает старик. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па...
Школьный выпускной. На сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, у одной девочки такая строчка:
"...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ..."
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Сентябрь 2010, 08:57:02 от Бородевич »
|
Записан
|
|
|
|
XupyPr+
А я доктор?! ®
Кандидат в депутаты
 Репутация: +411/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 3173
без наркоза...но с оркестром... :)
|
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматиновый!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!
Реклама:
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Двое мужиков скучают. Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Беседа с красивой блондинкой - это пир для глаз во время чумы для ушей
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
XupyPr+
А я доктор?! ®
Кандидат в депутаты
Репутация: +411/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 3173
без наркоза...но с оркестром... :)
|
до свадьбы я любил всех женшин...теперь одною меньше...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Жена - мужу: - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился. - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. Жизнь девушки - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать. - Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею! - Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения? - Давай подарим ему шарик! - Большой или маленький? - Пятачёк, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!! Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах... - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! - Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте? - Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. -  - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество. - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х.Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Юристъ
|
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х... й сосать или компот варить?!
|
|
|
|
|
Записан
|
для мотороллеров нет полосы, в чёрных икспятых качают басы ©
|
|
|
|
Гюнтер
Гость
|
Сидит в песочнице лысая девочка с бантиком.
Подходит прохожий и спрашивает:
— Девочка, а как же у тебя на голове бантик держится.
— Да, как прибили, дяденька, так и держится
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Молодожён - жене:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвёртый.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая девушка. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка: - Ну, милок, откель будешь? - Из Москвы. Выпили по второй. Девушка: - Так, я говорю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я. - Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду? Вовочка - маме: - Почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь. Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м, развратница моя! - И холодная! - Кто?! - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок! В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные! Вовочка - училке русского: - Я хотел класть свой предмет на ваш предмет! Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бред Питт
|
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
----------
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться.
- Давайте конец.
----------
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- П...ды что ли?
|
|
|
|
|
Записан
|
Театр закрывается. Нас всех тошнит.
|
|
|
|
Борода
|
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.
Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
OLEGvGRODNO
|
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
'Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов.
Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...
|
|
|
|
|
Записан
|
Подпись, подпись, подпись.
|
|
|
|
_Ze Best !
|
голландский анекдот:
Вышла женщина замуж. Родила 3 детей. И муж умер. Она повторно вышла замуж.Родила 4 детей. И муж умер. Она в третий раз вышла замуж. Родила 4 детей и умерла сама. На похоронах священник сказал речь,заканчивая её словами"НАКОНЕЦ ОНИ БУДУТ ВМЕСТЕ". В сторонке шепчутся две старые дамы. Одна спрашивает другую:"Дорогая,а что он имел ввиду-её и её умерших мужей?" Вторая дама отвечает: "Дорогая,он имел ввиду её НОГИ".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
- И давно Вас мучают эротические сны?
- Ну почему же мучают?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
Кондуктор-склеротик затрахал всех пассажиров.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Solution
|
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
****
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
*****
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
***
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон, что Вы в холодильник н%срали.
****
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
хрень
|
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
|
|
|
|
|
Записан
|
an idle brain is the devil's workshop  праздность ума мать всех пороков |
|
|
|
