следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 13:05:47]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 13:05:47]

Новости, реклама:

[clubnika]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...



Слова - это очень интимная часть человека. Ею можно таак выебать...



Мы сидели и болтали, он про секс, а я ногой.

[/sidewall/]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

[Борода]

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"!

[clubnika]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... )

[~NIAGARA~]

прикольно)

[clubnika]

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе


Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины
.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

[mikola_gni]

пила

напомнила:
муж копался в своих инструментах и не найдя пилы идет жене и спрашивает её:
- "где пила?"
- "у соседа" не поняла вопроса жена
- "зачем дала?" не унимается муж
- "да не давала я ему, он сам взял" совсем растерялась жена

[clubnika]

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...


..и создал Господь женщину и говорит:
-Вот тебе грудь, что бы кормить детей и соблазнять мужчин....
А она:
-Ахуеть!!! Дайте две!!!

[/sidewall/]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиZдился!!!

[Борода]

Она, указывая на его мужское достоинство:
- А что это у тебя?
- Кляп.

Социолог:
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!

- Почему разрешается иметь только одну жену?
- Потому, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Он:зай,а ты помнишь нас первый секс по аське?
Она:конечно!
Он:так смешно было..)
Она:ага,в реальности ещё смешнее...

[Queen of The Damned]

- Чем отличается преподаватель от педофила?
- Второй действительно любит детей.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер...

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Муж жене:
- Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!!!

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сэксуально утомлен?
- Если будешь сэксуально утомлен, будешь писать левой рукой...

Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника

[clubnika]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...=)


- Мама я хочу братика
- Хорошо сынок, будет у тебя братик
- Алло, пап я договорился, сегодня будет у тебя секс...с тебя барабан и карандаши


В молодой семье ссора. Она:
- Брось свои эгоистические замашки: моя жена, моя машина, моя квартира. Есть только наше! Кстати, что ты ищешь в нашем шкафу?
- Наши трусы, дорогая.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
 - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
 

Добавлено: 17 Декабрь 2010, 19:29:19Первая брачная ночь.
Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Я кашляю давно, никак не могу поправится.
Сегодня мама ко мне подходит и заговорческим тоном спрашивает:"Маруся, а ты случайно снег не ешь?"
 P.S.мне 25 лет

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
-
- Тупо долблю дерево...
 
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!
 

[Борода]

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
"Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Муж - жене:
- Что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

Одна девушка спрашивает другую:
- А что такое "нонсенс"?
- Нонсенс? Затрахали меня импотенты!

[clubnika]

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..


Жена:
- Дай мне денег. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы.

[Борода]

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"

[clubnika]

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

жена решила освежить отношения с мужем.по совету подруги купила в секс шопе кожаный костюм, маску, плетку.. короче все как надо.
муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. тот оглядел с ног до головы: " чё на ужин бэтмен?!!"

Мать пишет сыну в тюрьму:-Огород не кому вскопать,картошку сажать!
Сын пишет ответ:-Мама,не копай огород,там кое-что в земле спрятано!
Мать:-После твоего письма приехали мусора перекопали весь огород ничего не нашли- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ!
Сын: -ЧЕМ МОГ ПОМОГ, КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!

[clubnika]

ноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:
-Ой,у меня щечка болит!
Юноша целует ее в шечку.
-Ну как,теперь не болит?
-Нет.
Рядом старик сиди и спрашивает:
-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?)

[LadyStyle]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...


- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...


"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.


Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

[clubnika]

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

-Перв.парень:
-Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Втор.парень:
-Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

встречаються два друга один говорит другому:
-у нас с тобой вместе пять яиц
-у тебя одно что ли?

[PvL]

взято отсюда http://www.yalol.ru/2008/04/02/12-prikolnykh-istorijj-pro-seks.html


Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья

***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!



***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!

[Coupe...]

-Мама,мама-я сегодня в школе получила пятёрку!!!!!!!!!!!!!!
-Мне похуй! У тебя рак.....

[clubnika]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

сцуко, жестоко

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.Парень,смотря на нее искоса,вполголоса:
- Дааа,... ебёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

[clubnika]

- привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?

знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит
- как твоя фамилия?
А он отвечает
- моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте.
-Так, не дерзи мне Хуев!
-вообще-то я Ложкин.....

[DZiK]

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

[Coupe...]

Слепая девочка просыпаеться утром... Мама с папой ей говорят-"мы продали машину,дачу и квартиру,что бы купить тебе волшебную мазь... Помажеш глазки и будешь видеть..." -мама,давай скорее эту мазь... Мажет глаза и спрашивает-"мама,а почему мазь пахнет гавном?" -"с первым апреля тебя,дура слепая...

[clubnika]

Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы не нервничать,перезвонит эта тварь или нет

Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!
- ?
- Я видел! Его тетя на работе через писю надувает.

Пацана звали Саша Драч. И тут на уроке ему стало плохо,другой пацан орет:
-ДРОЧУ ПЛОХО!!!
Препод:
-ДРОЧИ ЛУЧШЕ!