следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 23:15:17]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 23:15:17]

Новости, реклама:

[/sidewall/]

15 женских заблуждений о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже??.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

[Борода]

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась.

Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

[ariess]

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

[Борода]

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Несносная женщина - та, которая отказывается сношаться.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

В семье людоедов:
- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!

[Юристъ]

- Есть еще конфета? - Нет. Шладкие шлюни хошешь?

[svetlana...]

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
--------------------------------------------------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Борода]

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -
"триста лет зубы не чистила?"
И поехал во свояси не солоно хлебавши.

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
- Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Хохол:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Таджик:
- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.

- Долг платежом красен -
сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии.


Добавлено: 01 Март 2011, 11:28:32Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?

Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Мисс-Компромисс 2011: 40 участниц - 40 победительниц.

[Гюнтер]

меня прикольнул
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

[Борода]

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??

Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.

Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[DZiK]

Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно!

[pablo]

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

_____________________

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

_________________________

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

________________

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

[ariess]

ваше хобби ? - Я собираю фотографии грустных свингеров.

[Queen of The Damned]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
-Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -
Это как?
Врач:
-Лежишь около норы и воеш

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

3 монашки ждут исповеди.... заходит первая.
- Ну рассказывай, дочь моя..
- Ой грешна... Бес попутал.... Монаха из соседнего монастыря руками удовлетворила...
- Сходи вон к тому тазику в углу со святой водой, помой руки, тебе грехи и отпустятся..
Тут последняя в очереди монашка срывается с места, кидается к тазаку и кричит:
- Ой, святой отец, дайте я рот прополощу, пока вон та попу не помыла...

[Борода]

Парень - девушке:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

[~PSA~]

Едут в поезде 3 женщины одной 20 лет,второй 30,третьей 40,
А на верхней полке грузин отдыхает
Женщины затеяли разговор:
Самая младшая:-Ой наверное самое больное в жизни ,это когда девственности лишают,
30-ти летняя -Ты что ,когда рожаешь больнее,
40 -летняя:Больнее всего ,когда сердце болит
И тут грузин с верхней полки:-Какое сэрцэ а ,трубой по яйцам тебя никогда не били,а?

[Pushinka]

- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?

[/sidewall/]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"  


Старый анекдот..
Бежит Пятачок с красной пиписькой, а за ним Вини-Пух с красной пиписькой, а за ними Иа с красной попкой и кричит - "Я Вам покажу входит и выходит!"

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и наодной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!



Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек ганд..нов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.


Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!

[Glasha]

Жена: дорогой, что ты мне подариш на 8-е марта?
Муж: линейку
Жена: а зачем мне линейка?
Муж: чтобы мерять тот х%й, который ты мне на 23 февраля подарила

[Борода]

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Трахает он свою молодую жену. Час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.

Подруга - подруге:
- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Ещё Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Сынок, глупый, как пень, пришел на работу к отцу в колбасный цех. Куда ж еще пристроить такого?
 Папа говорит:  "Вот машина такая. Кинул туда  барана, выходит три палки колбасы. Две в коробку, одну - домой. Понял?"
 Сынок:"Не-а!"
 И так разиков пять.
Сынок:"А есть такая машина, чтоб кинуть три палки и вышел баран?"
 "Есть. Твоя мама"


Добавлено: 13 Март 2011, 17:33:04Говорят, лучшее средство от бессонницы — это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...
   

Добавлено: 13 Март 2011, 22:53:28Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!


Добавлено: 14 Март 2011, 00:13:24Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
 Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

[Leonta]

Сегодня удалось скачать програмулину, типа она чистит пыль с монитора.
Программа попросила отослать СМС-ку на номер 36476.
Отослал уже пять СМС-ок, с баланса списали 35000 рублей, монитор до сих пор пыльный.
Подскажите, может я что то не так делаю?
 
Муж поддатый возвращается домой:
Жена: - Опять набрался скотина?!
- Нет, немного просто выпил, чтобы не простыть…
- А с чего ты взял что простынешь?
- Так вода то в реке холодная, а я купался!
- Придурок, зачем ты купался ведь март на дворе?!
- Чтобы быстрее протрезветь!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаюи соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?
Добавлено: 15 Март 2011, 00:10:10Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. 

[/sidewall/]

Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БлЯ!!!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная.
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к
ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
" Ага, ща-а-ас!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
 Жена просыпается и говорит: - Ты, что делаешь?                                                         
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.                             
- Да ты бы хоть антену вставил, что-ли?!


Добавлено: 16 Март 2011, 21:48:52Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.


Добавлено: 16 Март 2011, 22:29:44Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса как-то по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно,
давайте черное молоко.
 Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по
сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо,
что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ


Добавлено: 17 Март 2011, 22:44:52Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Борода]

Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

[/sidewall/]

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!


Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.