|
Борода
|
- Что такое "австралийский поцелуй"? - То же, что и "французский поцелуй", только снизу. Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? - Моя тёща обосралась от вашей колбасы! Разговаривают беременные женщины. Брюнетка: - У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
✪
Гродненец
 Репутация: +25/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
✪
Гродненец
Репутация: +25/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Идут два чукчи.
Один говорит.
- Я вчера нашел 26 руб. 30 коп., правда пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
aleks_0000
|
Прошу руки вашей дочери У вас своей нет ? Есть но она очень устала
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
Dark
|
Сидит клиент (очень вежливый и воспитаный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду “из жизни“ и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга “украшает“ рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник тра**** как надо, а потом придёт муж и пере**** по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между “я же не совсем кретин“ и “ага, попалась!“
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное :
- *******!
|
|
|
|
|
Записан
|
Любая информация,с момента разделения и размножения теряет свою уникальность и оседает в подсознании безынициативных людей,или закрепляется в сознании людей инициативных.  Be in the middle of nowhere... |
|
|
|
clubnika
|
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется.  |
|
|
|
|
Записан
|
когда я обнимаю любимого - я обнимаю весь мир)
|
|
|
|
DZiK
|
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
-DaN-
|
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Вопрос армянскому радио: -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 21:35:13
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 21:35:24
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 21:36:12
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 21:37:30
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 21:54:27
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
Добавлено: 08 Ноябрь 2010, 22:13:18
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Ноябрь 2010, 22:13:20 от LёLка »
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
-DaN-
|
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:»Монашка, Монашка, пошли трахатся!».
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: «Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся.»
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
clubnika
|
Урок русского языка в школе. Вовочка встает и задает вопрос:
- Марь Иванна, вот у меня в руках автоматическая шариковая ручка....А почему ручка-женского рода, стержень -мужского рода, а детей нет?
Учительница:
- Вон из класса!!!
Идет по школьному коридору директриса.
- Вовочка ты чего не на уроке?
-Вот шариковая ручка....А почему ручка-женского рода, стержень -мужского рода, а детей нет?Меня за это и выгнали...
Директриса повертела в руках ручку, пощелкала кнопкой, раскрутила ее и говорит?
- Пойди и скажи, что я разрешила присутствовать на уроке.
Здесь же СПИРАЛЬ!!!.....
|
|
|
|
|
Записан
|
когда я обнимаю любимого - я обнимаю весь мир)
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Приходит мужик на биржу труда и говорит: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще вы умеете делать? Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят! Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка! Ну та естественно оборачивается, спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал... - Мама,мама почему все дети едят сладкую вату,а я обыкновенную |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
clubnika
|
молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!
|
|
|
|
|
Записан
|
когда я обнимаю любимого - я обнимаю весь мир)
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Цирк. Представление.
На арену выходит ведущий и объявляет:
- Единственный раз в сезоне, смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота. Гасят свет, устанавливается тишина. На арену выходит мужик с табуреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать.
Через 10 минут раздраженный голос с галерки:
- И долго эта жуета будет продолжаться?
Мужик испуганно гасит свечку и кричит:
- Ой, кто здесь? "
|
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
|
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
DZiK
|
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым. .
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Erni
|
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.
Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Конник
Гродненец
Репутация: +24/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 251
|
Не помню, может было.
Гинеколог мужчина осматривает пациентку.
В кабинет вбегает возбужденный коллега:
- Слушай у моей пациентки клитор, как дыня!
- Да ну, врешь!
- Пойдем, покажу.
Приходят в соседний кабинет, женщина в кресле.
- Клитор, как клитор, обычный клитор.
- Дурак, ты лизни!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Почему за донорство спермы платят больше, чем за донорство крови?
- Ручная работа!
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Ягадка А5
|
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
|
|
|
|
|
Записан
|
Чесслово, не знаю, чему верить - то ли что ты мама Тоширского, то ли что сам Тоширский. © Cana
|
|
|
|
Борода
|
1 апреля. Парень - своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Безличное неполное: "Смеркалось".
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- С курящими и пьющими?
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. Девушка:
- Ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.  Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впкчатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
 В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! Пьяная и счастливая красила губы зеркалу... Что бы я Да еще раз Да с тобой Да с удовольствием!!! сара абраму - ты знаеш ,а мойша оказавоется пидо..з. - он ,что нам деньги должен ? - да нет в хорошем смысле этого слова. Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!" Большинство девушек на первом свидании - жадины. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
foxghost
Молодой Гродненец
 Репутация: +8/-0
Offline
Сообщений: 47
|
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра.
И убедитесь.
*
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально...
Но с одной и той же?!..
*
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
*
Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают?!
*
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Добавлено: 17 Ноябрь 2010, 19:29:45
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
*
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
|
|
|
|
|
Записан
|
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!
|
|
|
|
