следующая тема »

[31 Август 2025, 17:48:02]

Новости, реклама:

[31 Август 2025, 17:48:02]

Новости, реклама:

[Тамбовская волчица]

Хорошо быть мужчиной, потому что....(40 причин):
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Vladeslaff]

Экстрим.Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать "Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню". И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: "Поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет.." Я не пробовал, но говорят, эффект - вплоть до развода.

[XupyPr+]

Хорошо быть мужчиной, потому что....(40 причин):
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

правда жизни

[Пердящий вдаль]

Экстрим.Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать "Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню". И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: "Поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет.." Я не пробовал, но говорят, эффект - вплоть до развода.

 

Сегодня попробую. Только сковородку спрячу на всяк 

[Борода]

 

[Outofreal]

Польске:
- Тато, тато, с конд я взяуэмсь?
- Тебе ботян пшынес.
- Наша мама така пенькна кобета, а ты пердолиШ ботяна?

P/S/ботян это аист

[explosive juric]

Польске:
- Тато, тато, с конд я взяуэмсь?
- Тебе ботян пшынес.
- Наша мама така пенькна кобета, а ты пердолиШ ботяна?

  мля, валялся под сталом

[XupyPr+]

Польске:
- Тато, тато, с конд я взяуэмсь?
- Тебе ботян пшынес.
- Наша мама така пенькна кобета, а ты пердолиШ ботяна?

  +1

[cepreu]

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
- Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О, бармен, тогда три пива для нас... лесбиянок!

[Тамбовская волчица]

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то - головы перешить!

[Vladeslaff]

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

[DZiK]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

[Борода]

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

2 парня:
- Почему жену не завёл себе?
- Завести некуда.
- Так можно же снимать.
- Бывает снимаю. Но на таких не женятся.

[Тамбовская волчица]

- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Наконец раскрыт состав виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены:
- Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...
Мысли мужа:
- Муха… Муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?

[Fanat ™]

Сидит девушка на лавочке в парке ,книгу читает.Вся такая скромница красавица и т.д.и т.п. Тут из под лавки вылазит бомж, грязный вонючий:
- Можно с вами рядом присесть?
Девушка отодвинулась подальше  и говорит:
- Присаживайтесь.
Бомж сел достал из запазухи бутылку бырла и говорит:
- Будете?
- Нет что вы я не пью, спасибо.
Он выпил вино, достает платочек разворачивает а там бычки. Выбрал самый большой и предлогает ей:
- Покурите?
- Нет, что вы, я не курю!!!
Скурил он бычек ему уже похорошело так он и спрашивает у нее:
-Я так понимаю что насчет минета не может быть и речи?

[grod_jfk]

Вот как объяснить ребенку,что глагол "пестовать" - это не по-олбански!

[Борода]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

[Тамбовская волчица]

- С одной стороны ты очень симпатичная...
- А с другой?
- А с другой - лицо!

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Вы никогда не замечали, что наблюдение с балкона парковки около своего дома чертовски напоминает старый добрый тетрис...

[a-m]

Муж в кастюме и с цветами возвращается с работы...
Он: звонит в дверь.
Жена: открывает.
Он: дорогая, эта прелесть, тебе.
Она: и, что теперь? ...Ноги раздвигать?
Он: а, что у нас в доме нет вазы?

[Хачу_Ибаста]

2 парня:
- Почему жену не завёл себе?
- Завести некуда.
- Так можно же снимать.
- Бывает снимаю. Но на таких не женятся.

Вот это зачет !

[Борода]

Вот это зачет !

Эт правда жизни! 

[-Liasia-]

Лежит банан рядом с вибратором и говорит:
- Ты че дрожишь, что впервыи раз что ли?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала..

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

Мужчина в парке насилует женщину, она кричит: - На помощь! Помогите! Мужик: - Девушка что вы кричите может я сам справлюсь?

[Борода]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

[DZiK]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

[cepreu]

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

[Vladeslaff]

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

[DZiK]

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

[Тамбовская волчица]

Парень с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю две таблетки аспирина, и весь день всё классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что! У меня жена, трое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.

[Лилит]

Чем отличается  секс с нимфоманкой или проституткой от секса  с блондинкой?!
Нимфоманка после секса:
«Как? Ты уже кончил?»
Шлюха после секса:
«Ты еще не кончил?»
Блондинка:
«Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!»

[Тамбовская волчица]

Устраивается вошь на работу. В отделе кадров ей предлагают место на бороде у Ивана. На следущий день она прибегает в ОК:
- Не могу я там работать! Иван курит, как паровоз! А у меня астма!
Тогда ей предлагают место на лобке у Петра. Через 2 дня она опять прибегает в ОК:
- Да что же это происходит?! Вечером ложусь спать у Петра на лобке, а утром просыпаюсь у Ивана на бороде! А он же курит как паровоз! А у меня астма!!!