|
cepreu
|
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
-Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
-Буду!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли такое сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался..., да и не сопротивлялась она.
- Пострадавшая, расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю
тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому!!!
Доктор-блондинке:
-не дышите!
-а вы что, пукнули?
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти!
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Teply
Молодой Гродненец
 Репутация: +6/-0
 Offline
Сообщений: 31
|
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нажуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил..=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
|
|
Записан
|
Единственное что требуется для триумфа зла - это чтобы хорошие люди ничего не делали!
|
|
|
|
Dimon4ik
|
стоят проститутки в очереди(на работу) у гостинницы, тута идёт бабулька - старая, глухая,слепая , с палочкой...подходит к дэвушкам и спрашивает - ой унучаньки, а чаго вы тут стоите то?? девушки решили пошутить и говорят - за селёдкой стоим в очереди...бабуля - ооо, тогда и я за вами....стоят стоят - тута милиция приехала ну тип документы ваши...доходит очередь до бабуськи, милиция спрашивает - мать а ты хули тут стоишь?! бабулька - так внучек хочется на старости лет солёненькую головку поссосать....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 2 руб. 63 коп., романтично при свечах - 65 руб. 75 коп., на природе, выполнение всех желаний - 263 руб. 00 коп.
Жена, не долго думая достает 263 руб. 00 коп.
Муж: -О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Добавлено: 26 Ноябрь 2009, 13:27:45
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Добавлено: 26 Ноябрь 2009, 19:54:13
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Бля, %*й у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, «чей %*й?»!!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 26 Ноябрь 2009, 19:54:13 от cepreu »
|
Записан
|
|
|
|
|
a-m
|
времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду 
Добавлено: 26 Ноябрь 2009, 21:43:54
Погнали далие  она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля....
Добавлено: 26 Ноябрь 2009, 21:45:30
И-и-и-и  -Дорогой, у меня две полоски! -Это что, ты беременна?! -Нет бLя!!! Я бурундук!!!
Добавлено: 26 Ноябрь 2009, 21:46:17
На рынке: -Бабуля, это что у вас картошка на посадку? -Нет бLя! на взлет!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
|
cepreu
|
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
a-m
|
Чувак в аптеку пришёл. -Скажите ,а у вас есть это лекарство?!Блин забыл название,помню что-то типа "Я не знаю где фен!" -"Ибупрофен  " -"О,да точно,точно"! жена сидит дома,думает чё бы приготовить на ужин!? Пишет смс мужу: -"Дорогой купи курицы,суп сварю"! Муж позже пишет: -"Целую" Жена радостно: -"Я тебя тоже дорогой сильно люблю!!!" Муж: -"Дура,целую курицу покупать или нет??" -Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б? - ТУ-это конструкторское бюро Туполева, 150-колличество пассажиров, 4-состав экипажа... - А 2Б? - А 2Б-это мы с Маринкой! Жизненная: Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! жена: -Дорогой! покорми кота, а то он наверное есть хочет! муж: -Он сыт! жена: -Ну как поссыт, тогда покорми! |
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Teply
Молодой Гродненец
Репутация: +6/-0
Offline
Сообщений: 31
|
Приводит старый грузин своего сына-дурочка к себе на завод и объясняет: - Вот я скоро умру и все моё дело перейдет к тебе. Вот аппарат который делает колбасу. В этот отсек кидаешь барана, а из этого вылазит палка колбасы. Понял ?? - Не, не понял. - Ну что не понятного: сюда барана, а от сюда палка колбасы. Понял ?? - Не, не понял. - Ну ты что дурак? Сюда барана, а от сюда палка колбасы!!!!! - Пап, а есть такая машина, что туда палку, а оттуда барана ? - Да бл*ть, это твоя мама!! |
|
|
|
|
Записан
|
Единственное что требуется для триумфа зла - это чтобы хорошие люди ничего не делали!
|
|
|
|
SVSH
|
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -
...Сходил))))))))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х%й знает что.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ТатьЯша
|
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
|
|
|
|
|
Записан
|
- а как ты поступаешь, когда тебе больно? - я?? улыбаюсь, конечно. |
|
|
|
Борода
|
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- ну прости меня. или опять сосать нужно? Провинилась - соси прощение! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Приходит мужик в магазин.
Мужчина. У Вас трусы есть?
Продавщица. Нет.
Мужчина. А в продаже?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Приехала девушка корреспондент (К) в горный аул брать интервью у местного долгожителя (Д):
К: Скажите, вот вам уже 115 лет, а вы дадите фору многим 60-тилетним.
Как вам удалось добиться такого результата?
Вы, наверное, ниразу за свою жизнь не употреблялт сптртное?
Д: Что ты, внученька. Видишь вон то горное озеро?
Я за свою жизнь выпил столько водки, сколько воды в этом озере!
К: Ну, может, тогда не выкурили ни одной сигареты?
Д: Что ты, внученька. Видишь вон тот стог сена на лугу?
Я за свою жизнь выкурил столько табака, сколька сена в этом стоге!
К: Ну может это благодаря тому, что вы не знаете, что такое секс?
Д: Что ты, внученька. Видишь вон коса стоит в углу?
Давеча смерть ко мне приходила, дык так оттрахал костлявую, что косу свою забыла...
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
SVSH
|
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тимур
|
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
odisva
Демократия - самый худший вид правления, не считая остальных.
Депутат горсовета
 Репутация: +191/-8
Offline Предупреждения: 
Пол: 
Сообщений: 5743
Друзей нельзя ИМЕТЬ, а вот подруг можно и почаще..
|
Рекламный слоган:
Если хочешь нефть и газ, покупаем АВТОВАЗ!
|
|
|
|
|
Записан
|
Главное в этом мире не то, где мы стоим, а то, в каком направлении движемся.
Сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными, а только в нашей оценке.
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашиваетхирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток неспал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался". Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?" Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пишла на третий,нагнулась викручавати тряпку и тут шось ззаду пидбигае. Судья: "Вы не могли убежать?" Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ ?? |
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
|
|
jack112
|
Mary: Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... Mary: И как про это рассказать в резюме? Alex: ну, в принципе просто. резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX"
Добавлено: 10 Декабрь 2009, 12:48:26
yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет yyy: завтра наша свадьба ]:-> xxx: это вы красиво друг друга наебали 
Добавлено: 10 Декабрь 2009, 12:48:42
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fanat ™
|
он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
