следующая тема »

[30 Ноябрь 2025, 12:23:56]

Новости, реклама:

[30 Ноябрь 2025, 12:23:56]

Новости, реклама:

[Vladeslaff]

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...


Положил детскую соску рядом с плитой,она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе:'как отодрать соску?'...забыл,что искал...


С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

[explosive juric]

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "е*аться" через два "ц" пишет!

жёстко.

[svetlana...]

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.


Вопрос: Что такое холостяцкая яичница?
Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник…, почесал яйца, закрыл холодильник.

[cepreu]

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

[Борода]

- Дорогая, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Народная мудрость:
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

[Ягадка А5]

Женщина долго-долго разглядывает в секс-шопе фаллоимитаторы. В конце концов выдает свои пожелания продавцу:
- Мне вот этот беленький, вот этот черненький и вот этот красненький.
Продавец:
- Беленький и черненький - нет проблем, а вот огнетушитель не продается.
 

[Конник]

Подошел добрый молодец к спящей царевне, поцеловал по-доброму и поступил по-злому.
Добавлено: 28 Май 2010, 21:31:20Пьяный муж под утро стучится в дверь.
Жена открывает:
- Что скотина все ночь пил, кутил, куролесил, а как утро домой прешься?
Муж отодвигает рукой:
- Отойди я за гитарой.

[Борода]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, чтоо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Девушки pазговаpивают по телефону:
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать восемь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!!

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

[cepreu]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!

[DZiK]

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

[svetlana...]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-… чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою .ать, б..дь, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

[местный житель]

Звонит мужик в морг и говорит:- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...- А почему вы так думаете?- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

порвал живот

[Erni]

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Ну и немного не в тему,но смеялся я долго:
- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

[Ягадка А5]

Брат с сестрой в постели - трахаются.
Сестра говорит: "Ты знаешь, что ты трахаешься лучше, чем папа?"
Брат: "Да, знаю - мне мама уже говорила".
 

Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Бля...
Она: Пишет, что "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл...ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно БЛ...ДЬ!...
 

- Николай Николаевич, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что Вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то форточку закрой. Ужас! А с молодой как хорошо - вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
 

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет... На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
 

[Einstein]

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Борода]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу транссексуала осталось только построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.

На очередном всеарабском конкурсе красоты опять победило что-то, замотанное в тряпку.

[MiHaNiK]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

[POSLEDNI KAPLICHANIN]

Он:- Ах, эти алые губки..., а эти грудки -как персики..., а какой нежный животик..., ах а этот кругленький пупочек...., а тут...
Она:- Блин, мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[svetlana...]

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
  Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

Приходит мужик в аптеку за презиками,
Фармацевт:
-Вам какой размер?
-Да я не знаю…
Ф.подаёт ему доску с разными отверстиями:
-Возьмите эту досочку, пройдите за ширму и померейте какой у вас размер.
Через некоторое время мужик выходит
-Пожалуй я не буду презервативы брать…А почём у вас эта досочка?

[XupyPr+]

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

мега! +1

[Mr.Venik]

СМС-ка "Ты самый лучший на Свете. Света"

[Ягадка А5]

- А ты чего грустный такой?
- Я вчера со своей девчонкой по парку гулял и на нас напал маньяк.
- Сексуальный?
- Нет, бисексуальный...
 

Муж увидел, что в телефоне жены часто встречается какой-то Владик. Заподозрив ее в измене, решил проверить. Наврал, что уезжает в командировку, а сам в бинокль за домом наблюдает. Видит, подъезжает крутая тачка, выходит из нее Владик - красивый, статный, с шикарным букетом цветов. Зашел Владик в дом. Муж в окно подглядывает: видит, выпили они вина и стали раздеваться. Владик разделся - тело шикарное, спортивное. Раздевается жена - сиськи обвисшие, тело дряблое. Муж: "Б...ть, как перед Владиком стыдно!"
 

[Erni]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

[grod_jfk]

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.

[Erni]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

[Roma_dark]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

В детском садике все дети началиругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиручасти, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовойПетров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.



Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.




Сидятдва зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся иговорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!




Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

[Пердящий вдаль]

Зачастую у молодой домохозяйки вместо супа "харчо" получается суп "хрен знает чё" 

[Конник]

Две подруги
- Ну что у тебя с Васей;
- Знаешь, что то в нем есть, что то он во мне будит;
- Еще бы с его то будильником!
Добавлено: 15 Июнь 2010, 18:05:43После встречи организованной родителями Галю вяртаецця да дому та каже мами "НИ".
Мама Гали приходит да мамы Пятра. После непродолжительной беседы мама Пятра:
- Пятро хоть сюды, сымай штаны.
Мама Гали - ОГО.
Мама Пятра: та вот и я ж кажу ОГО, а Ваша Галя дюже балована.
Добавлено: 15 Июнь 2010, 19:09:28В брачную ночь
- а все таки дорогая, скажи я первый, кто с тобой будет спать?
- ну если ты собираешься спать, то первый.

[tigar']

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...


В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

[Конник]

Дело в жаркой Бразилии
Во время секса Педро изнемогает от жажды и говорит Хуаните
- дорогая я выниму и быстренько со стола бокал воды возьму;
- а как же Быстрый Гонзалез, обитающий в этих местах;
- не волнуйся, я одной ладошкой тебя закрою; вылезая сказал Педро и закрыл ладошкой задницу Быстрого Гонзалеза.