|
a-m
|
Звонок:
- дорогая, тебе, что больше нравится, банан или персик?
- ты на рынке?
- нет, в аптеке!
|
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
|
Борода
|
В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Добавлено: 12 Февраль 2010, 12:07:15
Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе." Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться? - Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"? - Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. Посетитель жалуется директору ресторана: - У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик. - Которая, вон та? - Да. - Это нормально. Она у нас на полставки. Строил дачник домик и уснул в бадье с цементным раствором. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи. Соцопрос: - Вы к проституткам ходите? - Нет. - Вы гей? - Не гей. Это проститутки ко мне ходят. -  - Я в КВД работаю. Из сочинения: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират". |
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Февраль 2010, 12:07:15 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Борода
|
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Solution
|
И я попробую улыбнуть форумчан...
Мужчина собрался на день рождения... Купил шампанское, цветы, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
- Тебе чего?
Мужчина смучённо:
- Здрасьте, а я вот, эта... с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
*************************
В первую брачную ночь:
САПОЖНИК: "ВАм не жмёт?"
ДОКТОР: "Вам не больно?"
ЧАСОВЩИК: "Сами ковырялись или кому давали?"
***********************************
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам", - констатировали врачи.
*************************************
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: "А может, она и вправду мёртвая?"
Добавлено: 15 Февраль 2010, 18:00:04
Началась лекция. Один из студентов опоздал:
Лектор:
- Почему Вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- НЕт, я курил.
************************************
ЗАГАДКА:
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Добавлено: 15 Февраль 2010, 18:06:31
а карикатурки можно здесь вывешивать? ...
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Февраль 2010, 14:00:02 от Solution »
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Офис разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит-
Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Solution
|
Она:
- ТОлько не в меня!
Он (оглядываясь):
- А в кого?
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
***
Заходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас есть запись "Дюны"?!
Продавец долго молчит, а потом отвечает:
- Зайдите в соседний ларёк, у них есть Покемоны, может, и Записьдюны найдутся!
***
Папа - сыну:
- Сынок, ты квас допил?
Сам ты, папа, кваздопил...
***
Рубит мужик ёлочку в лесу. Вылазит медведь из берлоги и говорит:
- Мужик, ты зачем ёлку рубишь?
- Новый год же.
- А-ну иди отсюдава.
- Ну дай ёлочку срублю для деток и пойду.
- Иди отсюда, я тебе сказал!
- Ну дай хоть сосну.
- Ну, на 3 раза и иди отсюда.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Добавлено: 24 Февраль 2010, 10:24:12
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Февраль 2010, 10:24:12 от Vladeslaff »
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Борода
|
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.
2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
kaktus
|
Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля! Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
История не моя, просто сення нашел:
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните гандоны в машине!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните гандоны в машине!!!! +1  |
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Борода
|
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!!
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните гандоны в машине!!!! +1 ещё +1  спасиб, с утра разбудил всех. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
POSLEDNI KAPLICHANIN
|
Мужики!! Всегда, слышите, ВСЕГДА..... храните гандоны в машине!!!! Знакомая блондинка, ответила по вашему поводу и истории,"Что ведь машину иногда когда надо, в карман не положишь" |
|
|
|
|
Записан
|
Бывший
MJASNIK
|
|
|
|
Бред Питт
|
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, еб*мся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
|
|
|
|
|
Записан
|
Театр закрывается. Нас всех тошнит.
|
|
|
|
tin
|
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
|
|
|
|
|
Записан
|
Я знаю, что мне теперь делать... Я буду жить дальше, потому что завтра будет новый день, и кто знает, что он принесет?
|
|
|
|
-ATOM-
|
Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого
бардака стучит ограбленный, раздетый
догола, трясущийся мужик. Из окна
второго этажа высовывается толстая
бандерша:
— О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый,
а ебаться хочет, шо аж дрожит.
|
|
|
|
|
Записан
|
или что-то случилось,или одно из двух©
|
|
|
|
a-m
|
Семья из России приехала к родственникам в Украину, на вокзале их встречает дедушка:
- Коля, внучек, чи ты пидрос?
- сам, ты, деда чипидрос!
|
|
|
|
|
Записан
|
Парой, автомобиль единственное место, где можно послушать музыку в свое удовольствие. a-masters
|
|
|
|
SVSH
|
Сынок забегает к маме в комнату: - Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!! - Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате - Ну, мам, пошли посмотришь!!! Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная п***да. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет: - Сынок, нет, это не кальмар, это..... пися! - Странно, а по вкусу как кальмар... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне блондинку! - 100 долларов. Студент деньги посчитал - всего 25: - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов - А седую сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает "за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно", лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - Ну что, нищета? Поехали!
Добавлено: 07 Март 2010, 02:08:33
Жили у бабуси - завелись у деда. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Силас
|
про насос вообще насос |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ягадка А5
|
Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится. - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - А... ну.. может, еще кем-то? - Гыы Ну, ищо эта... чистильщиком бассейна. - Ну, может, еще кем-то - Сантехником! - Тааак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Чесслово, не знаю, чему верить - то ли что ты мама Тоширского, то ли что сам Тоширский. © Cana
|
|
|
|
|
|
Фатал
|
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
