|
Багира
Гость
|
Приходит чел в ресторан, делает заказ. Ему приносят Люля Кебаб, а там волосы, такие чёрные и закрученные... - Официант, что это у меня в Люля Кебаб такое? Это ж волосы!!!!! Официант в ответ: - Понимаете. у нас повар на кухне однорукий, и он Люля Кебаб на груди катает.... Посетитель: -Боже, какой кошмар! Это ужасно!!!! Официант: -Это ещё не кошмар.....Вы бы видели как он перец фарширует!!!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Ночная дискотека.Танцуют двое.
-Привет!как звать?
-Василий.А тебя как звать?
-А я Маша.
-Как дела Маша?
-Да хреново,понимаеш я извращенка и никак не могу парня подцепить...
-Ой,класс а я извращенец!Может скооперируемся?
-Классно!!!Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома,может ко мне поедем?
-Давай,я только ЗА!
Приехали к Маше,разместились в комнате.Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах,на лице черная маска,в одной руке наручники,в другой плетка.А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
-Вася ты куда?
-Домой.
-А поизвращаться?
-А я уже все,кошку вые*ал, в шкаф на*рал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла.
Ежик:
- Не очень-то и хотелось...
Добавлено: 06 Ноябрь 2009, 12:57:46
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Добавлено: 06 Ноябрь 2009, 13:08:20
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Ноябрь 2009, 13:08:20 от LёLка »
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Муж приходит домой с работы и видит жену абсолютно голой. Муж в недоумении:
— Дорогая, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое... вот атласное... здравствуйте, Иван Спиридонович!.. вот бархатное…
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Он: А если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прекращать парить ему мозги!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Ноябрь 2009, 15:35:38 от Тамбовская волчица »
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
XupyPr+
А я доктор?! ®
Кандидат в депутаты
 Репутация: +411/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3173
без наркоза...но с оркестром... :)
|
-Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
-она же горячая...
Добавлено: 06 Ноябрь 2009, 19:01:10
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глазки! Кто трогал: вымойте ручки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Ноябрь 2009, 19:01:10 от /™XupppyPr™\ »
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло.
Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот
может тра*нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез.
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тра*ай львицу. А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тра*ну того, кто меня скинул...
Добавлено: 06 Ноябрь 2009, 23:28:05
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор:
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка:
- Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент:
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
- Разных, конечно.
- Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
SVSH
|
- Что у Ющенко с лицом?
- А не надо было курить когда газ воровал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Приходит женщина к гинекологу..
- Доктор, я плохо писаю..
Доктор дает ей горшок.. и просит показать.. У нее 33 струи и все в разные стороны.. Все залито..
- Н-да.., - говорит доктор, - Тяжелый случай..
- Доктор, понимаете, я еще и плохо какаю...
- Нах#й, нах#й.... К терапевту!!!
Студенческое общежитие. Идет пьянка. Одна девушка скромно горит:
- А я анекдот знаю, только в нем есть неприличное слово.
После расспросов становится известно, что это слово "задница". Ее уговаривают рассказать тот анекдот. Девушка:
- Ну вот, ебутся два пидараса...
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел...
Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!
- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?
Вот, за что уважаю Сергея Зверева - настоящий мужик!
Сам видел, как он красил ресницы с закрытым ртом...
Мужские Проблемы
1) А вдруг все узнают, что если меня будут пытать фашисты, то я сразу выдам всех партизан?
2) А вдруг он больше не вырастет ни на сантиметр?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 09 Ноябрь 2009, 16:16:44 от Тамбовская волчица »
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
Vladeslaff
|
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
~NIAGARA~
|
Лежит муж с женой в постели.
Она: Дорогой, а где тут у нас мужской, волосатый сосок?
Он: Вот он, дорогая!
Она: А почему он один?
Он: А два других находятся в других местах!
Она с удивлением: Дорогой, у тебя 3 соска?!!!
Он: Нет, дорогая, - у меня два соска и одна соскА!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2009, 16:51:41 от Тамбовская волчица »
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
Scorpionchik
|
Вчера сгорело реалити шоу "Дом-2". Не надо благодарностей, я просто выполняю свою работу |
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
SVSH
|
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО  - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? |
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет на*уй!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на*уй....)
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
|
|
Mr.Punk
|
|
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет товарищей нет! |
|
|
|
SVSH
|
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на*уй....) По-моему наоборот |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
С одного форума
А у моей подруги наоборот получилось, дружила она с парнем, пришла к нему домой, он начал приставать, ОНА ГОВОРИТ «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ», но ОНА ТО ЭТО СКАЗАЛА ЧТО БЫ ОН ЕЩЕ БОЛЬШЕ НАЧАЛ ПРИСТАВАТЬ, а он взял отвернулся и больше не разговаривал, получилось что он ее обломил.
Отсюда вывод: ЭТО У МУЖЧИН С ЛОГИКОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ, А НАМ ОТ ЭТОГО СТРАДАЙ.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
