следующая тема »

[27 Ноябрь 2025, 07:16:54]

Новости, реклама:

[27 Ноябрь 2025, 07:16:54]

Новости, реклама:

[Ludmil@]

После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.

Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?

- ФБР! Все на пол, руки за голову!!!
Добавлено: 21 Июль 2009, 16:08:04Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

Добавлено: 21 Июль 2009, 17:10:42В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[★Ге®ман★]

 

[cepreu]

- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!
Добавлено: 21 Июль 2009, 17:31:12Бабские раздувы:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

6.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

7.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

8.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...
Добавлено: 21 Июль 2009, 18:32:55картинки клевые:
http://prikol.bigmir.net/by/view/143187/

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Горячий эстонский парень поймал золотую рыбку, а та ему..
- Брось меня в воду, я твои желания исполню
А он еЁ за хвост и по дереву ХРЕНАКС
Рыбка:
- За что?
Эстонец:
- Не надо со мной разговаривать по русски!

[★Ге®ман★]

 

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

- Вчера украли паспорт - В милиции был?
- Был…. не они!!!


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе



Милые дамы, помните, что “неделя без секса”, может легко перерасти в “ой, полгода мужика уже небыло”.

[cepreu]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[Борода]

Суеверия:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Добавлено: 22 Июль 2009, 21:53:23- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы вёе о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
Добавлено: 22 Июль 2009, 22:53:34Два друга:
- Я в своей жизни всё перепробовал. Кроме наркотиков.
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус, член?
Добавлено: 22 Июль 2009, 23:54:07Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. Его спросили:
- А почему на трех?
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

[Scorpionchik]

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

[cepreu]

- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.


В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.


Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

[cepreu]

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
Добавлено: 25 Июль 2009, 09:14:01Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Добавлено: 25 Июль 2009, 10:15:00Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Добавлено: 25 Июль 2009, 15:17:55Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал вот того ротвейлера Иисусом.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга…
- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический Ну не могу я свою жену чужим членом

[cepreu]

От одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого(Васю). Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, сбрендил что-ли!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

[Тимур]

Встретились как то Петя - боксер и Вася - борец. Поспорили кто кого первый заломает. В назначеное время пришли оба с друганами - секундантами и начали.
На перекуре друган Пети - боксера склоняет того прекратить поединок вследствии преимущества Васи - борца. Петя конечно отказывается.
Поединок продолжился и Вася начинает натурально ломать Петю. Друг Петин плюнул и заплакал. Вдруг звериный вопль и Петин друган замечает как Вася плавно отрывается от земли и падает на спину без чувств.
Петин друг ошеломленно:
- Что это было !? Как ты сумел !?
Петя вздохнул:
- Так начал он меня ломать, что я решил "писец котенку", ну думаю щяс помру и вдруг вижу прямо перед рожей яица. Ну я и кааааааак... УКУШУ за них. ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, НА ЧТО СПОСОБЕН МУЖИК УКУСИВШИЙ СЕБЯ ЗА ЯИЦА !!!!!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е….. с балкона.
Х.. забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[Тимур]

Несколько фраз, после которых на свадьбе начинается драка

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 

Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете
здесь таких как ты две трети

[D-now]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит, мол, поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи... Все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС.




— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!




- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Николай Александрович]

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга…
- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический Ну не могу я свою жену чужим членом

клевый анек

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

[☭BiK☭]

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
Добавлено: 31 Июль 2009, 17:21:40Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Добавлено: 31 Июль 2009, 18:24:02Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Самолет набрал высоту.
Первый пилот - второму:
- Пойду проверю, как там новая стюардесса. Через полчаса возврашается, садится за штурвал.
Второй пилот:
- Ну и как?
- Неплохо, но моя жена лучше...
- Тогда и я пойду.
Через полчаса:
- Да, ты был абсалютно прав. Твоя жена намного лучше!

[Тамбовская волчица]

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты будешь во время секса кричать?
он: да, от ужаса...
она: почему
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1. 5 часа..

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?


Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.


С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться


Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта. добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте…Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову


- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы

[cepreu]

Самые страшные женщины -- это женщины вампиры.Они не видят своего отражения в зеркале, и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Добавлено: 04 Август 2009, 20:40:11У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор
покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет.

[cepreu]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
Добавлено: 07 Август 2009, 09:55:19Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!