следующая тема »

[28 Август 2025, 09:48:37]

Новости, реклама:

[28 Август 2025, 09:48:37]

Новости, реклама:

[explosive juric]

Во хотел бы обратить внимание на эту историю, девчёнки читайте, поможет во многом


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каза лся странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.



с рассказом закончили ,во ышшо

<fritz> а я помню мы чуть одноклассника не убили
<fritz> кинуле в него банку железную с балкона
<fritz> не попали
<aggrotigermouzze> а я яблоками кидался
<aggrotigermouzze> гнилыми
<@Craiven> а я яйцами
<@Craiven> и картошкай
<aggrotigermouzze> песда
<aggrotigermouzze> как же страшно было в 90-ые



Oleg: cъездил впервые за 4 недели в универ
а там выходной О_о



Обсуждение Mozilla Firefox 3.0.
myagi: только у меня иероглифы в букмарках?
socket378: нет. у китайцев и японцев такая же фигня.



В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом". Случай из троллейбуса. Девочко-блондинко обращается к рядом стоящему мужику:
-Вы не подскажете, сначала романтика, а потом роддом, или роддом, а потом романтика?
Троллейбус плачет, блондинко выбегает на следующей же остановке.



После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.

[cepreu]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА- Е- БА- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович - ИЗАБЕЛЛА!!!
Добавлено: 14 Май 2009, 07:10:09В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел..
Добавлено: 14 Май 2009, 08:15:20- Привет
- Здоров!
- Что делаешь?
- Тёщино кресло ремонтирую.
- Долго ещё?
- Да нет! Электрику доделать осталось!


Бывает такое состояние, когда душа просит тела..


Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.


Верх цинизма – это раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

[Mr.Punk]

Звонок в дверь:
Кто там?
Это голиматья
Кто?
голиматья
Бред какойто!
Да не бред Гали мать я - а галя дома?

[avviva]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.

[JEKI]

две подружки-блондинки:
-Он точно менят любит.
-А ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке с которой хотят просто переспать, не будут дарить шоколадку.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись бросился щекотать зрителей.

Жили они долго и счастливо, пока не встретились......

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..


Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: - Сколько ж тебе лет?
У тебя и шерсти-то нет. Д: - А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

За завтраком после первой брачной ночи молодожён говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: "Где, спрашивается, пятна, где?"
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

[M@dMax]

Женская консультация
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

[Join Me]

Диалог в ресторане.
- Что это у вас за блюдо - "цыпленок а ля "Мерседес"?
- А это из тех цыплят, которые попадают под колеса машины нашего шефа...


Начальник тюрьмы говорит священнику:
- Иванова, осужденного на смертную казнь, помиловали.
- Вот как? Жаль...
- То есть? - удивляется начальник тюрьмы.
- Да я его так хорошо подготовил...


К деду в деревню приезжает племянник из города. Скоро ему становится скучно. Дед говорит:
- Возьми ружьецо, собак, сходи в лес да постреляй...
Через полчаса племянник возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Муж и жена возвращаются из крематория, муж несет урну с прахом тещи. Жена говорит:
- Давай поставим урну у телевизора, она так любила смотреть телевизор.
- Нет, давай насыплем содержимое урны в песочные часы. Пусть Ольга Петровна еще поработает!



Фермер влюбился в городскую девушку и пригласил ее в гости. Гуляют они по лугам, видят - бык взгромоздился на корову. Страстно глядя на девушку и пожимая ей руку, фермер говорит:
- О, как бы мне хотелось сделать то же самое!
- И кто тебе мешает? Коров-то вон сколько!


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Jurik]

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Добавлено: 19 Май 2009, 10:17:32Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
Добавлено: 19 Май 2009, 11:18:36Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Добавлено: 19 Май 2009, 12:25:46Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Добавлено: 19 Май 2009, 13:32:54Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

[!@$†°4k@™]

Одна блондинка спрашивает другую:
-О чем ты мечтаешь?
-О том,чтобы прилетела фея и подарила мне сто тысяч долларов!
-А почему не миллион?
-Ну миллион это нереально!

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

[Jurik]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Добавлено: 19 Май 2009, 07:56:48Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Добавлено: 19 Май 2009, 09:07:45В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
Добавлено: 19 Май 2009, 10:09:22Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
Добавлено: 19 Май 2009, 11:09:59Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Добавлено: 19 Май 2009, 12:10:19- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
Добавлено: 19 Май 2009, 13:11:27Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
Добавлено: 19 Май 2009, 14:11:56Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Добавлено: 19 Май 2009, 15:12:329 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Добавлено: 19 Май 2009, 16:12:54Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Добавлено: 19 Май 2009, 17:15:53Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

[M@dMax]

Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

Продолжение
Босс вызывает сЕкретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усТной форме или задним числом...
-Спасибо я уже от руки набросал

[Jurik]

 

[MakeUp-Nadya]

сИкретарша мне больше понравилась

[RemZ]

Два друга. Один другому говорит: -Разреши мне после твоей смерти отрезать твою голову? -Зачем? -Хочу пепельницу сделать. -Ты лучше мой член отрежь и возьми себе. -Зачем? -Мунштук сделаешь?


Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка
расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала,
чтобы письку опустить, надо маму разбудить


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!


Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного
раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи?
Да я просто не могу поверить, что тебя е..али два раза.

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там всё про какого-то шахтёра показывали...


Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ попЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.


Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить -извините......

Отпели мужика в церкви, все попрощались. Последней подошла жена:
- Целую твои глазки - что не видела от тебя ласки, целую ручки - что не видела от тебя получки, целую пятки - что бегал на б/ядки...
Попу надоело:
- Ну, всё, целуй в шишку - я закрываю крышку.


Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Восмиклассник Миша - будущий психолог: Именно он даказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."


Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся!

Самец ласки, прежде чем овладеть своей лаской, спаривается с другими ласками. Это называется "предварительные ласки".


 Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было.

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.


парень с девушкой занимаются сексом...он сзади...курит...пепел падает ей на спинку...она.ААААА...он..ДАААА Я ТАААКОЙ.


















Добавлено: 21 Май 2009, 01:09:32Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

[cepreu]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте forum.grodno.net
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься... Улыбающийся

[cepreu]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Добавлено: 28 Май 2009, 14:07:03- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

Добавлено: 28 Май 2009, 15:07:40Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.
Добавлено: 28 Май 2009, 16:07:55Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Добавлено: 28 Май 2009, 17:08:48Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

[MakeUp-Nadya]

Сегодня в АЛМИ  в ювелирке видела

"Золотой  дождь"
-35%

 

[Einstein]

Сегодня в АЛМИ  в ювелирке видела

"Золотой  дождь"
-35%

прикольно отписали

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне,
что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...

[cepreu]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
  в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
  мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
  бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
  американского Президента!

[cepreu]

История
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

 Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
 - Мужик! Дай закурить!
 Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
 - Ну, и спички давай!
 Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
 - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

[cepreu]

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Добавлено: 04 Июнь 2009, 15:11:09Да, плохая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"...
Добавлено: 04 Июнь 2009, 16:11:48- Представь, этот идиот, чтобы не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! Тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Добавлено: 04 Июнь 2009, 19:22:23Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Ангелочек]

Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив,
где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:
-Маша! Мой сифилитик у тебя?
Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит
искомый муж:
-Ну сколько тебе повторять - филателист я...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
 - Ты пьешь?
 - Да.
 - Ты пьешь?
 - Да, пью.
 - А ты пьешь?
 - Нет.
 - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
 

[cepreu]

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала свой iPod.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

 Встретились две подруги.
 - Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
 - Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!

[AciDo]

посмеялсо 

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?