следующая тема »

[27 Август 2025, 22:54:58]

Новости, реклама:

[27 Август 2025, 22:54:58]

Новости, реклама:

[RemZ]

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай, Боже, мне памяти, какой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица
…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, какой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, ..ля? «Несчастное детство»? –
Идите вы на фиг
Счастливей – не будет уже у тебя...



Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну, немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!


Диалог 16-летней дочки и подвыпившего отца:
- Папа, я вчера ходила с Витей на дискотеку..
- Ну..
- Ну потом вы гуляли по ночному городу.
- Ну и че?
- Потом, когла мы случайно проходили мимо его дома, он предложил зайти к нему.
- Ну..
- Мы зашли.. У него никого не было..
- Ага...
- Он предложил выпить шампанского, включил медленную музыку, приглушил свет в спальне...
- Слушай, иди дальше маме рассказывай, а то у меня уже встает!


Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна
быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание: Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали
- она жена идеальная


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов



Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов:
-Скажите, это писий мех?
-Какой?!? 0о
-Ну.. писячий..?
-Женщина, песцовый..



Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 263 руб. 00 коп., подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: "Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ть!" - я не ВЫДЕРЖАЛА!"


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

[cepreu]

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий.
Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и
записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в
холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной
наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью
ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки
снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я
женатый!"

[cepreu]

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

[cepreu]

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

[cepreu]

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

[RemZ]

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!



Запись от 13.11.08 09:05
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.


Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#"ись место, да? !



Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


Две бабульки на лавочке:

- Ну и молодежь пошла нынче...

- А что такое?

- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуем в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!



Любовь - это костер, в который нужно вовремя подбросить пару палок...)

В шахматах:дотронулся-ходи.На пьянке:поднял-пей.В отношениях:залез-женись.

Секс-это как кредит-кому-то дают, а кому-то нет!)


Если ты хочешь,чтобы у тебя было всё хорошо.Положи под подушку шоколад
и на утро у
тебя будет всё в шоколаде!!!

[Mr.Punk]

уТРО. гОСТИНИЦА. Капитан, пошатываясьдыша перегаром,подходитк окну,открывает... И его глаза лезут на лоб:за окном саванна, жирафы ходят,антилопы, носароги, зебры, негры...
Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, мы прилетели, капитан.
Ой, бли-и-ин!... Я ещё и лётчик?!

[cepreu]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет

[cepreu]

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

[cepreu]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

[cepreu]

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

[cepreu]

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

[cepreu]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!


Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[TRUKH@Nych]

вот ничего анекдот.

Красная Шапочка: бабушка бабушка а почему у тебя такие большие уши

Волк: а это чтобы тебя лучше слышать внученька

Красная Шапочка: бабушка бабушка а почему у тебя такие большие глаза

Волк: это чтобы тебя лучше видеть

Красная Шапочка: бабушка бабушка а почему у тебя такой большой хвост

Волк: это не хвост сказал волк и густо покраснел и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло

Красная Шапочка: а это не молоко сказала красная шапочка и волк покраснел еще больше.

[RemZ]

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

В магазине:
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ!


Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!


в  детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.



Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили. А русский проинструктировал туземку: нагнул раком
и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к попе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.





Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

[Mr.Punk]

У вас 14детей - это что традиция?
нет,традиция у нас другая... а дети - побочный эффект этой традиции.

[RemZ]

Пpиходит паpень yстpаиваться на pаботy. Hачальник отдела кадpов спpашивает:
- Почемy Вы yволились с пpедыдyщей pаботы?
- Там баpдак...
- У нас тоже баpдак...
- У вас хоть бл#ди посвежее..

Две знакомые:
-Ты чего это грустная какая-то?
-Да так, взгрустнулось...
-А бледная чего такая?
-Да так, взбледнулось...


Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.



Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд
бесплатно!


Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.


- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной сука!!!???



Женская молитва перед вечеринкой:

Господи помоги мне не напиться!!!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (в том числе и себя). Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить и главное не признаваться в любви! (по крайней мере более 2-х раз).

Помоги прийти домой на 2-х а не на 4-х!

...а если что и натворю... то сотри мою память на веки веков. Аминь!




Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....


Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале:

--- Ты чё это? - изумляется муж.

---
Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал, что с сексуальностью у меня
порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и сплошь.... эрогенная зона.

--- А что он сказал о твоей 50-летней ЖОПЕ?

--- А мы о тебе не говорили.



Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл%ть ... я думал ты горелых кидаешь!

[cepreu]

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

[Тимур]

Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг-
услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

       *           *          *

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

       *         *           *
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц.

[cepreu]

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешься,потому что ты-идиот
4-пункт первый -ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
p.s. не горюй,я тоже идиот


Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

[explosive juric]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.
Добавлено: 01 Март 2009, 13:33:16Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Добавлено: 01 Март 2009, 14:34:31Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
Добавлено: 01 Март 2009, 15:35:18Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

[cepreu]

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок

[RemZ]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5 сантиметров!


Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит:
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал,репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:
-Эээ,а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!


Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Поручик Ржевский получил на складе новые
сапоги! Поручил денщику, чтобы он их
начистил перед балом!
Тот все и выполнил как надо!
Танцует поручик с графиней, подставляет
сапог под платье, и говорит:
- Графиня, а у Вас трусики зелененькие в
желтый горошек!
Та в обморок!
Танцует с княгиней, та же история:
- Княгиня, а у Вас трусики голубые в ромашку!
Та тоже в обморок!
Танцует с Наташей Ростовой, так же
подставляет сапог и сам в глубокий обморок!
Еле откачали, спрашивают:
-Что с Вами?
Тот на сапог смотрит и отвечает:
- Блин - думал сапог лопнул!!!


Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.


На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.


Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:

-Эй,капитан,какая высота?!

Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:

-Три тысячи метров.

-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется

[Серёгин]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

[cepreu]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Жануськин]

 

[Тимур]

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...


Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

 Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
- Так точно, сэр!

[Серёгин]

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать:
"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!

[cepreu]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Добавлено: 26 Март 2009, 16:09:34Мужик услышал по ТВ, что в одной из областей Сибири стоят морозы до минус 47 градусов. Он звонит своему сослуживцу и спрашивает:
- Как вы там в такой холодрыге?
- Да нормально, у нас где-то минус 25-27. Мы привыкли.
- Подожди, ведь передали, что у вас минус 47!
- Ааа, так это, наверное, на улице.


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.


- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю.
Совесть:
- Измена измене рознь! Спать с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
- Да, но Иванова-то - не ветеринар!



Добавлено: 26 Март 2009, 16:25:21- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Добавлено: 26 Март 2009, 16:39:29ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Добавлено: 26 Март 2009, 16:39:31ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[RemZ]

Новое время - новые имена...

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - "быть как Путин"
Вертивлас - "вертикаль власти"
Влапунал - "Владимир Путин - наш лидер"
Моргозедир - "мои родители голосуют за Единую Россию"
Пуповжим - "Путин поцеловал в живот мальчика"
Спервозглип - "список "Единой России" возглавил лично Путин"
Спузавозрос - "спасибо Путину за возрождение России"
Плапупорос - "План Путина – победа России"
Плаповерр - план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето - Жена Путина - верный товарищ
Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж - Путин великий лыжник
Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
Пупс - Путин просто совершенство
Препунатрес - Президента Путина на третий срок
Пулучел - Путин лучше Ельцина
Пупоха - Путин победит хаос
Пугаркон - Путин - гарант конституции
Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
Пунав - Путин навсегда!
Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
Запупон - За Путина пойду на...
Cлапуслар - Слава Путину Слава России
Запузаро - За Путина за Родину
Кастратип - какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
Членер - Член Единой России.
Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным


ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты - Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок - только начало
Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
Лакони - Лабрадор Кони
Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
Путана - Путина талант - наш авторитет
Впизду (Впиздук) - Владимир Путин издает указы
Фубля - федеральное управление, блок "Яблоко"
Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
Утипути - У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова


Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
Шпилька

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
Купава

В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
Зайчоног

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
Heavy Angel

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
Рублёвочка

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?
Шбмнка

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
Inessa

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
Пиринея

Сколько чаевых надо давать на таможне?
Davallka

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
Лягушастик

Ездила в Голландию ... Где можно посмотреть фотки из Голландии?
Смешинка

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе "Не всё исключено" ...
Пирамидка

Работаю уборщицей в санатории "Медвежий ручей". Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
Техничная

Две недели отдыхала в "Рамсторе" дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
Витриня

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии? ...
Женусик

Сплавлялась на "бублике" по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
Бегемотик

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
Весёлая сноха

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!
Юлия Трудогольдберг