следующая тема »

[27 Август 2025, 15:27:43]

Новости, реклама:

[27 Август 2025, 15:27:43]

Новости, реклама:

[Тимур]

Садист и пидор освобождаются из зоны одновременно.Решили в карты на желание сыграть.Выиграл пидор,ну и сделал свое грязное дело.Вторую партию выиграл садист.Заводит пидора в сарай,зажимает член в тисках,снимает ручку,чтобы не освободился,уходит,возвращается с пилой,двуручной,очень ржавой.
Пидор-"Ты мне сейчас будешь муй пилить?"
Садист-"Нет,муй ты себе сам будешь пилить,а я пошел сарай поджигать!"
                                  *                                                   *                                                      *

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
                                 *                                          *                                       *

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев
расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию
где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные
стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"

[Тимур]

Товарищи не пожалейте времени на чтение.Оно того стоит.

В последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

 




 

[Stiven]

Это действительно следует прочитать.

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи...


Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".


Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.


В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

[Anre]

моряк после плавания вышел на берег. попал в аварию под трамвай, в результате чего ему обрезало член. врач обследовав его говорит:
- да не отчаивайтесь вы, он у вас еще довольно приемлимых размеров. только позвольте поинтересоваться что означает тауировка на нем " ..ИК"?
-вообщето сама по себе ничего не обозначает. Тут было написано "Капитан военно-морского карабля союза советских социалистических республик"

[Тимур]

Кто такие тёлки

У любова реальнова пацана должна быть тёлка. Тёлку обычна можна распознать по наличию сисек. Тёлки делятца на 2 групы: тёлки для реальных пацанов (реальные тёлки) и отсосные тёлки.
Реальные тёлки далжны быть красивыми и умными. Красата тёлки заключаетца в и сиськах - чем они больше, тем красивее тёлка. Чтобы ещё больше нравитца пацанам, тёлки красят воласы в белый цвет и активна пользуютца косметикай. Пацаны в косметике не шарят, но любят, када у тёлак глаза жырно абведены чёрным карандашом, а на концах глаз висят длинные толстые ресницы. А рот должен быть открытый и намазан красным. Реальные тёлки носят кароткие юпки или оптягивающие штаны для выделения попы и тонкие блистящие ковтачки, штобы всем пацанам были харашо видны бальшии сиськи.
Красота для тёлак ещо не всё. Очень важно, чтобы тёлка была умная и тянулась к знаниям. Если тёлка такая, она будет хадить в ПТУ или на какие нибудь курсы. Это нада для таво, чтобы она не мешалась целый день под ногами а ещё чтобы не затрахатца досмерти.
Кроме реальных тёлак есть ещё и отсосные. Отсосная тёлка - это такая тёлка, которая не обращает на реальнава пацана внимания. Отсосные тёлки всегда уродливые, тощие и выёбываютца.

[TRUKH@Nych]

мне этот нравиться

сидят в камере педофил,некрофил,зоофил и экстремал.зоофил-сейчас бы котенка,педофил-маленького,некрофил-мертвого,экстремал-мяууу!!!

[explosive juric]

бугага!!!! и в правду экстримал!

[cepreu]

Девушка:
- Встречаемся как обычно. И если кто-нибудь опоздает...
Парень:
- ...То я подожду...


Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...


На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...


Никогда не ловите снежинки ртом! Не все птицы улетают на юг!


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит!


Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...


- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов обо всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Наши учёные доказали, что блондинки не тупые. Когда блондинок скидывали с 12 этажа, они втыркались на такую же глубину, как и все нормальные.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее.
Ну, мужик решает: "Была - не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал! .


Дети в детском саду неожиданно все начали ругаться матом. Воспитатели выяснили, что это началось после того, как в садик приходили солдаты чинить проводку.
Вычислили их, спрашивают, мол, вы матерились - откуда дети маты узнали?
- Нет, что вы, мы молчали. Только один раз я сказал рядовому Сидорову: "Друг, неужели ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот капает раскалённое олово?"


Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" белорусская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

[Erni]

- А чего это ты пpезеpвативы по каpманам pаспихиваешь?
- Hа дискотеку собpался.
- Пpимету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!



Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

[Mr.Punk]

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму.
Тут один блатной зэк спрашивает - типа за что?
За фокусы.
Ну покажите хоть один, просит его зэк
А чебурашка говорит - Гена откуси ему ногу!

[Stiven]

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
  сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...


Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на
сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»


- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
  на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!


Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?


-Василий Иванович! У Анки на пулемете - коррупция!
- Не коррупция, Петька, а коррозия металла... Лучше за своим "пулеметом"
  смотри - того и гляди, совсем отвалится...

[explosive juric]

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?
М-да! правительство чё ты хочешь. Явно не головой думают.

[zakrepa]

-Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, нам потом всегда болят локти и колени!
- Ну, попробуйте сменить позу...
- Ага! А так телек не видно!

[SATANA]

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

[SATANA]

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

[SATANA]

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

[SATANA]

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

[Бред Питт]

Бородатый такой анекдот....
------
 На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
-Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
-А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
-Вовочка, но почему?
Вовочка:
-А я о них всегда думаю.

[RemZ]

Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки:
- Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.
Преподаватель:
- Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги появляются девушки. Появляются девушки исчезают деньги. Исчезают деньги исчезают девушки. Исчезают девушки появляются деньги.



Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"


парень лежит в больнице. в двери вежливо стучат. дверь чуток приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- можно войти?
- да, конечно.
медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом. обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- спросить могу..?
- всё что угодно.
- нахрена ты стучалась?!



Пятачок и Винни нашли ружьё. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок... Выстрел. Пятачок
дергается в предсмертной агонии. Винни: "Смеешся, свинья, а я чуть не оглох"



Под лежачий камень, х** не затолкаешь.


Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!


Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может
сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,
может среди них есть твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,
может среди них есть твой отец



Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.


Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом.
- Идите, ставлю Вам два, потом придете.
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту расшиб.
- Идите, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте я на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.


- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё CЛонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



- Девушка, а у вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!



Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

[RemZ]

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!


У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - наверное, ты приносишь мне несчастье.



Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись.



Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним..


Белшина выиграла тендер на поставку шин на "Формулу-1"!!


в количестве 2000 шт. для ограждения трассы.


Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому них*я" пишется вместе или раздельно?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столом. Наконец решается подойти:
-Девушка, можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
-ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются, улыбаются. Красный от стыда парень возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка и говорит:
-Вы, конечно, извените, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
-ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:

-Закрой своё кладбище!

Бабка в ответ:

-Не бойся, твой покойник уже не встанет!


- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..


- Вовочка! Не грызи ногти!.... ...На ногах.... ...У дедушки.... ...И, вообще, отойди от гроба!


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"



Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо

[explosive juric]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Ппц грамотный развод!

[cepreu]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?


- Вась, ты после того, как позанимаешься сексом, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора позаниматься сексом!

[RemZ]

«Xekca. Хочу Радовать Его Ночью».
«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».
«Фемида. ЖОПА – Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».
«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ – лавэ урод башляй отдамся фзад».

«chipka. ЛОХ – Люблю-Обожаю-Хочу».
«Абруся. Можно еще ЧМО – Чудо Мое Обожаемое».
«Фемида. ЧЛЕН – Чувствую Люблю Его Невероятно!»
«chipka. Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)».

«chipka. Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!»
«Peyton. Хочу Его Радовать».
«chipka. Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной».
«Xekca. Приходи – И ДОставлю Радость».

«Peyton. Самый Умный Красивый Аноним».
«Фемида. Его Буду Любить Ангельски Нежно – тоже вариант».
«chipka. Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда».
«Dolly. До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую».

«Blisss. Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект».
«Фемида. Милый, Удиви Девушку, А то Кастрирую!»
«honey_bunny. Муж предложил – Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада».
«honey_bunny. Еще от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной"

[Тимур]

На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На *** себе ленточку намотай на память.

[cepreu]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ....



Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!


- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

[RemZ]

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.


Пятиклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
- Опа! Чо за слово такое - вестибюль?


- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!



Есть три типа мужчин!!!
Хахаль,трахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль ,ничего этого не делает ,но в постели супер!!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!


Мюллер - Штирлицу:
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала "мамочка" на русском?
- Нет, она кричала "mutter", но добавляла "еб%на"!


Еду в электричке, ностроение в ноль - девушка
бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене
висит плакат "Наркомания - выход есть!"
Я даже задумался...


Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира



К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

[RemZ]

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...


Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х*й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас?
Нос картошкой, х*й гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.


Штирлиц шол по лесу и наткнулсо на сук,
суки с Визгом разбежались, причем Визг бежал первым


Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.


Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог в шоке.
Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие- то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!



На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!



Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой. 

[cepreu]

Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!



Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился за ним и поучает:
- Ну что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...


В одной деревенской округе один мужчина был крупным специалистом по приему родов. Прибегают к нему ночью.
- Вставай! Скорее! Женщина рожает в соседней деревне!
- Ладно, только разбудите Митьку, фонарь держать будет.
Примчались, приняли дитя, собрались руки мыть, глядь - следующее появляется. Приняли и этого, снова собрались руки мыть - еще одно показалось.
- Митька, туши фонарь! Они на свет лезут!

[Что?пор]

А это моё собственное: На девятовке, рядом с торговым центром "Пегас",откроют новый гей-клуб "Педагас".

[I-ANGEL]

уЛЫЬНУЛ

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


я знаю, что не "про это" просто улыбнуло
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 263 руб. 00 коп., что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки ли бумаги, так как руки не его!
уЛЫБНУЛО! Статейка с журнала COSMO/ не думала что мужчины тоже его читают.