следующая тема »

[27 Август 2025, 04:14:51]

Новости, реклама:

[27 Август 2025, 04:14:51]

Новости, реклама:

[cepreu]

 Аптека. Молодая красивая продовщица и банда парней.
-Девушка а у вас презервативы есть ?
-Да есть .
-А примерить можно ?
Все ржут .
-А что боишься что спадать будет?

[RemZ]

Жена на 5-летие супружеской жизни подарила труселя, на которых сплошь нарисованы конфеты. Малой подбегает:
- Папа, а что это на трусах нарисовано?
- Конфеты
- Какие?
- Ну, впереди сосательные и сзади, наверное, шоколадные...


- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!



- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?


Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!


Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?



Он: привет, кау дела?
Она: Х**ново(
Он: А чё так?
Она: Т**хаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Т**хатся хочу потомучто у неё месячные. В аське её сижу потому что пароль от своей забыл, но ПРИВЕТ я ей обязательно ПЕРЕДАМ!!!


В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?


Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!


Идут съёмки рекламного ролика:
-я слива лиловая спелая садовая!
-я абрикис на юге рос!
-а я томат!
-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВИЙ САД!
Вбегает девочка:
-фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"!
-Девочка, скока раз говорить?
"я фейжуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
-А я фея без х..я, пейте сок Моя семья
-Девочка не без х..я, а просто Фейжуя!
Вбегает ещё:
-А я просто без х..я пейте сок Моя семья!
-Девочка иди на х..й


Вчера в Москве столкнулись машины генерала МВД и генерала ФСБ.
Виновной признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.


Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


идёт мужык около пруду  и видит там лягушка 3амерзает на берегу ну он её взял в воду выкинул ана гит типа мужык спасиба ти6е я магу любые тваи жылания выпалнить патамушта я валшэбная мужык грит неееее типа у меня всё 3аябок жына красавица бабла вагон дом агромный ...... и ушол
приходит дамой а там дом в 2 раза больше жэна в 2 раза маложэ и бабла 2 вагона
ну он абратна к пруду грит лягушке типа ну я вот так не магу  давай я тя хоть в знак благадарнасти выйебу ну ана грит давай...................................................
................................и вот тожарищь следаватель  йе6у я эту лигушку и тут ана привращаецца в маленькава мальчика


Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит
- А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи!
Вовочка:- Наша мама ? вертолет : Всем дает, а папе ? вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает - Папа ? тоже вертолет : Всех ебет, а маму ? вот! (показывает фигу) Отец тоже прижуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света ? тоже вертолет
: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка :- Деда ? тоже вертолет: член большой, а не встает!Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит - Вова ? тоже вертолет : поп#здел и спать идет!



Дед идёт в полночь на горшок. Возвращается и говорит бабке:
- У нас точно в туалете живут Духи! Когда я пришёл – свет сам зажёгся, а когда уходил – сам погас!
Бабка поворачивается, ещё немного и получит инфаркт, и говорит деду:
- Дед, Ты что? Издеваешься надо мной?! Ты опять насрал в холодильни


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65,
рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог??
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…



Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

[cepreu]

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется, я ошибся номером.

[Black25]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. Стюардесса говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте." Ну, мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую - его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую - подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? - Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит…
                                                           *****
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично» и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили…

[RemZ]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...


На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!


не хочу работать…
- да, я вас понимаю
- нет, не понимаете…
- прекрасно понимаю…
- но вам даже спать не хочется…
- утром хотелось, но я принял п#здюлей и сижу, работаю…


Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?


Едут в машине кандидат в депутаты и его помощник.
До выборов остаются считанные дни.
Кандидат помощнику: " У меня для тебя две новости , как водится одна хорошая другая плохая. С какой начинать? "
Помощник : : Давай с плохой!"
Кандидат: " Пока мы с тобой занимались предвыборной кампанией наши жёны стали лизбиянками!"
Помощник: " Ой , б##ть!!!!.... а какая же хорошая?"
Кандидат :" Ты мне всё больше и больше нравишся!"


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...


00.00 Канал ТНТ
Здравствуйте, меня зовут Алексей Куличков и это программа "Соси", такси, где не надо платить денег.


"Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
"Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
"Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
"Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
"Посетитель зоопарка покусал медведя"


Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

[Crispy]

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
***
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
***
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
***
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
***
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

[explosive juric]

Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...


В лифте поднимаются муж с женой и
молоденькая девушка. Вдруг на несколько
секунд гаснет свет. После этого девушка
даёт мужчине пощёчину и кричит:
   - Как вам не стыдно! Гладить меня по
попе, да ещё и в присутствии вашей жены!
Когда девушка выходит муж в ужасе
смотрит на свою жену:
   - Честное слово я ничего не делал.
   - Да ладно, ладно... Это я погладила.


Утро в Париже. Дворник подметает улицу:
"Вжик - вжик, вжик - вжик". Неожиданно
распахивается окно и выглядывает дама:
   - Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал!

Поймал чукча большого тайменя.
Распотрошил его, достал рыбий пузырь и
провялил. Затем обрезал где надо и
получился прекрасный презерватив. В этот
же вечер он изнасиловал с его помощью
чукчанку. Она подала в суд. На суде чукчу
спрашивают:
   - Вы изнасиловали чукчанку?
   - Однако нет, гражданин судья. Я
изнасиловал пузырь тайменя.


Приходит грузин в аптеку.
   - Мне 100 презервативов.
Девушки, стоящие неподалёку, хихикают.
Грузин смотрит в их сторону.
   - Ещё два.


Сидит онанист на дереве рядом с пляжем,
смотрит в бинокль по сторонам.
   - Так, эту я уже имел, эту тоже, аж два
раза, а это что ещё за новенькая? Сейчас я и
её попробую.


Урологическая операционная. Лежит
больной, подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и
говорит молоденькой ассистентке:
   - Поправьте пенис. Хм... Н-да... А теперь
больному.


Разговор двух подруг:
   - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
   - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно
рассказали.


   - Сколько яиц может удержать женщина в
одной руке?
   - Оба!


- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?



Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович
силой помериться. Померились: у Алёши
Поповича длиннее, у Ильи Муромца толще.


Старый лорд женился на молодой жене. В
первую брачную ночь у него ничего не
получается. И он просит дворецкого
подержать подсвечник. Всё равно ничего не
получается. Тогда он просит дворецкого
занять его место, а сам держит подсвечник.
У дворецкого всё получается, молодая жена
в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому:
   - Вот что значит правильно держать
подсвечник, Бэримор...

[explosive juric]

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К
нему подходит мужчина и спрашивает:
   - Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф:
   - Сфотографироваться?


Летом в автобусе пьяница, увидев небритую
подмышку девушки, держащейся за верхний
поручень.
   - Ну, ты, лярва, или ногу опусти, или трусы
одень.


Телефонный звонок:
   - Алло! Да, да, это - "секс по телефону"!
Нет, извините, сегодня не могу - голова
сильно болит...


Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться
срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев
шкуру собачью напялил (валялась случайно).
Белые пришли, расположились, пьют, закусывают.
Чапаев вокруг бегает, потявкивает. Ну, они
ему сахара дали, Чапаев съел, белые ржут,
дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж
трясется. Когда белые ушли, Чапаев у Петьки
спрашивает:
   - Чего это, Петька, эти козлы ржали все
время?
   - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом
наперед надел.

[explosive juric]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- нехорошая женщина, нам тут не до шуток!


Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...



— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж б##ть эти рабы!


Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

[explosive juric]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.



Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?



- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.



Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


- Я так усталa на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!


***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, нехорошая женщина!!!


Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! жуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нажуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, нехорошая женщина! Ты можешь быть серьезным?!


- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!


2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.


Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

[explosive juric]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.



Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?



- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.



Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


- Я так усталa на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!


***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, нехорошая женщина!!!


Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! жуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нажуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, нехорошая женщина! Ты можешь быть серьезным?!


- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!


2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.


Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

[explosive juric]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет,
люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом
с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые
для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и
ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему:
- Не уверен - не играй!



- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.


Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового
случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону
пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу,
не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами.
Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала
и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора".
Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив
через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим
результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал
и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на
втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому
отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете,
а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!



- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.



Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю



Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

[explosive juric]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет,
люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом
с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые
для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и
ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему:
- Не уверен - не играй!



- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.


Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового
случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону
пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу,
не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами.
Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала
и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора".
Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив
через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим
результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал
и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на
втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому
отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете,
а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!



- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.



Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю



Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

[explosive juric]

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!


В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

[Анюша]

Инструкция по технике безопасного секса.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора “СПИД-инфо”).
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) Травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1. По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2. По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

[Mr.Punk]

Бог приходит к адаму и еве и говорит:
Есть у меня два подарка для вас- первый это писать стоя!
ну тут у адама башню сносит-мне,мне начал кричать,о дерево головой биться, типа без этого непрожить!
Ладно имей - с согласия евы отдал ему бог.
и адам побежал обсцивать деревья, кусты,и все вокруг!
А второй какой подарок, спрашивает ева?
А второй -- мозги, ева мозги!!
Потом посмотрел опять на адама и говорит:
Видимо и мозги придеться отдать мужику, а то он засцит мне тут все!!!
 

[explosive juric]

Бог приходит к адаму и еве и говорит:
Есть у меня два подарка для вас- первый это писать стоя!
ну тут у адама башню сносит-мне,мне начал кричать,о дерево головой биться, типа без этого непрожить!
Ладно имей - с согласия евы отдал ему бог.
и адам побежал обсцивать деревья, кусты,и все вокруг!
А второй какой подарок, спрашивает ева?
А второй -- мозги, ева мозги!!
Потом посмотрел опять на адама и говорит:
Видимо и мозги придеться отдать мужику, а то он засцит мне тут все!!!
 

зачёт!

[Crispy]

В аптеке. Парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б##ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

[Mr.Punk]

 

[RemZ]

??  где аник?

[Join Me]

приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.
Муж:
-Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Разговор двух женщин:
-У меня безконца голова болит!
-А я без конца жить не могу!!!

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

[cepreu]

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу

[cepreu]

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать-то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого е*ать будет???

[cepreu]

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.


Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!


Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!
Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
- Лорд, сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!"
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт

[cepreu]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....


Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм!

[cepreu]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


я знаю, что не "про это" просто улыбнуло
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 263 руб. 00 коп., что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[cepreu]

знаю, что не " про это" просто улыбнуло
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 263 руб. 00 коп., что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!


ну и про это:
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[RemZ]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??? 

[Join Me]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Кама сутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...



Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился.
А во сне ему бог является и говорит:
- Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
- Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
- Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
- Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)


П - Саша, как прошла вечеринка?
С - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

[cepreu]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...