следующая тема »

[26 Ноябрь 2025, 20:52:50]

Новости, реклама:

[26 Ноябрь 2025, 20:52:50]

Новости, реклама:

[cepreu]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Добавлено: 28 Май 2009, 14:07:03- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

Добавлено: 28 Май 2009, 15:07:40Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.
Добавлено: 28 Май 2009, 16:07:55Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Добавлено: 28 Май 2009, 17:08:48Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

[MakeUp-Nadya]

Сегодня в АЛМИ  в ювелирке видела

"Золотой  дождь"
-35%

 

[Einstein]

Сегодня в АЛМИ  в ювелирке видела

"Золотой  дождь"
-35%

прикольно отписали

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне,
что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...

[cepreu]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
  в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
  мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
  бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
  американского Президента!

[cepreu]

История
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

 Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
 - Мужик! Дай закурить!
 Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
 - Ну, и спички давай!
 Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
 - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

[cepreu]

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Добавлено: 04 Июнь 2009, 15:11:09Да, плохая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"...
Добавлено: 04 Июнь 2009, 16:11:48- Представь, этот идиот, чтобы не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! Тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Добавлено: 04 Июнь 2009, 19:22:23Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Ангелочек]

Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив,
где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:
-Маша! Мой сифилитик у тебя?
Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит
искомый муж:
-Ну сколько тебе повторять - филателист я...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
 - Ты пьешь?
 - Да.
 - Ты пьешь?
 - Да, пью.
 - А ты пьешь?
 - Нет.
 - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
 

[cepreu]

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала свой iPod.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

 Встретились две подруги.
 - Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
 - Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!

[AciDo]

посмеялсо 

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

[Ангелочек]

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
 

[Pushinka]

История
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.

Мужу респект и уважуха

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

 Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
 - Давай упадем на кого-нибудь.
 - Так ведь нет никого.
 - Смотри, вон бригадир идет!
 - Так он в каске...
 - Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
 Бригадир, поднимая голову:
 - Ну, чего вам!

[UmNik™]

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала свой iPod.

 

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
 - А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
 - Мы так занимаемся с мужем сексом.
 - Так примите другую позу.
 - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор

[haker]

Приходит женщина к гинекологу, заходит в кабинет, раздевается, садится в кресло и раздвигает ноги.
Доктор:
-Выше!
Женщина поднимает ноги выше.
-Выше!
Женщина поднимает ноги ещё выше.
-Выше!!!
-Доктор, куда уже выше! Яне могу больше выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!!!!!!!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Два глиста высунулись наружу:
     - Мама, а что это большое и светит?
     - Это, сынок, солнце.
     - А что это плещется и сверкает?
     - Это, сынок, море.
     - А что это зеленое и хорошо пахнет?
     - Это, сынок, лес.
     - Мама, а почему мы живем в жопе?
     - А это, сынок, наша родина!

[Тамбовская волчица]

- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я
померил - 70 см.

[cepreu]

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе что, сантехник, что ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит - лампочка горит, кран не течет, дверь нормально работает. Спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или давай, или спой".
Муж:
- Ну, и что же, ты ему спела?
Жена:
- А я тебе что, певица что ли?

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- Знаешь, кто я?!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ты меня не боишься?!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Снять недорогую квартиру в Минске можно только на фотоаппарат.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы-
ваешь на свадьбах?
-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши-
вает: "А когда же, наконец, ты?"

[haker]

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и открывает рот.
Доктор:
-У вас тут маленькая дырочка, сейчас мы её запломбируем: и включает бормашину.
Неожиданно девушка хватает доктора за яйца.
-Это что ещё за шуточки!!!!!!
-Доктор, мы же не сделаем друг другу больно, правда?!
Добавлено: 11 Июнь 2009, 08:33:31Зашёл мужик в туалет, а дверь не прикрыл за собой. Стоит отливает, а жена через плечо ему смотрит. Отлил и взял потрёс. Жена его спрашивает:
-Дорогой, а зачем ты когда отлил, трясёшь?
Мужик в шутку:
-А что б больше рос!!!
На следующий день ситуация повторяется, отлил, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, стоит жена руки в боки:
-А потрясти, что, руки отсохнут!!!

[cepreu]

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике чл%н. Как бы теперь увеличить жене рот?".

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
    чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

[haker]

Давайте больше анекдотов "про это". Прикольней будет