|
sunny.by
|
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Удивительно, но слово "за.бался" обозначает совсем не то, что хотелось бы.
В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
sunny.by
|
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проeбала...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вы%бу...
Ночь.Кладбище.Тищина...идет батюшка по кладбищу вдруг сзади неожиданно громким хриплым голосом
-Батюшка,благослави...
-БЛЯ!!!!!Еб.сь ты в рот!!!
Едет машина, за рулем слепой, а ззади заика подсказывает куда ехать. Вот заика говорит:
-Нанананалево, нананаправо....
Потом занервнечал, и говорит :
-БББББ...
Водитель слепой говорит:
-ну скорей же - что там?
- БББАААаабку переехали!
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член
с гандоном, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Идёт групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному
она делает
минет, второй трахает её в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прёт - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Какая нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье и с великолепным кольцом с изумрудами и алмазами на пальце.Монашка робко спрашивает:- А сколько стоит это чудесное кольцо?- Одна ночь любви! - страстно отвечает дамочка.- А это замечательное ожерелье?- Три ночи любви!- А это шикарное меховое манто?- Пять ночей любви!Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь:- Сестра Анна! Сестра Анна!- А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!
Новости природы:
-Трагедией чуть не закончилось изучение камасутры у дятлов:когда они освоили позу 69, вид оказался на грани вымирания.
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Мозг собрал все органы и говорит:
-Что-то вы стали плохо работать,из-за этого я плохо себя чувствую,так как недополучаю кислород и питательные вещества .Какие будут предложения?
Селезенка:
-Давайте уберём одно лёгкое,их всё равно два .
Мозг:
-Нет,лёгкое нельзя,оно меня кислородом снабжает.Другие предложения есть?
Селезенка опять:
-Давайте уберём одну почку,их всё равно две.
Мозг:
-Нет,почку нельзя,они выводят все шлаки и вредные вещества.Другие предложения будут?
Селезёнка опять:
-У нас два яичка,давайте одно уберём.
Тут не выдерживает Член,встаёт и кричит:
-Да заткните же рот этой проститутке!Да что же это такое,в конце-то концов!
Мозг:
-Да сядьте Вы,Член,а ещё лучше лягте,а то когда Вы встаёте,я вообще работать перестаю!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SCORPION
|
Настоящий договор заключен между_____________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и______________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным
можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к
телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного
животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного
(естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из
сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой
стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского
достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому
достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно
обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут
пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
“___” __________________ 2008 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
“___” ________________ 2008 г.
|
|
|
|
|
Записан
|
любовь - это болезнь и брак - лучшее лекарство от неё.
настоящая любовь - это желание сделать всё чтоб счастлив был любимый человек.
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Белые ночи - Кончи сколько хочешь
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой п#здец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!
Встречаются два друга.
- Здорова у тебя как дела?
- Да нормально, только жена рассосалась.
- Как это так...?
- Да так, то у меня сосала, а то у всего подъезда сосет!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Август 2008, 11:38:53 от remzik77 »
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть только у меня и у моего брата Гоги".
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита.
Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Суд, судят мужика за убийство соседа:
- Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ?
- Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена е.. ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е*ал терплю... Смотрю...
- Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ?
- Слюшай, дарагой, я член об его занавески не вытирал!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
В отделение милиции приходит женщина и говорит:
- На меня совершили заказное изнасилование!
Ее отправляют к следователю.
Следак: - Ну, рассказывайте.
Она: - Ну, иду я по темной аллее...
- Дальше!
- Напал на меня мужик...
- Дальше!
- Что дальше?!! Насилует!
- Дальше! Почему заказное-то?
- Ну, а потом как всегда, контрольный - в голову...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SCORPION
|
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или
у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему
прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической
линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8
лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
|
|
|
|
|
Записан
|
любовь - это болезнь и брак - лучшее лекарство от неё.
настоящая любовь - это желание сделать всё чтоб счастлив был любимый человек.
|
|
|
|
RemZ
|
У попы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
попа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- попа, у тебя День Рождения или геморрой?
Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу
загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
'Обедают' Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время.
- Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести.
Таксист завозит за угол.
- Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся.
Занялись. Едут дальше.
-Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 15-й.
-Бельё брать будете?
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х...в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!
Часа в 3 ночи жена будит мужа и шепчет: возьми меня!
Муж заспанно: Чё, дура чтоли?! Я ж никуда не еду!
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
ДОРОГАЯ ФЕЯ! БАБЛО КОНЧИЛОСЬ, ТУФЛИ ПОТЕРЯЛА, ПРИНЦ ПОСЛАЛ НАХ! СИЖУ В ТЫКВЕ, БУХАЮ С КРЫСАМИ.. ВЫРУЧАЙ!
>> Фея в ответ: дорогая ЗОЛУШКО! нетбабланахваще! харе меня задалбывать, нафиг принцефф, лесбас рулит! высылаю аллохол и антипохмелин, с респектом, ФЕЯ!
Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Мать приводит сына к психологу и говорит:
- доктор, помогите! мой сын всех пи..рами называет!
доктор попросил мать оставить их вдвоем. показывает мальчику картинку, на которой летит стая голубей, и спрашивает:
- что тут изображено?
- пи..ры!
- почему пи..ры?
- потому что друг другу в попу смотрят.
показывает другую картинку (три охотника сидят около костра):
- а тут что изображено?
- пи..ры!
- почему пи..ры?
- потому что без баб.
- ну а я кто?
- п..ар !
- почему пи..ар то???
- а откуда у вас такие картинки?
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Август 2008, 12:28:18 от remzik77 »
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, 263 руб. 00 коп. в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п#дорам морду набить!
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, попа то вон какая выросла.
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy ©.
С: Hy слyшаю. Что y вас?
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы?
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П#ДОР!!!, а не гей.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!. Умирая,теща просит исполнить зятя ее последнее желание: -Хочу перед смертью попробовать что это анальный секс,уваж,зятек!Завтра меня не станет и никто об этом не узнает. Не смог зять отказать теще в ее последней воле и... Утром просыпаются с женой,а на кухне кастрюли гремят,пирожки жарятся.Он и говорит супруге: -Слушай,так тестя ж,оказывается тоже можна было спасти! Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится: - Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время: - Хоть старый полушубок дай, простыну ведь! ...Дала и полушубок. А пьяный не унимается: - Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить... Разговаривают два друга: - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: 'Свяжи меня и делай все, что захочешь!' - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать! Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните. Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку вовсю. Мужик его по плечу хлопает: - Док, ты че? Охренел??? Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах! Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг,дерг, дерг... Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!! Притча... Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ." Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. -  ? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту. - Почему глухонемые могут др#чить только одной рукой? - Потому что второй они стонут! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
sunny.by
|
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, неконченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Dark
|
Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
|
|
|
|
|
Записан
|
Любая информация,с момента разделения и размножения теряет свою уникальность и оседает в подсознании безынициативных людей,или закрепляется в сознании людей инициативных.  Be in the middle of nowhere... |
|
|
|
RemZ
|
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!" МТС - нас чешут миллионы. Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - Конечно в фотошопе! Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. Однажды, тёмной, тёмной ночью... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел! Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой. Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ? Ну может еще кем-то? ? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА нехорошая женщина, я же слышу! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Август 2008, 18:28:12 от remzik77 »
|
Записан
|
|
|
|
|
sunny.by
|
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
sunny.by
|
Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе американцев. Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно. пишите: medvedev@kremlin.ruВ Сухуми и Цхинвали устанвят памятники МЕДВЕДУ-ОСВОБОДИТЕЛЮ!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Ляпы учителей:
1. А они наложили мне на стол и пошли!
2. А они сидят, мне в уши языками лезут!
3. А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!
4. А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей.
5. Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
6. Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
7. Бегаете как полоумные, а завтрак, как умным - вовремя!
8. Больной, так сиди и болей! И не мешай никому!
9. Больше, как отморозок, я тебя назвать не могу...
10. Будете в коридоре семечками гадить, заставлю при всех убираться!
11. В моём сознании вы ничуть не преобладаете в лучшую сторону.
12. В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
13. Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой!
14. Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
15. Вас теперь уже и двойками не запугаешь!
16. Во время контрольной должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
17. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи, а он все равно разговаривает, так и вы!
18. Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?
19. Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
20. Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают.
21. Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
22. Вставляете плеер во все дыры и слушаете его…
23. Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
24. Вы мешаете и ещё другим мешаете...
25. Вы сейчас погромче, погромче, да оставите!
26. Вы тут освинели или окабанели?
27. Вы что, с ума сошли или вы где?
28. Выйдите, не надо мне здесь!
29. Вынь рок из ушей!
30. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
31. Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.
32. Да вы на мне – и в упор уже не видите!
33. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
34. Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?!
35. Давай, Антон, поспим сейчас с тобой вместе!
36. Давайте все хором повесимся!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Продолжение:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ! НО ЭТО СТОИТ ТОГО!!!!!!!!! Лог из icq. бугага. я пацталом. ржунимагу б*л*я*т*ь. *** ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з*а*х*у*я*ч*и*т*ь на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и з*а*х*у*я*ч*и*л вчера половник….прилипли, с*у*к*и, и висят уже ночь и утро, не падают, б*л*я*д*и. Штук 50 у*е*б*а*л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, приветик !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся…. ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет….. Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б*Л*Я*Т*Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о*х*у*е*н*н*о я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б*л*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Н*а*х*у*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б*л*я, не все кастрюлю (пачку) з*а*х*у*я*ч*и*л. А то б так с потолка и жрал, как муха…. Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Б*л*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко……. Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец н*а*е*б*а*л…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з*а*х*у*я*ч*и*л 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*л*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был…. ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была… ПОВАР (01:16 PM) : И ноги….. Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…. ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б*Л*Я*Т*Ь………. ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка……. Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ………….но ржать то надо мной будут……… Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг н*а*е*б*а*л один раз……..с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…. Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга я не адекватен, не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, м*л*я*т*ь, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…. Necroscope (01:22 PM) : сильно! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*у*й*н*я будет, а не хит.
Остовляйте коментарии, если сможете)))
Я ваще ржал!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SYSTEM
|
+1 бьюсь в истерике
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
