следующая тема »

[26 Август 2025, 21:01:27]

Новости, реклама:

[26 Август 2025, 21:01:27]

Новости, реклама:

[cepreu]

Муж – жене:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
- Да пора. Как ты думаешь, куда мне съездить?
- Я думаю, в челюсть

[RemZ]

В аптеке:
-- У вас соски есть?
-- Извините, нет. Вчера последняя уволилась...

- Он меня вчера впервые поцеловал!
-- И как?
-- Всё хорошо, только я ему очки сломала...
--
-- Коленки сжала, когда кончала...

-Пап знаешь, а я гей.
-У тебя есть яхта, машина, вилла и пару милионов в банке?
-Нет...
-Тогда сынок ты не гей, ты просто пидар...

Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька, а на прилавке ценник: " ЯБЛОКИ - 10 0 руб. 00 коп. кг."

Он спрашивает бабку:

- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?

- Так это ж глазные, сынок.

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;

- Ну и чё, мне теперь ноги раздвигать?

- А чё, у нас дома нормальной вазы нет?

Хотела зевнуть — пришлось сосать.

Вечеp, село. Hа лавочке сидят паpень и девушка. Паpень куpит папиpоску и молчит.

Девушка:

- Hу я типа пойду?!

Паpень:

- Сиди!

Пpоходит час.

Д.: - Hу я типа пойду?!

П.: - Сиди!

Пpоходит втоpой час.

Д.: - Hу я типа пойду?!

П.: - Сиди!

Девушка встает и уходит.

Паpень тушит папиpоску...

- Хм, не дала!

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Большому соску рот радуется.

Высшая степень доверия человеку — дать ему в рот.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Что такое полное доверие?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом..

«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком – и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ачлен атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[RemZ]

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох...., - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидором станешь!!



Загадка про минет:-- И девки сыты и целки целы...


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…



Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку




девушка можно с вами познакомица
нет
а сыра хотите
нет отвали
страно такие крысы, а сыра не хотят



Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.




Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?


- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.


Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваяс



Двое в постели. Он:-Таня, а где у тебя пупок?
-В общежитии стерся!

[Crispy]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

[Crispy]

-Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?
 — Нет, батенька, вы мудозвон.

[_SworD_]

Вот курите http://www.s-info.ru/relax/anekdot/

[Crispy]

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

[AV]

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО!

[AV]

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

[AV]

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

[Crispy]

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра#аться я люблю!

[_FigVam_]

Едут в поезде, в одном купе три женщины и армян. Дорога дальняя, а все молчат. Одна женщина не выдержала и говорит:
- А знаете, существует такое поверие, в какой позе первый раз человек лишился невинности, то такой он и будет. Вот я первый раз имела близость лежа - значит я положительная женщина.
Вторая говорит:
- А я первый раз стоя - значит я стоящая.
Третья:
- А я раком - значит я роковая женщина.
Армян слушал, слушал и говорит:
- А я первый раз имел женщину на мешках с изюмом, так значит я по вашему изюмительный что-ли?


Сын обращается к матери:
- Мама стукни в шкаф, может твой хахаль знает название рыбы из пяти букв?

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писон в горшок не влазит.


Вовочка приходит домой:
- Пап! Я женился!
- На ком?
- На Ваське!
- На Ваське?! Так это же пацан!
- Ни фига себе пацан! Тридцать лет мужику!

[cepreu]

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000.
- На 2500 и шоколадку!


А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...


Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
- Две полоски – хорошо?..
Папе стало плохо…

[RemZ]

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину,
а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

[RemZ]

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 131.500 руб. 00 коп.?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-??
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...


-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..


Трое мужиков тр**ают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю ! Только не пошлый !



Две дамы рассказывают друг другу о том , чем и как кормят своих мужей :
- А я своего Педигри крмлю .
- Что вы , это же для собак ! Нежели ест?
- Ещё как , а куда он денется .
Встречаются те же дамы через пару месяцев :
- Ну как ваш муж ? Педигри ест ?
- Нет , он умер .
- Отравился ?
- Шею сломал .
- Автокатастроффа ?
- Хотел себе задницу полизать .

-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!



Из жизни
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

[RemZ]

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.


Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Освидетельствование по поводу изнасилования.
Молодая девушка заявила, что ее в автомобиле изнасиловали трое. При изучении анамнеза:
- половой член вводили?
- да
- куда?
- естественно и противоестественно
- что в вашем понимании противоестественно?
- в рот
- а в анальное отверстие вводили?
- нет, туда я не захотела.


Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?



Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...



Кто с водкой дружен - тому член не нужен!


-Нашла у своего парня баночку с вазелином. Мне поверить, что у него просто трескаюся пятки?


Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.


Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в
панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин,
как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хр*н им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

[RemZ]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!



По мотивам советского дефицита...
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд кол##аний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.


О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...

[Борода]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[RemZ]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

Бритни Спирс маме :
- Мама, у меня опять губы обветрились!
- Трусы в такую погоду надо носить, милая...


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!


Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:

-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.

Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....

-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.

Он дико на неё смотрит:

-А нахр*на ты с больными руками замуж выходишь?


Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


Туалет общий, на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки натужный голос:
- Блин, нет это не дело, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

[AV]

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

[sunny.by]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
  агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
  согласны вернуть чью-то сестру...

[RemZ]

"Что это?!"
"Это конец... Света"

Так в первый раз Света увидела конец.


Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с
дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана
при приближении судна к берегу "Отдать концы!"


Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!



Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе попой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: “Сколько будет 7х9?”, я ей говорю: “63?, она спрашивает:
“А 9х7?”, я ей отвечаю: “Какая, нажуй, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на хую стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нажуй пришел?
- Я так и спросил…


Приходит молодой человек к отцу девушки.
- Я прошу пи%ды Вашей дочери!
- Вы что, молодой человек, просят руку.
- Рукой я и сам могу.



Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности"

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 5 руб. 26 коп....минет - 52 руб. 60 коп.. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.


Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда: Э-Эй! Хватит дрочить!
Мужик хватает свечу, водит ею: Кто здесь?!?



Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

[RemZ]

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.


Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"


Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.


Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...


Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!


Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась попросить.


Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!


Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

[AV]

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, б@ядь, а солярий!...



ржал дооолго...

[Титькин]

БАШ

-Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi???
Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.
-Daniela-: sorry ne ponila vas
Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.
-Daniela-: spasibo ))

[sunny.by]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[RemZ]

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.


минет придумали русалки.


Два гея стоят в аптеке и выбирают презервативы:
-Давай возьмём красные-говорит первый
-зачем?
-ну как на ферарри!
-да нет давай белые как на мэрине!
Продовщица им и говорит
-Возьмите чёрные !
-Зачем - в один голос
-Ну будете как на Джипе внедорожнике , один хер по говну ездить!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Лекция в институте. Приходит опоздавший студент .
Преподаватель:
-Где вы были?
Студент:
-Ну, понимаете, было международное соревнование по ралли..
Преподаватель:
-Ладно, проходите, садитесь.
Прошло 5 минут. вошел еще один .
Преподаватель:
-Где вы были?
Студент:
-Я с соревнования по ралли.
Преподаватель:
-Ладно, садитесь. Прошло 5 минут, еще один студ. вошел .
Преподаватель:
-Вы тоже с ралли?
Студент (в шоке):
-Нет, я курил!


Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась»


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.


- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

Грузин: Дэвушка, а Вы гдэ такие тонкиэ, кривыэ чулки купили!??



Приходит пациент к сексопатологу и жалуется , что вечером с женой у него ничего не получается . Доктор :
- Расскажите как обычно проходит ваш день ?
- Утром просыпаюсь , иду на кухню , имею горничную и завтракаю . Затем иду на конюшню проверить своих лошадей и имею кобылицу . Приезжаю на работу - имею секретаршу . Иду обедать - имею официантку . Ухожу с работы - имею уборщицу . Приезжаю домой ,проверяю лошадок - имею кобылицу . А с женой - ну никак .
- Угробите вы себя батенька , нельзя же так . Всё это у вас от слишком частых половых отношений .
- Спасибо огромное ,доктор , утешили . А я то думал , что это у меня от ананизма .




Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[sunny.by]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

[RemZ]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ**У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!!

Сидит грузин в электричке. А напротив него - маленькая девочка, мать которой
заснула. Девочка вертится, не находит себе места. И начала пристовать к
грузину.
-Дадя, скажи "семь".
-Семь.
-Hу и дурак совсем, ха-ха.
Через 5 минут.
-Дядя, скажи "пять". Hу скажи, пожалуйстаааа...
-Пять.
-Hу и дурак опять, ха-ха-ха.
Грузин: -Дэвочка, скажы восэмь.
(Радостно) - Восемь.
-Дура набытая!!!


ЕСЛИ ЯЙЦА ВСЕ ПОТЕЮТ,
И УСТАЛ НА НИХ ДУТЬ РОТ -
ОБРАЩАЙТЕСЬ НА МОСКОВСКИЙ
ВЕНТИЛЯТОРНЫЙ ЗАВОД.


- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х*й!...


В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься


Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на хр*н.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.

Заходит к гинекологу негритяночка, он её направляет на кресло.
Она разделась, легла на кресло и ждёт.
Доктор долго задумчиво смотрит и наконец изрекает:
-Решено! Беру чёрную машину с красным кожаным салоном!

[Титькин]

БАШ

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука