|
C-L
|
Приходит девушка (Д) к священнику©.
©: Что привело тебя ко мне, дитя?
(Д): Грешна я, батюшка.
©: В чем грешна?
(Д): Сосала я.
©: Сколько?
(Д): 5 минут.
©: Иди помолись полчаса и Бог простит твои грехи.
На следующий день девушка снова возвращается к священнику.
©: Что случилось дитя?
(Д): Грешна я, батюшка.
©: В чем грешна?
(Д): Сосала я.
©: Сколько?
(Д): 10 минут.
©: Иди помолись час и бог простит твои грехи.
На следующий день девушка опять возвращается к священнику.
(Д): Грешна я, батюшка.
©: Чё??? Опять сосала? Сколько?
(Д): 17 минут 38 секунд
Священник постоял подумал, потом ушёл, через 10 минут приходит в руках с калькулятором:
©: А ну б##ть давай досасывай а то тут такие дроби получаются...
Жена мужу: Я устала от всего этого, готовлю, убираюсь, стираю, за детьми смотрю, все хватит уже!
- Муж: Может тебе куда-нибудь съездить?
- Жена: Куда???
- Муж: Ну например, по ебалу!
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ:
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе, приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 14 Сентябрь 2008, 19:55:47 от explosive juric »
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
11 признаков, что ты мужик!
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: “Мам, я сегодня у подружки заночую!”, хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на “-ич”. (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
LORD-BY
Гость
|
Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елкипалки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: - Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! - Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане! -Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: Что-то ты грустная? Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку? Девушка звонит парню по телефону: Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом? Конечно. Hу вот, скоpо ты станешь папой: Блин, &баный лаpек!: Какой лаpек? Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет... Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!" Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая!!! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! Третий: - А моя как омут... -  - С виду такая тихая,но как засосет...!!! Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка:"Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься"  - Сынок, что читаешь? - "Тысяча и одна ночь." - Тысяча - и одна ночь?! ничего себе расценки! 11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
LORD-BY
Гость
|
Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай,
а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание!
Сейчас будет СЕКС!"
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин,
замучали... У него спрашивают: - А чего так -
замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Crispy
|
Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Crispy
|
Купил мужик себе новые ботинки, приходит домой, открывает ногой дверь... Никто его новые ботинки не замечает. Тогда, заходит в зал, заваливает ноги на стол и снова никто незамечает его новых ботинок. Подумал он и разделся догола, оставил одни ботинки на ногах. После чего подходит к нему пятилетняя дочь и спрашивает: - Папа, а что это у тебя там висит? (Мужик) - А это указатель на ботинки!!!  (Жена) - Лучше бы ты шляпу купил!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Аптека. Молодая красивая продовщица и банда парней.
-Девушка а у вас презервативы есть ?
-Да есть .
-А примерить можно ?
Все ржут .
-А что боишься что спадать будет?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется, я ошибся номером.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Black25
Гродненец
 Репутация: +19/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 224
|
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. Стюардесса говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте." Ну, мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую - его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую - подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? - Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит…
*****
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично» и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили…
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Crispy
|
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
***
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
***
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
***
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
***
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...
В лифте поднимаются муж с женой и
молоденькая девушка. Вдруг на несколько
секунд гаснет свет. После этого девушка
даёт мужчине пощёчину и кричит:
- Как вам не стыдно! Гладить меня по
попе, да ещё и в присутствии вашей жены!
Когда девушка выходит муж в ужасе
смотрит на свою жену:
- Честное слово я ничего не делал.
- Да ладно, ладно... Это я погладила.
Утро в Париже. Дворник подметает улицу:
"Вжик - вжик, вжик - вжик". Неожиданно
распахивается окно и выглядывает дама:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Поймал чукча большого тайменя.
Распотрошил его, достал рыбий пузырь и
провялил. Затем обрезал где надо и
получился прекрасный презерватив. В этот
же вечер он изнасиловал с его помощью
чукчанку. Она подала в суд. На суде чукчу
спрашивают:
- Вы изнасиловали чукчанку?
- Однако нет, гражданин судья. Я
изнасиловал пузырь тайменя.
Приходит грузин в аптеку.
- Мне 100 презервативов.
Девушки, стоящие неподалёку, хихикают.
Грузин смотрит в их сторону.
- Ещё два.
Сидит онанист на дереве рядом с пляжем,
смотрит в бинокль по сторонам.
- Так, эту я уже имел, эту тоже, аж два
раза, а это что ещё за новенькая? Сейчас я и
её попробую.
Урологическая операционная. Лежит
больной, подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и
говорит молоденькой ассистентке:
- Поправьте пенис. Хм... Н-да... А теперь
больному.
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно
рассказали.
- Сколько яиц может удержать женщина в
одной руке?
- Оба!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович
силой помериться. Померились: у Алёши
Поповича длиннее, у Ильи Муромца толще.
Старый лорд женился на молодой жене. В
первую брачную ночь у него ничего не
получается. И он просит дворецкого
подержать подсвечник. Всё равно ничего не
получается. Тогда он просит дворецкого
занять его место, а сам держит подсвечник.
У дворецкого всё получается, молодая жена
в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать
подсвечник, Бэримор...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К
нему подходит мужчина и спрашивает:
- Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф:
- Сфотографироваться?
Летом в автобусе пьяница, увидев небритую
подмышку девушки, держащейся за верхний
поручень.
- Ну, ты, лярва, или ногу опусти, или трусы
одень.
Телефонный звонок:
- Алло! Да, да, это - "секс по телефону"!
Нет, извините, сегодня не могу - голова
сильно болит...
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться
срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев
шкуру собачью напялил (валялась случайно).
Белые пришли, расположились, пьют, закусывают.
Чапаев вокруг бегает, потявкивает. Ну, они
ему сахара дали, Чапаев съел, белые ржут,
дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж
трясется. Когда белые ушли, Чапаев у Петьки
спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все
время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом
наперед надел.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- нехорошая женщина, нам тут не до шуток!
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж б##ть эти рабы!
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
- Я так усталa на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!
***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, нехорошая женщина!!!
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! жуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нажуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, нехорошая женщина! Ты можешь быть серьезным?!
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.
Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
- Я так усталa на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!
***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, нехорошая женщина!!!
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! жуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нажуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, нехорошая женщина! Ты можешь быть серьезным?!
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.
Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет,
люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом
с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые
для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и
ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему:
- Не уверен - не играй!
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового
случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону
пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу,
не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами.
Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала
и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора".
Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив
через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим
результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал
и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на
втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому
отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете,
а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет,
люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом
с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые
для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и
ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему:
- Не уверен - не играй!
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового
случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону
пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу,
не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами.
Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала
и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора".
Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив
через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим
результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал
и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на
втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому
отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете,
а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
explosive juric
|
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Анюша
Гродненец
Репутация: +20/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 180
женщина рождена чтобы её любить, а не понимать..
|
Инструкция по технике безопасного секса.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора “СПИД-инфо”).
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) Травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1. По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2. По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Punk
|
Бог приходит к адаму и еве и говорит: Есть у меня два подарка для вас- первый это писать стоя! ну тут у адама башню сносит-мне,мне начал кричать,о дерево головой биться, типа без этого непрожить! Ладно имей - с согласия евы отдал ему бог. и адам побежал обсцивать деревья, кусты,и все вокруг! А второй какой подарок, спрашивает ева? А второй -- мозги, ева мозги!! Потом посмотрел опять на адама и говорит: Видимо и мозги придеться отдать мужику, а то он засцит мне тут все!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет товарищей нет! |
|
|
|
|
|
Crispy
|
В аптеке. Парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б##ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Punk
|
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет товарищей нет! |
|
|
|
Join Me
|
приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.
Муж:
-Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Разговор двух женщин:
-У меня безконца голова болит!
-А я без конца жить не могу!!!
Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать-то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого е*ать будет???
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!
Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
- Лорд, сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!"
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
