следующая тема »

[26 Ноябрь 2025, 17:16:55]

Новости, реклама:

[26 Ноябрь 2025, 17:16:55]

Новости, реклама:

[Tipukas]

Хозяин:  
- Вам грибочков положить?
Гость:  
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:  
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[Tipukas]

Заходит блондинка к стоматологу в кабинет, он стоит спиной к дверям. Перебирает инструменты у столика и говорит:"Откройте рот". Поворачивается:"Мадам, я же сказал только открыть рот, а не становиться на колени"

[Tipukas]

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?  
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

[Tipukas]

Закрывается ночной клуб, висит объявление:
"Клуб закрывается. Девочки дальше не работают. Просьба освободить вагины."

       
  

[Tipukas]

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Простите, я сказал глупость.
- Да нет, это я сделал глупость..

[pesChinka]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

[Crispy]

Разговаривают два мужика:
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
  одеяло, а там Лас-Вегас!

[Pheromonchik]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы такой вибратор взяли?

[cepreu]

Муж – жене:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
- Да пора. Как ты думаешь, куда мне съездить?
- Я думаю, в челюсть

[Crispy]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

[Crispy]

-Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?
 — Нет, батенька, вы мудозвон.

[_SworD_]

Вот курите http://www.s-info.ru/relax/anekdot/

[Crispy]

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

[AV]

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО!

[AV]

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

[AV]

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

[Crispy]

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра#аться я люблю!

[_FigVam_]

Едут в поезде, в одном купе три женщины и армян. Дорога дальняя, а все молчат. Одна женщина не выдержала и говорит:
- А знаете, существует такое поверие, в какой позе первый раз человек лишился невинности, то такой он и будет. Вот я первый раз имела близость лежа - значит я положительная женщина.
Вторая говорит:
- А я первый раз стоя - значит я стоящая.
Третья:
- А я раком - значит я роковая женщина.
Армян слушал, слушал и говорит:
- А я первый раз имел женщину на мешках с изюмом, так значит я по вашему изюмительный что-ли?


Сын обращается к матери:
- Мама стукни в шкаф, может твой хахаль знает название рыбы из пяти букв?

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писон в горшок не влазит.


Вовочка приходит домой:
- Пап! Я женился!
- На ком?
- На Ваське!
- На Ваське?! Так это же пацан!
- Ни фига себе пацан! Тридцать лет мужику!

[cepreu]

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000.
- На 2500 и шоколадку!


А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...


Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
- Две полоски – хорошо?..
Папе стало плохо…

[Борода]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[AV]

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

[sunny.by]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
  агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
  согласны вернуть чью-то сестру...

[AV]

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, б@ядь, а солярий!...



ржал дооолго...

[Титькин]

БАШ

-Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi???
Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.
-Daniela-: sorry ne ponila vas
Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.
-Daniela-: spasibo ))

[sunny.by]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[sunny.by]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

[Титькин]

БАШ

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

[sunny.by]

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

[explosive juric]

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.

 

[sunny.by]

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проeбала...