следующая тема »

[26 Ноябрь 2025, 04:03:28]

Новости, реклама:

[26 Ноябрь 2025, 04:03:28]

Новости, реклама:

[Stiven]

Какая нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!!

 

[SCORPION]

Настоящий договор заключен между_____________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и______________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным
можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к
телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного
животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного
(естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из
сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой
стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского
достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому
достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно
обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут
пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2008 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2008 г.

[sunny.by]

зачет

[SCORPION]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или
у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему
прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической
линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8
лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

[cepreu]

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, 263 руб. 00 коп. в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п#дорам морду набить!


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, попа то вон какая выросла.


Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy ©.
С: Hy слyшаю. Что y вас?
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы?
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П#ДОР!!!, а не гей.


- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!


"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

[sunny.by]

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, неконченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

[Dark]

 Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

[sunny.by]

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

[sunny.by]

Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе американцев.

Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно.
пишите: medvedev@kremlin.ru

В Сухуми и Цхинвали устанвят памятники МЕДВЕДУ-ОСВОБОДИТЕЛЮ!!!

[explosive juric]

http://flashdranik2.blog.Тут/wp-content/uploads/flashdranik2/2008/06/alba.swf
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[explosive juric]

Ляпы учителей:
1. А они наложили мне на стол и пошли!

2. А они сидят, мне в уши языками лезут!

3. А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

4. А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей.

5. Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!

6. Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

7. Бегаете как полоумные, а завтрак, как умным - вовремя!

8. Больной, так сиди и болей! И не мешай никому!

9. Больше, как отморозок, я тебя назвать не могу...

10. Будете в коридоре семечками гадить, заставлю при всех убираться!

11. В моём сознании вы ничуть не преобладаете в лучшую сторону.

12. В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!

13. Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой!

14. Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

15. Вас теперь уже и двойками не запугаешь!

16. Во время контрольной должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

17. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи, а он все равно разговаривает, так и вы!

18. Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?

19. Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

20. Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают.

21. Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?

22. Вставляете плеер во все дыры и слушаете его…

23. Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?

24. Вы мешаете и ещё другим мешаете...

25. Вы сейчас погромче, погромче, да оставите!

26. Вы тут освинели или окабанели?

27. Вы что, с ума сошли или вы где?

28. Выйдите, не надо мне здесь!

29. Вынь рок из ушей!

30. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

31. Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.

32. Да вы на мне – и в упор уже не видите!

33. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

34. Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?!

35. Давай, Антон, поспим сейчас с тобой вместе!

36. Давайте все хором повесимся!

[explosive juric]

Продолжение:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

[explosive juric]

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ! НО ЭТО СТОИТ ТОГО!!!!!!!!!
Лог из icq. бугага. я пацталом. ржунимагу б*л*я*т*ь.

***

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з*а*х*у*я*ч*и*т*ь на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и з*а*х*у*я*ч*и*л вчера половник….прилипли, с*у*к*и, и висят уже ночь и утро, не падают, б*л*я*д*и. Штук 50 у*е*б*а*л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, приветик !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….


ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б*Л*Я*Т*Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о*х*у*е*н*н*о я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*л*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Н*а*х*у*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б*л*я, не все кастрюлю (пачку) з*а*х*у*я*ч*и*л. А то б так с потолка и жрал, как муха….

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б*л*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко…….

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец н*а*е*б*а*л…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з*а*х*у*я*ч*и*л 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*л*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б*Л*Я*Т*Ь……….

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг н*а*е*б*а*л один раз……..с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга я не адекватен, не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, м*л*я*т*ь, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

[explosive juric]

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
 
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
 
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
 
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*у*й*н*я будет, а не хит.
 
Остовляйте коментарии, если сможете)))
 
Я ваще ржал!!!

[SYSTEM]

+1 бьюсь в истерике

[Титькин]

досталось же какой-то такое чудо

[explosive juric]

Пословицы, поговорки и бессмыслицы на тему [highlight]“В рот мне ноги”
[/highlight] Истиным ценителям жанра Дэвида Блэйна

Дареному коню ноги в рот не кладут
Это вам не ноги в рот положить
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
Плохому магу Тедди бир мешает
Мага ноги кормят
Мал барби-сайз, да дорог
Не красна изба углами, а оранжева печеньками
На воре и шапке барби-сайз
Вот где оранж сода разлита
Печеньки приходят во время еды
И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
Рожденный чувствовать тепло летать может
Не все то оранж сода, что оранжевое
Рыбак на рыбака пырится издалека
В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
Все люди как люди, один я скукоженный
На чужую ебалайку рта не разевай
Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
Зеленый свитер ближе к телу
Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
Шкуру не убитого Тедди бир не делят
Хороши печеньки к обеду
Рот боится, а ноги делают
Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
Стрелять - не колотить, много ума не надо
Пока рак на горе не скукожится

[...]

http://flashdranik2.blog.Тут/wp-content/uploads/flashdranik2/2008/06/alba.swf
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сцука ты!!!!
я думал 4то я не слаюонервный!!!  

[explosive juric]

http://flashdranik2.blog.Тут/wp-content/uploads/flashdranik2/2008/06/alba.swf
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сцука ты!!!!
я думал 4то я не слаюонервный!!!  

Я же предупреждал!

[explosive juric]

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней...
А сила всё равно в сиськах...


? I_Like_Iriski
? 15:29 а не пошел ка бы ты куда подальше))))
­
? faked
? 15:29 не
? 15:29 я и так в орше


вконтакт жжет: "Вы действительно хотите добавить Тамбовский_Волк в товарищи?"



antono.vasiljev: lol, у нас в офисе батюшка и директор его агитирует поставить себе на бук убунту вместо висты
mend0za: у него в голове уже загружена одна религия
mend0za: двух не перенесёт
antono.vasiljev: но виста просто не работает у него на буке
mend0za: это временные сложности
mend0za: крест животворящий прикладывал?
mend0za: святой водой кропил?
mend0za: кошерного админа из патриархии вызывал?
antono.vasiljev: батюшка согласился на дуалбут
antono.vasiljev: следующие этапы - бесплатные хотспоты в церквях с репозиториями


<fritz> а я помню мы чуть одноклассника не убили
<fritz> кинуле в него банку железную с балкона
<fritz> не попали
<aggrotigermouzze> а я яблоками кидался
<aggrotigermouzze> гнилыми
<@Craiven> а я яйцами
<@Craiven> и картошкай
<aggrotigermouzze> песда
<aggrotigermouzze> как же страшно было в 90-ые


<rafiki> во новость: Пиарщицу МакSим убили колом
<teerZ>
<teerZ> а я говорил на кол таких сажать надо
<rafiki> война упырей


[sgh@86.57.154.22] Какая сцука у меня в мобиле "Дедушка" поменяло на "Девушка"?? Спалился я


Таисия: вот ты знаеншь, где девушку из торта заказать?
SF: в Минскхлебпроме?


Oleg: cъездил впервые за 4 недели в универ
а там выходной О_о



СleaneR:

К моему другу однажды захотели приеюаться гопники. Подходит олин и говорит:
- Дай сигаретку?!
Друг дал. Гопник расстроенный говорит:
- Дай пива хлебнуть?!
Друг дает от беду подальше. Гопник ваще в шоке, и снова гвоорит:
- А дай ка ты мне паяльник?!
А у друга в портфеле реально был паяльник )))
- Ну на... Ну короче он все равно в морду получил ))


Смотрю "Тачку на прокачку" и понимаю, что реально не хватает озвучки Бочарова. Стучит Иксзибит в дверь очередному "счастливчику", тот открывает и кричит: "Аааа, вротмненоги! Ненененене, уйди, демон!!!"


Парень с Урала откомментил фотку с изображением зубра: "а ч е у вас буйволы есть? хера се!"



Обсуждение Mozilla Firefox 3.0.
myagi: только у меня иероглифы в букмарках?
socket378: нет. у китайцев и японцев такая же фигня.


<Она> ой приветик ! чё делаешь ?
<Clip> Я реинсталил винду, форматнул це, теперь у меня не находит "видеоадаптер VGA совместимый" и сетевой адаптер, ставил и ATI , и Nvideo, что только не совал - бесполезно. И вот недавно узнал что мне нужно именно EPoX EP-8RDA3 на чипсете NVIDIA nForce2 SPP Ultra400. Ищу дрова.
<Она> Чиво чиво ? А по человечески ?
<Clip> Трахаюсь с мамой



Я по профессии бухгалтер. Посему очень серьездно отношусь к денежному вопросу. Поэтому дома завела прогу "домашняя бухгалтерия". Заношу туда и свои затраты и мужа, причем все до копейки. Каждый день делаю от 10 до 20 записей типа
я>на обед>5000р
я>на проезд>2000р
муж>пиво>10000р и тд
недавно уезжала на отдых и строго-настрого наказала мужу вписывать все свои расходы туда. Так вот, сегодня открывая прогу и вижу там одну запись (за две недели!!!)
муж>на жизнь>200000р
убью гада


Выдержки из "Общих правил этикета для сутрудников служб продаж РУП "Белтелеком".
...
1.4.1. На рабочем месте следует сидеть ровно, сохраняя открытую позу. Голову не подпирать руками...
...
1.6.7. Недопустимо в беседе с пользователем применение уменьшительно-ласкательных суффиксов.
...
2.3. ...
- Обязательно наличие нижнего белья.
...
2.6. Каждый сотрудник должен следить за свежестью дыхания и ерасотой своей улыбки (своевременное удаление зубного камня и др. необходимые стоматологические процедуры).
...

По минску ходит столько беременных... невольно возникает мысль о том, что это флешмоб O.o


Сижу на кухне, пью чай. В соседней комнате жена чистит дочурке (2 месяца) нос от соплей. Последней эта процедура удовольствия не доставляет и она хнычет. Жена лезет палочкой малой в нос, при этом что-то успокаивающее бормочет и тут выдает: «давай, заинька, Козулина нашего из тюрьмы достанем!». Я пацтулом!!!!!!))))



-Ага, вот эти ребята... Эй парни, не хотите увидеть немного уличной магии??
-Не не не, сотрудник спец служб, не не не. Мы тебе что, долботрясы какие-нибудь??
-А что это у тебя в руках?
-Сок, а что?
-А ты уверен что не взрыв пакет?
-Взрывпакет?.. Вротмненоги! Взрывпакет!
....



eugene.baldovsky говорит:
Блэйн: Да , вот этот парень (показывает на Антона)
Антон: Е-мае народ, это ж Дэвид Блейн.
Блэйн: Эй, а что у тебя с сессией?
Антон: Да, все отлчно: интернет, тВ , все качается. Долго выбирал провайдера.
Блэйн: Внимательно посмотри...
Антон: В рот мне ноги - разрыв. Бля, с ноября прошлого года не было ни одного разрыва, а сейчас - разрыв....
Алло , тех отдел ....

<1111111> Я переставила провод в другое дупло и заработал инет!
<2222222> lol)
<1111111> Над кем смеешься?Надо мной?
<2222222> дупло! это сильно)
<1111111> Другого подходящего слова не нашла!ну не дырка же!



on #unix
* Приходит: секс (rus3@80.94.226.73)
<br> секс: привет!
<br> давно не виделись!


-Вас добавили
Clip:
Clip: ну и что б##ть дальше ?
Clip: ааауууу на член
Clip: ясно
336864849: привет егор это мама !!!



<Переехало_комбайном> это я
<Переехало_комбайном> сутенёр печкин
<Переехало_комбайном> привёл девочку
<Переехало_комбайном> для вашего мальчика
<Переехало_комбайном> (матроскин)
<Переехало_комбайном> а нам девочка ненужна
<Переехало_комбайном> у нас корова есть

[explosive juric]

Ellic:
Вот вы говорите IT прорыв, компьютеризация, 21 век.....
Минская городская олимпиада по программированию проходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на PASCAL'e. Мне стыдно за страну, в которой я живу



В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом". Случай из троллейбуса. Девочко-блондинко обращается к рядом стоящему мужику:
-Вы не подскажете, сначала романтика, а потом роддом, или роддом, а потом романтика?
Троллейбус плачет, блондинко выбегает на следующей же остановке.


Шоколадко с ароматом вишни "Славянские традиции". Произведено в России, в Серпухове, ЗАО "Шоколадная фабрика "Славянская". На оборотной стороне упаковки состав на разных языках, в том числе и на белорусском. Читаем:

"Харчовая каштоўнасць 100 г прадукта, г: вавёркі - 5,50"... о_0

©[A]misariy[A]


Ограничения: временно лишен доступа на хаб
Наказал: m0thman
Номер нарушенного правила: 6
Причина наказания: [Не дает качать порево админу =(]


с сайта по поиску работы, объявление на специальность системный администратор:
Компьютерный центр приглашает молодых, ответственных людей на должность администраторов с дневной и ночной формой работы. Знание ПК приветствуется.


абъява в локалке:
куплю оперативы под разъем AGP

она:
ну идет у нас “физиотерапия”. Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: “Я наездница”. Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : “Я навозница”. Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.





В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?


Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе….
В ответ: Понял, щас приеду, вы водку будете?


После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.




СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каза лся странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.



Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: “че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!” Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
“Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!”


Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[explosive juric]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи”.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама”.




a) японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии;
б) французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии;
в) в Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии;
г) в Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии;
д) в Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии;
е) В Бразилии все хаотически спят друг с другом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена.
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС


Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?


Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
-Тогда ты тр”"нешь ее еще раз!

[explosive juric]

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама трахну ясно?!



она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер?” не отвечать “сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”
она> а на вопрос “где бы тебе хотелось погулять?” - “всё равно, лишь бы побольше секса”
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля….


Встречаются две подружки:
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!



ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие - внебрачных детей от соседа по парте в первом классе. Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Одноклассники.ру - сайт для тех, кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга!




Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик “Хочу есть. И пить разумеется!!!” работает всегда.
2. Сенсор “Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет три положения:
– “хочу”;
– “хочу невыносимо”;
– “здесь и сейчас”.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – “А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!”
6. Автопилот “Домой”.
7. Генератор ответов на вопрос “Ты где шлялся, скотина?!”. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик “Дорогая, обсудим это позже”.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер “Самка”. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта “дура/почти дура”.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система “Hычка”: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп кран-блокиратор “Чужая женщина”. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку “Совесть”. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников “хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.”
20. Симулятор “Домашний мастер.” Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик “Душа”. У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью “интеллект”. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: “Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!”




Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й…
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила…
- А мне пох@й!!!



У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят “довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста” Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[explosive juric]

Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ




Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед (старческим голосом): - Меня 30 лет назад парализовало … зато как удачно …



Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…




Как прикалоться в клубах:
1. Раздраженным голосом спросите у охранника “Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?” На ответ “Нет” протяните охраннику пакет и скажите “Тогда это Вам!”

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите “Тогда по чём у вас вон тот крепыш?”

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь “Ну носки то хоть примите?”, положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь “Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!”

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего “Бармен глухой?”

7. При вручении вам бокала пива скажите “Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!”

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу “прикольную сыпь”… предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите “Да не брал я твои лосины”

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство “Поскочи мне еще здесь!”

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните “Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!”

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь “В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!”

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь “Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!”

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат “Лебединое озеро”… попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!)))))))))))))))))))))))))))



Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!


Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.



Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите…


-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

[cepreu]

может и баян

Игорь Иртеньев.

> > Женщины носят чулки и колготки,
> > И равнодушны к  вопросам культуры.
> > Двадцать процентов из них - идиотки,
> > Тридцать процентов - набитые дуры.
> > Сорок процентов из них - психопатки,
> > В сумме нам это дает девяносто.
> > Десять процентов имеем в остaтке,
> > Да и из этих-то выбрать не просто!

Тамара Панферова - ответ Иртеньеву

> >Носят мужчины усы и бородки,
> > И обсуждают проблемы любые.
> > Двадцать процентов из них - голубые.
> > Сорок процентов -  любители водки.
> > Тридцать процентов  из них - импотенты,
> > У десяти – с головой не в порядке.
> > В сумме нам это дает сто процентов,
> > И ничего не имеем в остатке.

 


Эрнст – ответ Иртеньеву и Панферовой

> > Сорок процентов из тех, что в колготках - неравнодушны к любителям водки.
> > Любят порой голубых психопатки, правда у них с головой не в порядке.
> > Дуры всегда импотентов жалели, а идиоток придурки хотели.
> > В сумме, конечно же, нас - сто процентов: дур, идиоток, козлов, импотентов

[Crispy]

Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

***
Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!


***
Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

***
Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

[LORD-BY]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!


Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
- Что дрожишь, первый раз что-ли?


Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!


Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..


Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...


Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[Werdandy]

Недавно на физре преподша выдала гениальную фразу : "Девушки, быстрее раздвигайте ноги - Вы не в балетном училище!" 

[AV]

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[AV]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..