Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
26 Август 2025, 17:57:07
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Гродненский Форум > Он и она > Про это...
(Модераторы: Daos, TehNIK, Экстраверт) > Тема:

Анекдоты

Страниц  : 1 ... 54 55 57 58 ... 396 Далее»   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1183257 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
explosive juric
Губернатор
*****

Репутация: +1531/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10111


Просмотр профиля
« Ответ #1650 : 16 Июнь 2008, 20:02:57 »

дневник эмо-кида Смеющийся Смеющийся Смеющийся



5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. детка! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
Записан
explosive juric
Губернатор
*****

Репутация: +1531/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10111


Просмотр профиля
« Ответ #1651 : 16 Июнь 2008, 20:03:35 »

Продолжение  Смеющийся Смеющийся Смеющийся

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по попке от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
Записан
Борода
Депутат горсовета
*****

Репутация: +1095/-36
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6716

S Просмотр профиля
« Ответ #1652 : 17 Июнь 2008, 02:48:19 »

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- нехорошая женщина! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на член, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, нехорошая женщина, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на член, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Записан
Борода
Депутат горсовета
*****

Репутация: +1095/-36
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6716

S Просмотр профиля
« Ответ #1653 : 17 Июнь 2008, 03:15:56 »

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу. Смеющийся
Записан
Борода
Депутат горсовета
*****

Репутация: +1095/-36
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6716

S Просмотр профиля
« Ответ #1654 : 17 Июнь 2008, 03:24:26 »

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. Смеющийся
Записан
Борода
Депутат горсовета
*****

Репутация: +1095/-36
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6716

S Просмотр профиля
« Ответ #1655 : 17 Июнь 2008, 23:44:07 »

Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук!

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне член дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
Записан
cepreu
Почетный гродненец
*****

Репутация: +255/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2097


Я люблю Гродненский форум! Вот!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1656 : 18 Июнь 2008, 14:22:34 »

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
Записан
AV
Кандидат в депутаты
****

Репутация: +1111/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4621


все тот же Герой всех времен.

Просмотр профиля
« Ответ #1657 : 18 Июнь 2008, 15:05:43 »

Цитировать
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

**Ксения Собчак Смеющийся
« Последнее редактирование: 18 Июнь 2008, 15:06:29 от AV » Записан

..I quite often revel in a cReaTIVe..
RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1658 : 18 Июнь 2008, 15:08:30 »

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Записан

RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1659 : 18 Июнь 2008, 15:12:33 »

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

Бональная история.
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П...ды не надо, хлеба дай...


Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...


Едут молодожены в поезде, и тут им приспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене:
-Чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит:
-Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажеш


Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать
к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры,
все рыжие - бля#и, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбля#нуть.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пид*расы


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!


Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда:"Однако не говори "Однако"!....


Записан

RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1660 : 18 Июнь 2008, 15:17:26 »

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!!


- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!



Записан

Crispy
Почетный гродненец
*****

Репутация: +153/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1237


Просмотр профиля
« Ответ #1661 : 18 Июнь 2008, 18:13:32 »

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
Записан

AV
Кандидат в депутаты
****

Репутация: +1111/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4621


все тот же Герой всех времен.

Просмотр профиля
« Ответ #1662 : 19 Июнь 2008, 09:15:03 »

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Записан

..I quite often revel in a cReaTIVe..
AV
Кандидат в депутаты
****

Репутация: +1111/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4621


все тот же Герой всех времен.

Просмотр профиля
« Ответ #1663 : 19 Июнь 2008, 09:17:40 »

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
 Смеющийся
Записан

..I quite often revel in a cReaTIVe..
AV
Кандидат в депутаты
****

Репутация: +1111/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4621


все тот же Герой всех времен.

Просмотр профиля
« Ответ #1664 : 19 Июнь 2008, 09:20:00 »

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они
ему дров на зиму заготовили.
Записан

..I quite often revel in a cReaTIVe..
Crispy
Почетный гродненец
*****

Репутация: +153/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1237


Просмотр профиля
« Ответ #1665 : 19 Июнь 2008, 22:18:16 »

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчинаможет услышать от женщины: "Он уже там!?"
Записан

ЯркаЯ
Мэр города
*****

Репутация: +1738/-5
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7542


не би-би мне мозги ©

Просмотр профиля
« Ответ #1666 : 19 Июнь 2008, 22:28:01 »

слово из трех букв, которое мужчина больше всего боится услышать от женщины: ЕЩЕ!
Записан

сижу вот чаек с вареньем попиваю. вкусно конечно, но не мартини... не мартини...
RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1667 : 20 Июнь 2008, 00:33:41 »

- Тетенька, какое у вас красивое платье! все в огурцах и помидорах.
- Отстань, мальчик. Не видишь - мне жуева..


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу! Я выгляжу как свинья!

-Ага. Да еще и борщом облилась!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?


Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Лежат как-то ночью Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Луна светит, сверчёк стрекочет..
Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк, ты ..это.. ты чё там.. дрочишь чтоли?
Пятачок (сконфуженно): Ага..
Пауза, луна, стрекочик..
Винни-Пух (осторожно так):
-А кончить хочешь?
-Да, Винни, хочу
-Так дрочи себе!




« Последнее редактирование: 20 Июнь 2008, 00:53:49 от remzik77 » Записан

RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1668 : 20 Июнь 2008, 00:38:13 »

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг попа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все попа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала попа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди поп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид
Записан

Crispy
Почетный гродненец
*****

Репутация: +153/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1237


Просмотр профиля
« Ответ #1669 : 20 Июнь 2008, 16:41:00 »

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Записан

Tipukas
Grodno Racing Club Фанат)))
Гродненец
**

Репутация: +94/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 194


Buenos Grachos,muchaches!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1670 : 23 Июнь 2008, 21:16:18 »

Хозяин:  
- Вам грибочков положить?
Гость:  
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:  
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Записан
Tipukas
Grodno Racing Club Фанат)))
Гродненец
**

Репутация: +94/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 194


Buenos Grachos,muchaches!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1671 : 23 Июнь 2008, 21:17:42 »

Заходит блондинка к стоматологу в кабинет, он стоит спиной к дверям. Перебирает инструменты у столика и говорит:"Откройте рот". Поворачивается:"Мадам, я же сказал только открыть рот, а не становиться на колени"
Записан
Tipukas
Grodno Racing Club Фанат)))
Гродненец
**

Репутация: +94/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 194


Buenos Grachos,muchaches!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1672 : 23 Июнь 2008, 21:18:41 »

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?  
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
Записан
Tipukas
Grodno Racing Club Фанат)))
Гродненец
**

Репутация: +94/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 194


Buenos Grachos,muchaches!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1673 : 23 Июнь 2008, 21:21:01 »

Закрывается ночной клуб, висит объявление:
"Клуб закрывается. Девочки дальше не работают. Просьба освободить вагины."

       
  
Записан
Tipukas
Grodno Racing Club Фанат)))
Гродненец
**

Репутация: +94/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 194


Buenos Grachos,muchaches!!!

Просмотр профиля Email
« Ответ #1674 : 23 Июнь 2008, 21:21:53 »

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Простите, я сказал глупость.
- Да нет, это я сделал глупость..
Записан
pesChinka
Настоящий гродненец
****

Репутация: +215/-1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 716


Дышу и наслаждаюсь...

Просмотр профиля
« Ответ #1675 : 27 Июнь 2008, 12:25:31 »

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Записан



Ты знаешь, что где-нибудь есть
Прекрасный сиреневый лес…
Там деревья распускают, как ангелы, нежные крылья…
RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1676 : 05 Июль 2008, 22:50:23 »

Из переписки читателя с редакцией СПИД-инфо:
- Уважаемая редакция, у меня такая проблема. Девушка, с которой мы недавно расстались, собирается сделать себе татуировку вокруг вагины в виде моего лица. Получается, что когда её будут трахать в вагину, меня будут *бать в рот. Мне это очень неприятно, как мне быть?
Ответ редакции:
- Предлагаем тебе сделать татуировку ее задницы вокруг своего рта. Тогда, если тебя будут *бать в рот, то её будут одновременно трахать в попу. Пусть и она помучается!!!
Записан

RemZ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +8015/-25
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 29560


не падай духом -ушибёшься!!!

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1677 : 05 Июль 2008, 23:12:10 »

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу уйма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше:
-Дайте мне пожалуйста кожаное пальто.
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит
-Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в половине четвертого.

Выдала мать трех дочерей замуж и говорит, когда будете писать о сексе, пишите например:
-Жарим картошку.
Приходит письмо от старшей дочери:
-Жарим картошку раз в месяц.
Приходит письмо от средней дочери:
-Жарим картошку раз в неделю.
Вот и от младшей пришло письмо:
-Жарим картошку каждый день, а когда надоедает я сосу ручку, а муж облизывает сковородку".

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп, а руки не помыл.

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
- Теперь, я тебе ничего не должен!

"Веселый будет Новый Год" -приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет!

Записан

Crispy
Почетный гродненец
*****

Репутация: +153/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1237


Просмотр профиля
« Ответ #1678 : 11 Июль 2008, 16:51:14 »

Разговаривают два мужика:
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
  одеяло, а там Лас-Вегас!
Записан

Pheromonchik
Новенький


Репутация: +2/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3


Мы ищем друг друга по запаху...

Просмотр профиля Email
« Ответ #1679 : 13 Июль 2008, 15:48:01 »

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы такой вибратор взяли?
Записан

Мы используем друг друга,чтобы заполнить ПУСТЫЕ МЕСТА.
        
           Борис Гребенщиков
Страниц  : 1 ... 54 55 57 58 ... 396 Далее»   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2025, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,22 секунд. Запросов: 20.