следующая тема »

[26 Ноябрь 2025, 18:34:33]

Новости, реклама:

[26 Ноябрь 2025, 18:34:33]

Новости, реклама:

[cepreu]

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

[Тимур]

Три мудреца в одном тазу.....Пролог
- Дуй, ветер! Дуй, пока не лопнут щеки!
- Чепуха! У ветра нет щек! Как может лопнуть то, чего нет?
- Это метафора. Ну, знаешь, говорят же, например: «пей, пока не лопнешь». Никто же не думает, что он и в самом деле лопнет?
- Кто «он»?
- Тот, кому говорят, само собой.
- Ну, даже не знаю… Когда я говорю «пей, пока не лопнешь», человек обычно так и делает. Помнишь, в прошлый раз?
- Да, тогда все стены забрызгало…
- Хррр-пс… хррр-пс-пс…
- Он опять уснул. Разбуди его!
- А?! Что?! Кто уснул, я уснул?! Я просто устал и прикрыл глаза!
- Ты храпел.
- Неправда. Я не храпел.
- Храпел, храпел, мы слышали.
- Храпел, точно храпел. Вот этот «хррр…» - это что было, если не храп? Ты храпел.
- Это от задумчивости. Когда я углубляюсь в раздумья, то всегда издаю… всякие звуки.
- Да, но обычно они звучат по-другому - «скрип-скрип». Ну знаешь, как от ржавых шестеренок. А в этот раз был явный «хррр…». Ты спал и храпел во сне.
- Я никогда не храплю. Это все наговор!
- Ты храпел, следовательно ты спал. Эрго!
- Что?
- Ну, это такое умное слово - означает, что я все убедительно доказал.
- Чепуха! Это слово значит совсем не это!
- А что же тогда?
- Э-э-э… не помню. А ты сам-то помнишь?
- Подзабыл. Но сейчас вспомню…
- Не вспомнишь, там страница вырвана.
- Где?
- В словаре, который ты листаешь. Думал, мы не заметим?
- Что-то меня знобит… Этот плед ужасно тонкий. А борода совсем не греет. Не вскипятить ли нам по кружечке чайку?
- Отличная идея! У кого сахар?
- Вот, у меня в кармане. М-дя уж, давненько я тут не убирался, столько мусора… Ну что, кипятим на счет «три»?
- Идет. Только не как в прошлый раз.
- Нет, как в прошлый раз нам совсем не нужно.
- Итак, раз… э-э-э… раз… э-э-э…
- Что такое?
- А какая цифра идет между разом и тремя?
- Ну, это просто! Сейчас вспомню… А на какую букву она начинается?
- Оставь ты эту цифру, давайте кипятить на счет «раз»!
- Отличная идея. Итак, раз!
…

- Ну и что это такое?
- Ну подумаешь, немного ошиблись, немного перепутали, с кем не бывает…
- Может, в книге ошибка? Помните, как в прошлый раз?
- А, это когда ты прочитал строчку задом наперед и на нас сошла лавина?
- Нет… хотя этот случай тоже подходит. Все-таки, почему чайник не вскипел?
- Не знаю. Может, опечатка?
- Или мы что-то напутали?
- А еще интересно, почему рыбы всплывают кверху брюхом… о, чуете, ухой пахнет!
- Да, и вода за бортом кипит… Это ведь не мы?
- Да мы-то тут при чем? Мы чайник кипятили, а не море.
- Раз уж все так удачно сложилось, предлагаю просто налить в чайник воды из-за борта.
- Но она соленая. Чай с сахаром - это хорошо, а чай с солью - это на любителя.
- Я не любитель.
- Да оставь ты этот чай, лучше ушицы похлебаем! Когда мы последний раз ели уху?
- Э-э-э… а на какую букву она начинается?
- Да выкинь ты этот словарь!
- Отдай!
- Отпусти!
- Отдай сюда!
- А ну, прекратите, молокососы! Дайте мне!
- Сам ты молокосос! Дай сюда!
- Не отдам, мое!
- А ну, прекратите! Я вам сейчас!… Вот вам!
…

- Ну и что это такое?
- Пробоина в днище.
- Днище? А что такое «днище»?
- То, на чем ты сидишь, старый идиот!
- Хм-м, странно, я-то всю жизнь думал, что это задница… век живи, век учись…
- Чему можно научиться всего за век?
- Не знаю, лично я ходить учился дольше… кстати, до сих пор плохо получается. Интересно, в чем тут секрет?
- Да это просто поговорка.
- Поговорка?… Сейчас проверим… а где мой словарь?
- По-моему, утонул.
- Да нет же, вот он!
- Где?
-Да вот, у тебя в руке! Отдай!
- Хм-м, а мое днище промокло…
- Слушай, а у нас остались чистые пеленки?
- Нет, все извели. Этот старый идиот все время мочится под себя.
- Неправда, не все время! Только утром, вечером и еще иногда после обеда!
- Э-э-э… да я не про тебя, а про него.
- А, ну он-то почаще, да… Пьет много.
- Хм-м, а у меня и живот промок…
- Да ведь это лодка тонет!
- Тонет? Это как?
- Ну, вода входит через пробитое днище, а воздух уходит… на ее место. Скоро мы тоже утонем.
- Может, ее как-нибудь починить?
- А как чинят лодки?
- Лодка? Это что?
- Да, давайте сначала определимся, что есть лодка. Это фрукт, овощ, минерал или сумхотепель?
- Сумхотепель? Что такое «сумхотепель»?
- Не знаю. А разве есть такое слово?
- Это ты его только что произнес. Сам и скажи - есть ли такое слово?
- Хм-м, чайник утонул…
- Э-э-э… кто-нибудь помнит, что мы тут вообще делаем?
- Тонем, кажется. Лодка же прохудилась…
- Может, сделаем новую лодку?
- А мы сумеем? Разве для этого не нужно быть… ну, столяром, например…
- Я однажды разговаривал со столяром. Это считается?
- Думаю, считается. Ну что, на счет «три»?
- Э-э-э… а какая цифра…
- Нет, лучше на счет «раз». Итак, раз!
…
- Ну и что это такое?

[Sobako]

Это мозгоёбство, что в принципе тоже является разновидностью секса.

[Vint169]

Часовой напиши концовку - зря читали чтоль ???надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
-девчонки прыгайте ко мне
-Если хочешь жить заткнись!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
-Закурил сам-угости водителя
-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
-Книга жалоб в следующей машине
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
 -надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
-Надпись на двери "Дверями не trahat".
-надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
-Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
 -Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
-по салону не бегать
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
 -Умные люди дверями не хлопают!
-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
-Пассажир прав, пока жив!!!
 -Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!!!
 
-Уважаемые пассажиры!
-Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
 -Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
 -Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
 -Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."
 -На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
 -Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
 -Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.
 -Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
 -Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
 -Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
 
Добавлено: 26 Апрель 2009, 23:57:51- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

[cepreu]

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

[Борода]

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.


Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!


Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!


- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!


В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

[SVSH]

Гостевая книга Руси…

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

[Борода]

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы*бал?!

Жена - мужу:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Ничто не объединяет так, как одна тёлка на двоих!

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

[cepreu]

Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

[-Liasia-]

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось трахать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик опять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать трахал
-Папа я знаю. Иди домой

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот pазница между ногами...


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

[Тимур]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два немецких самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил......

[Борода]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два немецких самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил......

В честь праздника??

[cepreu]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

[Каелум]

веселенько... Васе 

[explosive juric]

веселенько... Васе 

угу пацталом

[Ammill]

Мыслями ушёл в СССР, но всё таки улыбнуло 

[explosive juric]

Во хотел бы обратить внимание на эту историю, девчёнки читайте, поможет во многом


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каза лся странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.



с рассказом закончили ,во ышшо

<fritz> а я помню мы чуть одноклассника не убили
<fritz> кинуле в него банку железную с балкона
<fritz> не попали
<aggrotigermouzze> а я яблоками кидался
<aggrotigermouzze> гнилыми
<@Craiven> а я яйцами
<@Craiven> и картошкай
<aggrotigermouzze> песда
<aggrotigermouzze> как же страшно было в 90-ые



Oleg: cъездил впервые за 4 недели в универ
а там выходной О_о



Обсуждение Mozilla Firefox 3.0.
myagi: только у меня иероглифы в букмарках?
socket378: нет. у китайцев и японцев такая же фигня.



В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом". Случай из троллейбуса. Девочко-блондинко обращается к рядом стоящему мужику:
-Вы не подскажете, сначала романтика, а потом роддом, или роддом, а потом романтика?
Троллейбус плачет, блондинко выбегает на следующей же остановке.



После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.

[cepreu]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА- Е- БА- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович - ИЗАБЕЛЛА!!!
Добавлено: 14 Май 2009, 07:10:09В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел..
Добавлено: 14 Май 2009, 08:15:20- Привет
- Здоров!
- Что делаешь?
- Тёщино кресло ремонтирую.
- Долго ещё?
- Да нет! Электрику доделать осталось!


Бывает такое состояние, когда душа просит тела..


Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.


Верх цинизма – это раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

[Mr.Punk]

Звонок в дверь:
Кто там?
Это голиматья
Кто?
голиматья
Бред какойто!
Да не бред Гали мать я - а галя дома?

[avviva]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.

[JEKI]

две подружки-блондинки:
-Он точно менят любит.
-А ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке с которой хотят просто переспать, не будут дарить шоколадку.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись бросился щекотать зрителей.

Жили они долго и счастливо, пока не встретились......

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..


Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: - Сколько ж тебе лет?
У тебя и шерсти-то нет. Д: - А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

За завтраком после первой брачной ночи молодожён говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: "Где, спрашивается, пятна, где?"
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

[M@dMax]

Женская консультация
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

[Join Me]

Диалог в ресторане.
- Что это у вас за блюдо - "цыпленок а ля "Мерседес"?
- А это из тех цыплят, которые попадают под колеса машины нашего шефа...


Начальник тюрьмы говорит священнику:
- Иванова, осужденного на смертную казнь, помиловали.
- Вот как? Жаль...
- То есть? - удивляется начальник тюрьмы.
- Да я его так хорошо подготовил...


К деду в деревню приезжает племянник из города. Скоро ему становится скучно. Дед говорит:
- Возьми ружьецо, собак, сходи в лес да постреляй...
Через полчаса племянник возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Муж и жена возвращаются из крематория, муж несет урну с прахом тещи. Жена говорит:
- Давай поставим урну у телевизора, она так любила смотреть телевизор.
- Нет, давай насыплем содержимое урны в песочные часы. Пусть Ольга Петровна еще поработает!



Фермер влюбился в городскую девушку и пригласил ее в гости. Гуляют они по лугам, видят - бык взгромоздился на корову. Страстно глядя на девушку и пожимая ей руку, фермер говорит:
- О, как бы мне хотелось сделать то же самое!
- И кто тебе мешает? Коров-то вон сколько!


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Jurik]

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Добавлено: 19 Май 2009, 10:17:32Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
Добавлено: 19 Май 2009, 11:18:36Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Добавлено: 19 Май 2009, 12:25:46Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Добавлено: 19 Май 2009, 13:32:54Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

[!@$†°4k@™]

Одна блондинка спрашивает другую:
-О чем ты мечтаешь?
-О том,чтобы прилетела фея и подарила мне сто тысяч долларов!
-А почему не миллион?
-Ну миллион это нереально!

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

[Jurik]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Добавлено: 19 Май 2009, 07:56:48Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Добавлено: 19 Май 2009, 09:07:45В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
Добавлено: 19 Май 2009, 10:09:22Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
Добавлено: 19 Май 2009, 11:09:59Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Добавлено: 19 Май 2009, 12:10:19- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
Добавлено: 19 Май 2009, 13:11:27Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
Добавлено: 19 Май 2009, 14:11:56Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Добавлено: 19 Май 2009, 15:12:329 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Добавлено: 19 Май 2009, 16:12:54Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Добавлено: 19 Май 2009, 17:15:53Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

[M@dMax]

Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

Продолжение
Босс вызывает сЕкретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усТной форме или задним числом...
-Спасибо я уже от руки набросал

[Jurik]

 

[MakeUp-Nadya]

сИкретарша мне больше понравилась

[cepreu]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте forum.grodno.net
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься... Улыбающийся