|
Борода
|
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.
Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена весёлая, на столе обед. Мужик смотрит и думает:
"Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!"
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Встречаются две блондинки... Одна грустная, грустная...
Б1 - Что с тобой чего такая грустная?
Б2- Да вот горло болит1
Б1- Когда у меня болит горло, я занимаюсь со своим мужем оральным сексом и все проходит!
Встречаются через время, та радостная...
Б1- Ну как помогло?
Б2- Да спасибо, вот только твой муж до сих пор не может поверить, что это была твоя идея!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
cepreu
|
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас по очереди занимается с тобой сексом, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
- "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею.
- Зачем?
- Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
навеяно авкой БОРОДЫ -Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофейку... с пенкой. -Да раз плюнуть  ****** Поломал правую руку. Смотрю порнуху левой. Шквал новых ощущений Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть должна. надпись на листе А4 под стеклом 7 Бэхи -- "ЖАЛКО, НО ПРОДАЮ. тел. ХХХХХХХ" |
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
cepreu
|
** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Добавлено: 30 Сентябрь 2009, 18:46:00
Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну чё, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
Добавлено: 30 Сентябрь 2009, 19:48:54
Стою на лоджии.Внизу две старшеклассницы курят и выясняют отношения. Собсна всё банально и не интересно,акромя последних фраз;
-Да пошла ты на *уй !!
-Да я то щас докурю ,и пойду,а вот ты,дура страшная,пойдешь физику зубрить!
Добавлено: 30 Сентябрь 2009, 20:49:18
"Вставай, проклятьем заклейменный!"
- шептал в трусы один влюбленный!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь пед@расты.
Что за хр@нь? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - пед@расты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Накло! няется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив "там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...
|
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
Пердящий вдаль
Котосек
 Репутация: +3653/-21
 Offline Предупреждения: 
Пол: 
Сообщений: 24110
no matter
|
Встречаются два мужика лет по 45, оба женаты лет по двадцать. Один другого спрашивает:
- Скажи, а вот у вас с женой в постели страсть осталась, кричит она во время секса или нет?
- Да, кричит.
- А в какой момент?
- А когда я хер об занавеску вытираю!
|
|
|
|
|
Записан
|
оценивай цену на жизнь, и не держись за миражи
|
|
|
|
Борода
|
с баша:
fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
РУСLAN
Силиконовые приманки RVR
Гродненец
Репутация: +17/-2
Offline
Пол:
Сообщений: 112
|
Семейная пара, вечер:
Муж: Дорогая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному !
Жена: Ой, а это как, ты намажешь меня медиком и будешь облизывать !?
Муж: НЕТ ! ТЫ ПОДЛЕТИШЬ, ПОСОСЕШЬ и УЛЕТИШЬ !
|
|
|
|
|
Записан
|
Изготовление мягких силиконовых приманок ! Лови с Нами ! |
|
|
|
Александр Зимин
|
Женщина с мужчиной в постели.
-Женщина. Скажи, а ты свой первый раз помнишь?
-Мужчина. Еще бы! 10 лет отсидел!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек е*ут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
по*уй лягушкам - е*аться хотят!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Объявление;
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
|
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
Борода
|
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
-
Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в
центр мишени.
- Понял?
-Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за забор к соседу.
-Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже *уй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
дЭн_0910
Гость
|
кОшмар
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
XupyPr+
А я доктор?! ®
Кандидат в депутаты
 Репутация: +411/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 3140
без наркоза...но с оркестром... :)
|
чем отличается Тибет от минета....тем что Тибет уперается в небо а минет -в нёбо |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Она
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но
ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он
- Блин. *ули ты паришься. Пошли опять нажремся.
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
Erni
|
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
баш
yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?
*********
Подруга с общежития рассказала недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? >> - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! >> - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? >> - Хорошо))) >> - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? >> - Что? >> - Или сделать мне дисконт? >> - Саш, ты в себе? >> - Я уже почти в тебе... >> - Все, пока, до вечера! >> - Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, с**а, что я е*у зампредседателя банка  >> - САША Б**ТЬ!!!!!!!!!! >> - Прости, дорогая, не сдержался.
Добавлено: 15 Октябрь 2009, 22:29:22
Три стадии мужской храбрости 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: “Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?” 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: “Что ты делаешь?” Он: “Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!” 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: “Ты следующая!!” |
|
|
|
« Последнее редактирование: 15 Октябрь 2009, 22:29:22 от LёLка »
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
diMon374
|
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: “Ты следующая!!” а когда такая стадия наступает?  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
VENOM: Сегодня приходили стоматологи в школу, на уроке прямо.
VENOM: Подходит значит ко мне бабулько-зубник и говорит: "Открой мне рот!"
VENOM: Ну я ей и открыл...
VENOM: Завтра директор ждет родителей...((((
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
