следующая тема »

[24 Август 2025, 19:18:54]

Новости, реклама:

[24 Август 2025, 19:18:54]

Новости, реклама:

[Crus]

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

[Crus]

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы
против пиццы, и мухи против г-на.

[Crus]

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

[Crus]

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
  на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

[Crus]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

[Crus]

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать
вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

[Crus]

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

[Титькин]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

[Koshka]

расскажу вам анекдотичную, по сути своей, реальную историю.

на днях коллега по работе подходит ко мне с вопросом:
- вот скажи, в тебе есть белорусская кровь?
- ну немного, но где-то окопалась. а что такое?
- сможешь перевести с ходу белорусское слово?
- ну, давай.
- пыска.
я:
- ..... ээээ... что ты имеешь ввиду? :-?
- ну слово по-белорусски "пыска" переведи на русский.
- я поняла. но... :-?
- ок. тогда вот тебе вся фраза:[highlight] вось галоука, вось i пыска[/highlight].
я (в полном недоумении, то ли я такая развращенная в конец, то ли она меня тупо подъяпывает):
- че? серьезно что ли? :-?
- угу.

вот сам стих (учебник белорусской литературы за 5 класс (у нас дети одного возраста)):

з завітка малюю цела -
мышка бегаць захацела.
вось галоука, вось і пыска -
пабяжы за мышкай, кіска.
лапкі - легкія клубочкі
пакідаюць нам слядочкі.
вусны, хвосцік - завіткі,
добра зробяць дзве рукі.

ничего особенного, если бы не:

вось галоука, вось і пыска -

ля, мне реально представился половой акт.
но что он делал в книжке пятиклассника?
автор, кстати, не указан.

не знаю, как детка моей коллеги отреагировала на эту строчку, но мой малый ржал, что дурной.
ага. весь в маму.

а что бы вы подумали?

[Leda]

пыска - это ж мордочка  вроде:))
а прикольно получилось

[Koshka]

во-во! я как в словаре прочла "мордочка", ваще присела...
ну пипец словечко!
вот Буч грит, что ест пыскай. да и я тожы, ем пыскай.

Бучер (14:13:35 30/10/2007)
пыска как пыска, я в бассейн ходил в школе, в раздевалке у каждого мальчика пыска

 Бучер (14:13:38 30/10/2007)
серьезно

 ~~**~~ (14:15:31 30/10/2007)
:-)а как переводится знаешь?

 Бучер (14:17:32 30/10/2007)
неа

 Бучер (14:17:40 30/10/2007)
челка?

 Бучер (14:17:44 30/10/2007)
нос

 ~~**~~ (14:17:44 30/10/2007)
МОРДОЧКА!!!!!:-D

 Бучер (14:17:47 30/10/2007)


 Бучер (14:18:01 30/10/2007)
я ем пыскай

 ~~**~~ (14:19:15 30/10/2007)
:-D и я.

[Stiven]

Подходит Буратино к папе Карло и говорит : Папа, не могу я с Мальвиной сексом заниматься. У меня член  с занозами.
Идем-ка сюда сынок, шлифану тебе наждачкой.
Прошелся папа Карло нождачкой по члену Буратино и говорит: "Ну, вот сынок, теперь все нормально будет".
Буратино и отвечает: "Ай, папа, зачем мне эта Мальвина, пройдись еще раз наждачкой".

[smartone]

ля, мне реально представился половой акт.  
но что он делал в книжке пятиклассника?

трындец! 5-ти классник мот и не заметил бы, а вот мама уже краснеет и хихикает!

хотя "вось галоука, вось і пыска ",что тут еще подумаешь!

[Игорь ибн Ктулху]

С пыски угорел Пости на http://www.bash.org.ru!
Не удержусь и расскажу случай про бел. езыг, правда, никакого отношения к пыскам не имеющий. Пусть это будет оффтоп.
В-общем, друг детства-азербайджанец (буквально с рождения друг друга знаем), зовут Илья, приехал ко мне в гости (в этом году поступил в инст. нефти и газа им. Губкина в Москву) и поехали мы с ним на турбазу к Щучину. В-общем, проезжаем мы Озёры и тут мимо проплывает указатель, на котором на белорусском языке написано
АЗЕРЫ -->   (если кто не в теме, примечание: азерами называют азербайджанцев)
У парня с чувством юмора всё в норме и он давай ржать и орать: "Резервация! Сворачиваем! К своим, душа рвется, не могу!!" и все такое прочее.
В-общем, повеселились на славу. Обещал ему, что когда приедет на каникулы после сессии, я его все-таки свожу в резервацию азеров.

[pesChinka]

Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Б..ядь, нам тут не до шуток!».

[Join Me]

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому  

[terri4]

Занимаются секасам брат и сестра
 -Знаешь брат, ты лучше чем папа трахаешся!!
 -Да, я знаю, мне мама говорила!!
 

[terri4]

В военном госпитале офицер рассказывает истории солдатам:
 -Бац, взрыв, другой, вылажу из окопа, контуженый, ползу, и тут...санитарочка, ну стройняша, красотуля, я ее и в пи.. и в по.., классно было!!
 -Товрищ Капитан, а в рот хоть дали...?
 -Не пацаны, не дал, головы не было!

[pesChinka]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Join Me]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[pesChinka]

"Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться в лес не ходить.
_____________________

Однажды некий, Мудрец просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго припирались они, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победила Зло. Но у победы какой-то странный вкус…
_____________________________

Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, Размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
- Да видал я тебя и твоих родителей мондопроушина!
Пинком кованного сапога он отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
____________________________________________

Однажды некий Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем.
Мудрец, просветленный Дао и пофигист понатуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из этого леса, ибо обожало беседовать с Мудрецами.
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни – не снисходи до бестолковых разговоров со всяким говном."

[wadikk]

> Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.  Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «б##ть, током
 п#здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

[wadikk]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.

[wadikk]

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"

Вывод:уточняйте чего хотите!!

[wadikk]

-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову .

[natashkarock]

"А это точно поможет?"-спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...

[d@iZy]

Не встал, похохатали... и баиньки.

[MIDIAN]

> Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.  Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «б##ть, током
 п#здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

пилядь я плачу  

[M e x x]

> Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.  Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «б##ть, током
 п#здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

пилядь я плачу  

 Мораль: нехер люстры по буху вешать)))

[drug@n]

Про Ржевского:
1. Пoручик, вы кoгда-нибудь пoпадали в железнoдoрoжную катастрoфу?
- Бывалo
- Ой, расскажите!
- Ехали мы в oднoй купе с генералoм и егo дoчкoй. Так вoт, кoгда пoезд заехал в тoннель, я трахнул вместo дoчки самoгo генерала!

2.Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

3. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!