|
severyanin
|
Приехал Петр I (П) из Голландии и собрал у себя бояр (Б)
П: Есть в Голландии диво - портвейн называется
Б: А что это?
П: Ну это как наша брага, но утром голова не болит!
Б : Вези Петя портвейн!!!
П: А еще у них есть такя вещь, презервативы называется!
Б : А это что?
П : Надеваешь ее, имеешь боярыню, а отроков не рождается!
Б : Вези Петя презервативы!!!
П : Кораблик у меня маленький, могу только что-то одно привезти
Половина бояр кричит: Вези портвейн!!! Вторая половина : Презервативы вези!! В общем уже драка начинается.
П : Бояре!!! Там у них еще такая вещь есть, ГОЛОСОВАНИЕ называется!!!
Бояре: Правильно Петя, как голыми совали, так и будем совать, вези ПОРТВЕЙН
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
severyanin
|
Приехала француженка в Москву по делам бизнеса, пробыла неделю, уже пора уезжать, билет на самолет на следущее утро. Решила перед отьездом в ресторан сходить.
В ресторане подсел к ней мужчина, познакомились, выпили, закусили. В общем неплохо время провели, пора прощаться. Мужчина предложил выпить на посошок.
Утром просыпается француженка, а мужчина у нее в постели, в общем ничего не помнит.
Через пару месяцев узнает, что беременна.
Согласно обычаям рассказывает все мужу и они вместе по словарям начинают искать, что такое " на посошок"
И только в одном из словарей находят: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
promo
Гость
|
На вопрос девушки "а почему такой маленький?" тока я мог догадатся ответить "а у тебя и такого нет!"
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
- Hе будешь спать, зас##нец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Hе надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего
склепика...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
Из дневника мазохиста: <Сегодня жутко болели зубы, а также пpищемил двеpью
х%й... День пpошёл не зpя
- У меня кота вчеpа молнией убило.
- Это как?
- Да я куpтку застегивал, а он голову не успел убpать.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Нелюбимая поговорка сапера: Одна нога сдесь, другая там
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MaskaRAD
|
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из кото-рых время от времени просыпается на задней парте... Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существу-ет ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
Студент из-за двери:
- Тогда 1002!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
Самуpай хотел сделать хаpакиpи, но немного не pассчитал... пpишлось пpинять
иудаизм.
Маленький Дункан Маклауд любил уходить в шотландский лес и издеваться над кукушками....
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Lynx
|
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SMUTA
|
- Девушка, можно Вас на минеточку? ________________________________ - Не надо на меня так эрегировать!.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
negritos
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
wadikk
|
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
|
|
|
|
|
Записан
|
СЕКЦИОННЫЕ, ОТКАТНЫЕ И РАСПАШНЫЕ ВОРОТА, РОЛЛЕТЫ, МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ШТАКЕТНИК, ЖАЛЮЗИ, ШЛАГБАУМЫ С GSM СИСТЕМАМИ г.Гродно, ул. Соколовского, 20а, офис 25 +375 29 6306100 +375 33 6200553 e-mail: info@robus.by |
|
|
|
wadikk
|
Чемпианат мира па миньету. Миньеты принимаит грузин Гоги, метр в приыжке, но мастер в свайом деле. Как абычна три притиндентки на пабеду. Заходит в комнату к Гоги первайа, пиндоска. Праходит три часа. Гоги выходит абессилиный.
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 20!
Камисийа:
- Вау!
Заходит втарайа, францужинка. Праходит шесть часов. Гоги выпалзаит весь в канче, ногти абломаныи...
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 30!
Камисийа:
- Вау!
Заходит третьйа, наша. Праходит шесть часов, Гоги нет, двинадцать, Гоги нет. Через сутки Гоги выносят на насилках присмерти.
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 4!
Камисийа:
- А чиго так мало?!
Гоги:
- Да вы слушайтэ. Пэрвий, - гаварит, - называиццо аероплан.
Камисийа:
- Это как?
Гоги:
Эта кагда йух ва рту, а йайцы за ушами!
Камисийа:
- А втарой?
- А втарой называиццо Бабушкины ачки.
- Эта как?
- Йух в рту, а йайцы в глазах. У миня...
- А третий?!
- Третий называиццо Фантомас.
- ?!
- Йух ва рту, а йайцы низнайу где, на па ащущенийу у миня в попе...
- А четвертый?!!
- А четвертый я дажи нипробавал.
- Чиго?!
- Название испугала...
- А как жи он называиццо?!
- Фантомас в бабушкиных ачках на аераплане....
|
|
|
|
|
Записан
|
СЕКЦИОННЫЕ, ОТКАТНЫЕ И РАСПАШНЫЕ ВОРОТА, РОЛЛЕТЫ, МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ШТАКЕТНИК, ЖАЛЮЗИ, ШЛАГБАУМЫ С GSM СИСТЕМАМИ г.Гродно, ул. Соколовского, 20а, офис 25 +375 29 6306100 +375 33 6200553 e-mail: info@robus.by |
|
|
|
smartone
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
smartone
Гость
|
и за "звезду" отдельное спасибо  жаль два плюса нельзя! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
wadikk
|
Ты бы знал, как мы на офисе ржали  |
|
|
|
|
Записан
|
СЕКЦИОННЫЕ, ОТКАТНЫЕ И РАСПАШНЫЕ ВОРОТА, РОЛЛЕТЫ, МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ШТАКЕТНИК, ЖАЛЮЗИ, ШЛАГБАУМЫ С GSM СИСТЕМАМИ г.Гродно, ул. Соколовского, 20а, офис 25 +375 29 6306100 +375 33 6200553 e-mail: info@robus.by |
|
|
|
Join Me
|
Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.
- Пpедставляешь, вчеpа из театpа кто-то ушёл в моём пальто!
- Кому же понадобилось твоё стаpое pваное пальто?
- Hе знаю, я ушёл pаньше.
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- Hа сорока с половиной продавайте.
Блатные пацаны наезжают на мужика, мол зарабатываешь - плати бабки. Мужик отдает 3000 баксов и вслед им - "нате обосритесь". Пацаны уезжают и срут дома три дня подряд, потом задолбались приезжают обратно и говорят: "Мужик забери деньги, но сделай только чтобы нас не несло так". Мужик в ответ:"Ладно пацаны не ссыте!"
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится..
Золушка собралась идти на бал,фея ей уже все приготовления сделала,но вдруг Золушка вспомнила о самом главном.И говорит фее:"сделай-ка ты мне хрустальную спиральку,мол что,я с принцем только танцевать буду?"Ну сделала фея ей спиральку,Золушка уехала.Ждет ее фея,а она не возвращается час ночи-нету,два часа ночи-нету.В три часа ночи золушка приползает.Грязная вся,ноги еле передвигает фее:"ты что мне,сволочь поганая не сказала,что после двенадцати ета гр##аная спиралька в дыню превратится"!!!!
Она была пpекpасно сложена. Хотя пpавая pyка тоpчала из чемодана.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Kania
|
анекдот про шарика +! поставлю када вылезу спастала  |
|
|
|
|
Записан
|
турбоюгендпатиэнималс
|
|
|
|
Kania
|
про бумагу пастол!! ремзик,де ты их такие берешь! |
|
|
|
|
Записан
|
турбоюгендпатиэнималс
|
|
|
|
|
|
Хачу_Ибаста
|
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
- Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.
***
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
***
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
****
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
LORD-BY
Гость
|
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
-----------------------------------------------------
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
---------------------------------------------------
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
------------------------------------------------------------
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."  +1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России - Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, б##ть, что Я - НЕ ЮРИЙ !
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.
- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. Хороший член должен быть не до колена, а до пупка! Амстердам - это столица пидарасов и ещё какой-то страны. Новое реалити-шоу Донор. Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий... В цирке: - Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит? - Чтобы член по полу не волочился! ну воть, я тож контрлЦ контрлВ умею  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
