следующая тема »

[25 Август 2025, 04:57:34]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 04:57:34]

Новости, реклама:

[wadikk]

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

[wadikk]

Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого @бем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него @бало большое!
- (Тихо) понятно.

[wadikk]

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

[alvr@]

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нажуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

[VaKo-TaFA]

О времена - о нравы
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

[VaKo-TaFA]

-Гена,а давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
-Ну хорошо,хорошо,маленький извращенец.

[VaKo-TaFA]

Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…

[VaKo-TaFA]

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

[VaKo-TaFA]

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

[VaKo-TaFA]

- О, Витёк, я смотрю ты серьгу стал носить. С чего бы это?
- Ты ж знаешь, я не любитель этих штучек, но как еще я мог объяснить жене появление серьги в нашей постели?

[VaKo-TaFA]

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

[VaKo-TaFA]

- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?

[˙·٠•● ☣ zhen!4 ☣ ●•٠·˙]

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

Загонно

[VaKo-TaFA]

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[nedej]

Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!

[nedej]

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

[nedej]

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

[Mecht@]

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[izolda]

Девушка приходит в sexshop:
- я у вас вибратор покупала, так он меня током бьет...
- ну что я вам могу сказать, бьет значит любит...

[LORD-BY]

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

[LORD-BY]

Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
 - Сколько раз?-спрашивает его ведущий
 - Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
 Затем выходит йог:
 - Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
 Выходит студент и громко заявляет:
 - А я десять
 - Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
 - Курю
 - Не пьёте?
 - Пью
 - Тогда что же?
 - Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

                 

[KotoPsinA]

 Ф Е Л О С О В С К И Й

 - дохтар,у миня нестоИт...
 - а вы што,трахаццо сюда прешли???

[wadikk]

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@ут@я - то во что остаётся верить?!!

[Хачу_Ибаста]

Пара приколов от меня

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: П%здец .. 30 лет! Ты идиот!


Объявление:
Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила..


- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Садится динамщица в такси , снимает туфельки ложит ноги, на панель приборов такси и говорит, едем туда-то.
Таксист: Девушка убери костыли!
Д: Это не костыли , это ножки! их мужчины целуют каждый вечер! (возмущенно)
Таксист: хы! Если мне член сосут каждый вечер, я же не ложу его на капот!



-Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

алёша попович и василиса прекрасная на сеновале.
в.п.: -если я тебя поцелую,дуб поломаешь.
а.п.: -поломаю.
в.п.: -а берёзку.
а.п.: -и берёзку
в.п.: -а сосну
а.п.: -а соснёшь, весь лес переломаю.


вот. мой любимый
Суд. Обвиняемый:
- Прихожу я, начт, домой, захожу в спальню, а там жена голая и окно открыто, а за окном мужик в трусах бежит. Ну я схватил тумбочку и в него.
Потерпевший:
- Ну я как всегда по утрам делаю пробежку, жарко было, я в трусах бегу. Вдруг я вижу в окне разъяренную рожу и тут... эта тумбочка... это ужасно
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...

Экзамен по анатомии. Конечно же студентка. Билет - строение тела.
- Детонька, вот вам скелет. Что где было?
- Эээ... ну тут мозги, глаза, язык, тут легкие и сердце, тут желудок, печень, кишки, а эээ... тут... эээ...
- Ну же, смелее!
- А тут был член.
- Ну не был, а бывал. Это скелет женский.



Ща вас порвёт


- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на член!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких жуях побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[KluKVA]

Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит:" Хочешь я поцелую тебя туда, куда никто ещё не целовал?"
К.Ш.(затягиваясь сигаретой) : "В корзинку, что ли? "

[Хачу_Ибаста]

щас баянчег выкину))

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!

[wadikk]

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"

[wadikk]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()п3 шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[Праведник]

ну давайте ещё "не тематические"(ПРО ЭТО) аники с фишек начнём кидать сюда...  :-/

[LORD-BY]

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает:
Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
А стеpжень - мужского pода?
Да. Вот видишь, какой ты умный:
А почему у них детей нету?
Фу!!! Вовочка, покинь класс!Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!



Приходит одна тётка к сексопатологу и жалуется на свогомужа, мол, ни на что не годный стал.Врач:
Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельём!Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.Доктор:
Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.Врач:
Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе...На утро тётка прибежала довольная по уши:
Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....

Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!



Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.



Из американского журнала "Маxim".Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали?
Нет! А как это?
Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!Жена задумалась, а потом говорит:
Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!