|
olegalize
|
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
|
|
|
|
|
Записан
|
в детстве я думал, что счастье есть. но, повзрослев, я понял - счастье пить. © хенеси х.о
|
|
|
|
Игорь ибн Ктулху
|
Самая Прекрасная Сказка На Свете:
Жил-был прекрасный принц. Однажды он прискакал к принцессе и сказал ей: Выходи за меня замуж. Принцесса ответила -- Не выйду! Принц сказал -- Как хочешь! -- и ускакал обратно во дворец. Там он пил пиво где хотел, не опускал сидушку унитаза, ездил на рыбалку и гольф, напивался в сопли с лихими приятелями, занимался сексом со всеми горничными, служанками и подружками, не убирал за собой, вешал носки на люстру, громко рыгал, пускал газы и чесал яйца. Конец.
Журнал Maxim.
|
|
|
|
|
Записан
|
You break my heart into a thousand pieces and you say it's because I deserve better? (Joey, Dawson's Creek 5)
Удача и бережливость, ясная голова и зоркий глаз на таящиеся в телке достоинства помогли ему подняться от простого ковбоя до хозяина стад. (О. Генри)
|
|
|
|
Хачу_Ибаста
|
***
Она:
гад,ты же обещал на мне жениться!
Он:
да мало ли че я там еще на тебе обещал...
***
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
***
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Январь 2008, 18:03:08 от aka_mi2 »
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку и легла спать.
___________________________________________________________________
Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Porudchik
|
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В п##де??? Оригинально! Приходит однажды поручик Ржевский в Дом Офицера, грустный такой. Спрашивают его, В ЧЁМ МОЛ ДЕЛО. Он говорит: - Представте, господа, иду я вчера по сожженной Москве и вдруг вижу - навстречу идет девочко, лет 8-10. Подходит она ко мне и говорит: "Дяденька дай, пожалуйста, кусок хлеба и я тебе отдамся". И знаете что, господа, - я заплакал, я плакал, Я ЕБАЛ И ПЛАКАЛ... Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном - прекрасный день. - Ну, е.. твою мать! - восхищенно произносит поручик. - Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.  |
|
|
|
|
Записан
|
Откусишь с одной стороны – подрастешь, с другой – уменьшишься! С одной стороны чего? – подумала Алиса. – С другой стороны чего?– Гриба, – ответила Гусеница, словно услышав вопрос, и исчезла из виду.
|
|
|
|
_FigVam_
|
загадка... чем отличается беларусская проститутка от украинской и немецкой?!?!? ответ наша с фликером...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
Отец вампир учит своего сына: - Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь. Сынок все так и сделал...пьет значит кровь. Тут отец подходит: - Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось - Бросай говорю, мы же не юристы.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится нехорошая женщина с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что?  ??! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
^Me4tA^
Гродненец
 Репутация: +40/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 213
Учусь Жить...
|
Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи
|
|
|
|
|
Записан
|
Спасибо тем, кто меня любит-Вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит-Вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кто ничего не понял-Вы нужны для массовки  |
|
|
|
MIDIAN
|
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Поймал Буш золотую рыбку. Буш (Б): ааааа, рыпка!!!! Исполни 3 моих желания! Рыбка (Р): ну, желания мож и не исполню, а на 3 вопроса твоих отвечу.
Б: скажи рыбка, а будет ли 3я мировая?
Р: хи, бууууудит ))
Б: а кто будет президентом США в этот период?
Р: хи, тыыыыы....
Б: ну, ладно, все остальное известно мне в таком случае...ну задам те еще один пустяковый вопрос....ну так, фигню какую-нить...ну скажи вот например, сколько будет стоить баночка кока-колы после 3ей мировой?
Р: хи, один руууубль...
Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
|
|
|
|
|
Записан
|
God bless Sasha Grey
|
|
|
^Me4tA^
Гродненец
Репутация: +40/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 213
Учусь Жить...
|
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!
"Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на член!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
|
|
|
|
|
Записан
|
Спасибо тем, кто меня любит-Вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит-Вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кто ничего не понял-Вы нужны для массовки |
|
|
|
promo
Гость
|
РодДом............ Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Подлые Гимнозюги...
Гродненец
Репутация: +72/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 102
Школа дебилов!
|
Двое в постели: Дорогая раздвинь ноги!ешё шире ешё шире ну ешё шире!-Милый ты туда яйца всунуть хочешь?-Нет вынуть!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Это вам не бабам сиськи мять!!!!!
|
|
|
Подлые Гимнозюги...
Гродненец
Репутация: +72/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 102
Школа дебилов!
|
Две подруги делятся своими женскими секретами:
-А мой имеет меня во все дырки-и спереди и сзади ,
и в рот ,и в нос , и в глаз
-Что и в ухо тоже?
-Да нет что я нехорошая женщина такая что ли!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Это вам не бабам сиськи мять!!!!!
|
|
|
Подлые Гимнозюги...
Гродненец
Репутация: +72/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 102
Школа дебилов!
|
Пошёл слепой с молодой бабой в баню.Ну спину ей мочалкай трёт а сам с зади пристроился и наяривает туда сюда!
-Что ты делаешь?Ты же меня е*ешь!
-Господи Иисусе!А я и не вижу!
|
|
|
|
|
Записан
|
Это вам не бабам сиськи мять!!!!!
|
|
|
Подлые Гимнозюги...
Гродненец
Репутация: +72/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 102
Школа дебилов!
|
Целуются парень(П) с девушкой(Д):
П: Извини я твою жевачку проглатил!
Д:Да нет у меня просто насморк!
|
|
|
|
|
Записан
|
Это вам не бабам сиськи мять!!!!!
|
|
|
|
wadikk
|
- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!
|
|
|
|
|
Записан
|
СЕКЦИОННЫЕ, ОТКАТНЫЕ И РАСПАШНЫЕ ВОРОТА, РОЛЛЕТЫ, МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ШТАКЕТНИК, ЖАЛЮЗИ, ШЛАГБАУМЫ С GSM СИСТЕМАМИ г.Гродно, ул. Соколовского, 20а, офис 25 +375 29 6306100 +375 33 6200553 e-mail: info@robus.by |
|
|
|
Хачу_Ибаста
|
Мужик примеряет шапки. Продавщица ему: - Мужчина, вам может папаху дать? - По п...зде себе дай, дура бешеная!!! ____________________________________ |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
promo
Гость
|
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни куя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я ф е й х у я, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без куя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без куя, а просто - ф е й х у я!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без куя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА КУЙ!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
LORD-BY
Гость
|
Может ли женщина забеременеть от другой женщины?Да, если одна из них не чистила зубы...
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
Скока за ночь, однака?Она смерила его взглядом:
С тебя 150 баксов, лох.Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.***Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, вунтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей былознать, что ночь полярная.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
LORD-BY
Гость
|
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:
Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Join Me
|
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
