следующая тема »

[24 Август 2025, 15:03:46]

Новости, реклама:

[24 Август 2025, 15:03:46]

Новости, реклама:

[Crus]

- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда неоструганной оставалась только голова.

[Crus]

Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.

[Crus]

К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.

[Crus]

Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новыеправила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. «В Бобруйск, жывотное», «Аффтар жжот», «Ржунимагу», «Фтему», «Фтопку» - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из «12 стульев» не помогают. Наоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер.

[Crus]

До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем «варваризации», - только не при помощи Интернета. Теперь дошла очередь и до компьютерного обновления родной речи. И Сеть подарила нам сразу целый словарь, который уже вышел на улицы.
«Падонки»

[Crus]

Приходит серб в магазин:
- Дайте хлеба
- 11 динаров
- Почему так дорого?
- Для партии Милошевича 5 динаров, для партии его жены 3 динара, для партии его сына 3 динара и 1 динар за хлеб.
Купил
На следующий день приходит снова и просит хлеб:
- 10 динаров
- Что стал дешевле?
- Плати!
Заплатил.
- Хлеба нет!

[Crus]

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

[Crus]

У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой,
Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал.
Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично.
Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет.
Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается.
Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных, ну, штуки две-три.
Еврей: Да вы что! Сломаются, в багажнике заваляются, берите сразу десять!
Покупатель согласился.
П: Ну, дайте мне лески метра два.
Е: Да вы что, порвется, в багажнике заваляется, берите сразу десять метров.
Уболтал покупателя.
Е: А вы что на берегу будете рыбачить?! Купите лодку, представляете, выезжаете вы на середину озера, тишина, рыбы - валом!
Короче, уговорил его.
Е:Так вы что на себе все это поташите, купите машину!
Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться:
- Слушай, как у тебя так классно все получилось, ну, ты молодец!
Е: Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю:
"Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!"

[Crus]

Мужик приходит в обувной магазин покупать новые ботинки. Размер ноги у него 42. Но в этот раз он просит продавца принести ему ботинки 39птого размера. Продавец удивляется и спрашивает зачем ему обувь на 3 размера меньше. Мужик отвечает:
"Ты знаешь, я вчера обанкротился, мой сын уже 5 лет как наркоман и моя жена мне постоянно изменяет с моим лучшим другом." Продавец спрашивает: "Ну и все же, за чем вам обувь на 3 размера меньше?" Мужик: "Так вот, последняя радость в моей жизни это придти домой и снять ботинки!"

[Crus]

Блондинка пришла в магазин косметики:
- У вас есть темная краска для волос?
- Вам какую?
- Все равно. Мне хоть бы хны.

[Crus]

Заходит в винный магазин мужик с явными намерениями взять "ёмкость".
Подходит к кассе и заикаясь пытается объяснит зачем пришел:
"В-в-в-в-....в-в-в-в....в-в-в-в, блин, Пепси - колы дайте!"

[Crus]

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

[Crus]

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

[Crus]

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

[Crus]

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

[Crus]

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
  пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
  Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
  на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

[Crus]

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
  лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

[Crus]

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
                

[Crus]

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

[Crus]

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

[Crus]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
 

[Crus]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
  Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

[Crus]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"

[Crus]

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Crus]

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки

[Crus]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[Crus]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[Crus]

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все,
З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

[Crus]

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

[Crus]

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ##аный карась!"